Время и тоска заморозили её навечно. Выглядит она лет на 40 и так и живёт, больше не старея, но уже и не молодея. Заморозили они и её девственную плеву. Когда её ебут, целку приходится каждый раз ломать заново.

Где живёт тоскливая Галя, где она работает, с кем встречается, на что живёт – это всё никому не известно. Известно только что она полная, причём нехорошей, некрасивой обрюзглой полнотой. Говорит по-русски, но с сильным украинским акцентом, и даже своё имя она произносит не с московским жестким язычковым Г, а с добротным щирым хохляцким гэпаньем – “Ххх-аля”. Примерно так произносится и имя Гапка.

Лицо у тоскливой Гали не уродливое, но ужасно некрасивое, неаппетитное, и до того скорбное что оно не только не располагает к половому общению, а напротив – отшибает такое желание напрочь. Но при этом у неё очень красивые большие коровьи глаза, из которых сочится такая ужасная тоска, что забыть невозможно.

Когда музыкант приходит домой из кабака, где он лабает по вечерам, обычно поздно, и обычно немного поддавши, сдирает с себя одежду и ботинки, снимает и нюхает носки, матерится на них и швыряет под кровать, и поковырявшись между пальцами ног, ложится почивать, он может неожиданно натолкнуться в постели на большое тёплое женское тело.

Две огромные полные руки обхватывают его за ягодицы и медленно ползут по бёдрам в междуножие. Медленными тоскливыми движениями забирают в пухлую ладонь усталый музыкантский хуй и начинают его поддрачивать, а другая рука слегка мнёт и массирует яйца.

При этом тоскливая Галя – а это конечно она – громко сопит и горячо бормочет своему избраннику в ухо, обдавая его жарким дыханием: “выеби мэнэ, мий ридный, а я тэбэ так отблагодарю, ты мэнэ ще нэ раз згадаешь”.  И долго и тоскливо тянется к его губам толстыми мокрыми губами чтобы надолго присосаться к ним тоскливым страстным поцелуем.

Выебать тоскливую Галю непросто. Во-первых, ебать её просто не хочется. Во-вторых, целка у неё до того твёрдая, неприступная и неподатливая, что сломать её удаётся далеко не каждому. А без этого ебля не засчитывается.

Если ты просто повозил вяленьким по Галиной пизде и брызнул ей на лобок или на простыню, тоскливая пожилая девушка встаёт с постели, прибирает неспешными движениями длинные волосы, завязывает их в хвост, накидывает на себя невесть откуда взявшийся халат и навсегда пропадает во мраке ночи со словами “Нэ граты тэбэ, хлопець, гарного джазу а ни тютельки!”

Но если ты оказался молодцом и выебал тоскливую Галю так что упруго хруснула и брызнула кровью упрямая целка, и залил ей в самое нутро как полагается, она громко охнет всколыхнувшимся животом, повсхлипывает немного, а потом неторопливо усядется на постели, возьмёт тебя обеими руками за щёки и скорбно поцелует долгим влажным поцелуем, который ты запомнишь на всю жизнь. После этого ты начнёшь лабать такой охуительный блюз, что самые крутые джазовики будут специально приезжать к тебе на джем-сейшен из других городов.

Этот джазовый талант останется с тобой до конца жизни. Но если ты решишь употребить его целиком на то чтобы зарабатывать деньги и перестанешь играть просто для души, тоскливая Галя придёт к тебе опять и переебёт всё назад.

Суть метода состоит в том, что за один курс пациент должен проглотить примерно 100 жучков-«целителей». Сначала одного в день, потом двух, и так до 50 за один «прием пищи».

КЕРОСИН. В Большом медицинском справочнике о керосине сказано, что он «оказывает нефротоксическое, психотропное (наркотическое), пневмотоксическое и гепатотоксическое действие. При вдыхании паров керосина, а также и при его употреблении внутрь может возникнуть отравление». При употреблении внутрь наблюдаются жжение и боль во рту и в животе, диарея и рвота, в тяжелых случаях – желтушность кожи и увеличение печени, могут развиться судорожный синдром и острый психоз. Появляются головная боль, головокружение или возбуждение, которое сменяется угнетением. В тяжелых случаях может возникнуть кома или судорожный синдром, отек легких вплоть до летального исхода.

Однако, несмотря на это, народ продолжает глотать этот продукт нефтепереработки и растирать им больные спины. В России официальной статистики пострадавших от подобного лечения нет, а вот в США и Канаде за последние 50 лет зарегистрировано 23 тысячи случаев смерти от потребления керосина, среди которых 80% – попытки самолечения.

Нда… Как не вспомнить чеховское: сосед посоветовал лечить радикулит стрихнином. Завтра попробую…

Выглядел он как обычный мужик средних лет, работающий в хайтеке. Серый костюм, галстук, несмотря на жару, никаких рогов и прочих дьявольских атрибутов.

Дьявол сказал, что пришёл разочаровать меня в идее справедливости, в которую он знает что я верю. Чувство справедливости – объяснил он – это одно из самых низменных чувств, ибо основано оно на жадности, ревности и страхе.

Тут я уже заинтересовался и попросил объяснить детально. Объяснение последовало довольно интересное. Итак, жадность по словам дьявола преобразуется в требование справедливости довольно часто – то есть, когда человек не имеет никаких прав на какие-то ништяки, которые аппетитно уплетает кто-то другой. В этом случае завидующий человек обращается к идее справедливости, выражаемой в виде формулы: “почему ему всё, а мне ничего? НАДО ДЕЛИТЬСЯ!”

Завидующий человек не берёт во внимание тот факт, что уплетающий ништяки возможно тяжело работал чтобы их заполучить или овладел ими посредством ума или превосходства в силе, доказанной в стычке с возможными конкурентами.

Человек, взывающий к справедливости и дележке не хочет ни работать за ништяки, ни за них подраться. Он хочет чтобы кто-то отозвался на вопль о справедливости, отобрал часть ништяков у их обладателя и вручил ему. Драться за справедливость он не хочет. Да и какой смысл драться за справедливость? Ведь если уж драться с обладателем ништяков, то только за то чтобы отобрать у него всё.

И тем не менее, иногда дерутся и за справедливость. Но почему? А потому что боятся что не смогут победить сильного конкурента и отобрать всё. А вот отбить себе некоторую часть пирога будет легче, потому что с частью обладатель ништяка расстанется легче и не будет биться за неё столь яростно.

Ревность же проявляется тогда, когда некто наслаждается тем, чем другой человек пренебрегает и не видит в этом никакой услады. Однако сама мысль о том что кто-то получает от жизни больше удовольствия, приводит его в состояние сильнейшей досады. И возникает формула: “я не хочу этого, оно мне не нужно. Но я также и не хочу видеть, что кто-то другой получает от этого удовольствие. По справедливости надо это запретить!”

Таким образом, согласно мнению дьявола, идея справедливости зиждется на самых отвратительных человеческих качествах – зависти, жадности, ревности и трусости. Более того, идея справедливости не исчезнет даже если исчезнет экономика как редкость ресурсов, и все ништяки польются полным потоком без ограничения как при коммунизме. Идея справедливости не исчезнет, она просто переместится в человеческие отношения.

Даже в условиях неограниченного потребления люди будут наблюдать друг за другом, за тем, кто и как наслаждается тем или другим, и завидовать черной завистью, ревновать, интриговать, и конечно же взывать к справедливости. Дефицитным ресурсом останется публичный успех, внимание общества к отдельным его представителям, количество поклонников чьих то талантов, чьего то умения блистать в свете и тому подобное.

Человек – существо с мелкой и пристрастной душонкой, которая не даёт жить полной жизнью ни себе ни другим, потому что её гложет зависть, ревность, жадность и страх. Человека надобно ненавидеть. Ненависть – это единственное истинное чувство, которое чуждо всем этим блошиным играм. Ненависть, основанная на презрении к человеческой породе.

Человек становится разумной личностью, не угнетаемой мелкими блошиными чувствами лишь тогда, когда он проникается пониманием того, что человеческая справедливость ещё более омерзительна чем человеческая несправедливость. Человек лишь тогда становится разумной личностью, когда он начинает желать смерти себе и всем представителям своего рода, потому что не видит иного выхода.

Сообщив мне всё это, дьявол попросил меня тщательно обдумать всё сказанное, после чего отбыл в места своего постоянного обитания. Я проснулся, твёрдо помня всё сказанное и после некоторого размышления признал, что по сути изложенного дьявол несомненно прав, и быть может имеет смысл в него поверить, раз он так хорошо разбирается в таком сложном предмете как человеческая психология.

Во как! А в остальном муравьи и люди ничем друг от друга не отличаются. Точно так же есть муравьи которые нихуя не работают, а рассекают по муравейнику и его окрестностям на Ламборгини с ёбаной синей мигалкой, есть муравьи которые берут взятки и откаты, есть муравьи-пидарасы и муравьи-лезбиянки. У муравьёв также есть и тюрьмы прямо под муравейником, и сидят в них муравьи зэки, которые не в ладах с муравьиным УК. И суды присяжных у муравьёв есть, и прокуроры, и менты.

И фотомодели у муравьёв есть, и блядские журналы где помещают их фотографии. И анорексия у муравьёв-подростков тоже есть. И болезнь Дауна.

Короче, социологию и психологию человека изучать легко. Всё что надо – это поставить в лаборатории муравейник, наблюдать его с видеокамерами, а результаты экстраполировать на человеческое общество, и всё будет заебись.

Эксперты МАК в своем отчете указали, что во время взлета один из пилотов по ошибке жал на тормоз – авиатор находился под действием запрещенного препарата.

В день катастрофы стояла плохая погода, но ATR-72 по какой-то причине не обработали антиобледенительным составом. Кто именно в этом виноват – командир экипажа или наземные службы – также пока не сообщается.

Россия по катастрофам обошла Конго и Индонезию

Короче с тех пор как я написал поэму “Штурманская панихида”, всё изменилось только к худшему.  Поэму привожу целиком, чтобы вам не ебацца со ссылками:

Упал на землю самолёт,

Хотя по небу он летел.

Упал на землю самолёт,

Упал, хотя и не хотел.

Упал, разбился на куски,

И жизнь окончена моя.

Упал, разбился на куски,

Хоть в нём железа до хуя.

Вокруг – обрывки мёртвых тел,

Их кал запёкся в мумиё.

Вокруг – обрывки мёртвых тел,

И среди них одно – моё.

Его спасатели найдут

И сложат кучкой позади.

Ещё спасатели найдут

Гондон в кармане на груди.

Летел я к той, что я любил,

Себе мечтать не запретив.

Летел я к той, что я любил,

И вёз с собой презерватив.

Я вёз с собой презерватив,

Там на обёртке – купидон.

Я вёз с собой презерватив,

А лётчик тоже был гондон.

Увидел гору впереди

И заорал, закрыв глаза.

Увидел гору впереди

И не нажал на тормоза.

Он не нажал на тормоза,

И оборвался наш полёт.

Ну как такому разъебаю

Доверяли самолёт!

Трагическая хуетень,

И на Кремле приспущен флаг.

Трагическая хуетень,

Исписана гора бумаг.

Прощай, любимая моя,

Мой хуй вознёсся в облака.

Прощай, любимая моя,

Найди другого мудака.

Угрюмо девушки стоят,

И скорбно смотрят на людей.

Угрюмо девушки стоят,

И превращаются в блядей.

Трагическая хуетень,

На лица скорбно пала тень.

Трагическая хуетень

Случается не каждый день.

Прощай, любимая моя,

Мне не обнять твой нежный тыл.

Прощай, любимая моя,

Хорошим штурманом я был!

Лицо прогресса с тех пор сильно изменилось и стало гораздо больше напоминать нижнюю часть тела, с обратной стороны которой свисает внушительный фаллоимитатор. Это, так сказать, фасад современного развития, его основного тренда, представляющего собой пиар индивидуалистически заточенных гэджетов, направленных на формирование неповторимой и йаркой личности из любого существа, умеющего заплатить за этот процесс бабками, отжатыми у других личностей, которым заплатить нечем.

Фаллоимитатор успешного индивидуализма фаллоимитирует прогресс настолько качественно, что на его фоне не видно ни развалин, ни трупов, ни пикирующих бомбардировщиков общественной безопасности.

Просто несколько цытат. Приведу их для полного осознания фаллоимитационного тренда:

бесплатный беспроводной Интернет по всей территории России на определенной минимальной скорости передачи информации;

отмена призыва, создание армии на основе робототехники с дистанционным управлением, по боеспособности превосходящей любые зарубежные аналоги;

замена всех бумажных и металлических денег и ценных бумаг электронными системами расчета.

Знаете, какой товар пользуется самым большим спросом? Никогда не угадаете — анальная смазка, сметают в момент. А на Новый год чаще всего покупали страпоны

Примерно через полгода я получил компромат на тогдашнего архангельского губернатора (видеозапись, на которой он берет взятку, пересчитывая пачку денег японскими палочками).

По заявлению лидеров, Субтропическая партия — «единственная, которая хотя бы иногда выполняет свои обещания», а программа ни на градус не менялась с момента основания. Субтропический триумвират во главе с политологом Владимиром Прибыловским обещает добиться во всех регионах страны круглогодичной температуры в +20 градусов.

К тому же для экономии электроэнергии и природных ресурсов температура кипения воды будет снижена до 50 градусов. Единственный пункт, который за время существования партии претерпел изменения, — крепость водки. Вначале мы хотели повысить ее до 50, но, проведя ряд опытов, решили, что это нецелесообразно. Во-первых, Минюст как-то сразу на этот пункт возбудился, а во-вторых, каждый может сделать водку на свой вкус.

— Почему Партия любви и похуизма?

— Есть люди, которые за Путина и за власть, или те, кто против. А есть люди, которым все по хую. Это те, кто не ходит на выборы вообще. Аудитория очень сложная, потому что им и на нас тоже по хую.

Я вот много думал – по какому принципу пишутся научно популярные статьи на тему фундаментальных физических открытий? Которые теперь делаются как то походя, без особой помпы.

Вот раньше был Галилей. Ньютон был. Птолемей или Птоломей, я их путаю. Короче, были звучные имена и эпохальные открытия.

А теперь – какие то невзрачные адронные огрызки в промежутках между котировкой японской иены, реструктуризации греческих долгов, массовыми убийствами в Сирии и рекламой средств от похудения, беременности, облысения, скуки и безденежья.

Блять… Это же застрелиться впору! Читаешь новости – и всюду тебе два мюона – три пиона…

Два мюона три пиона – и курс евро обвалился.

Два мюона три пиона – и в Сирии завалили наглушняк дохуя арабов а с ними и курдов заодно.

Два мюона три пиона – и греки жгут автомобильные покрышки и требуют списать нахуй долги и продолжить халяву.

Два мюона три пиона – и ты потерял 50 кил весу и опять стал юным и стройным.

Два мюона три пиона – и у тебя нет лысины, а вместо неё шапка волос.

Два мюона три пиона – и всё кругом заебись.

Два мюона три пиона – и тебе пиздец.

И никого не ебёт, что это за мюоны, что это блять за пионы, что это за прелестные частицы. Главное – чтобы название звучало привлекательно, и народ отстёгивал бабки, а дальше – всё похуй. На это и основана по сути вся парадигма современной жизни.