Почему в РФ любят бабло больше чем в других странах

Вопрос такой возник после написания предыдущего поста, где показано что люди в РФ уже охуели до святости и ради бабок готовы продавать отраву под видом лекарства от ковида за неебическую цену.

Мне кажется что эта национальная черта характера, сиречь баблолюбие, во многом определяется окружающей человека средой, состояние которой в свою очередь определяется менталитетом живущих в этой среде жывотныхлюдей.

Лучше всего продемонстрировать состояние менталитета и среды на примере города Омска. Мало того что жители совершенно не ухаживают за могилой основателя их города, физика Георга Симона Ома, но они и за городом своим не ухаживают. Они его наоборот, всячески засирают. Вот видеопруф:

А вот дворы в типичном городе Финляндии Йоэнсуу. Климат не лучше.

А теперь подумайте – где человеку бабло нужно сильнее – в Омске или в Йоэнсуу? По моему представлению, когда человек живёт не просто в гавне, а в ГАВНИЩЕ, и это гавнище повсюду, то ему перво наперво нужно бабло чтобы построить свой коттеджик со своим двориком и своими кустиками и хуюстиками, чтобы в этом СВОЁМ дворике отдыхать и хоть какое то время не видеть ВСЕХНОГО гавна.

Или вообще уехать из гавнища навсегда. Или хотя бы съезить в Йоэнсуу и там поднасрать местным в ихнюю чистую экологию, потому что срать туда, куда миллион раз до тебя уже насрали другие, уже заебло.

Никто! Вы понимаете, в чём трагедия – НИКТО, блять… Никто не догадывается и не верит и не хочет ВСЕХНОЕ сделать своим личным и почистить и украсить. Потому что оно всехное, а я хочу – лично МОЁ, а на всехное – насрать.

Потому что пидарасы коммунисты три поколения навязывали всем, что всё должно быть всехное, а своего вообще не должно быть. От слова “совсем”. И тем самым приучили всех срать на всехное от всей души и со всего маху.

Потому что пидарасы коммунисты были такое же необразованное быдло как и вся остальная страна, и не понимали что порядок, аккуратность и ответственность развиваются у людей только при правильном балансе всехного и личного. И своим непониманием и педеристической тупостью скурвили народ до полной потери берегов.

Это же так блять, просто – посмотреть что у людей в душе, просто глянув на то место, где они живут. Точно так как они срут друг другу в экологию и инфраструктуру, так же срут они и друг другу в душу. Без даже особого озлобления, без особого значения, а просто уже, блять, ПО ПРИВЫЧКЕ.

И в чём же хронически обсираемая душа может увидеть единственный выход? Ну понятное дело, в бабле! Если вера друг в друга давно проёбана и уже невосстановима, то только на бабло вся надежда.

Вопрос. А можно ли это исправить? Ответ будет скорее всего из области коррозии, которая сродни коррупции. Если у людей душа начала ржаветь – то и как у любой рабочей железяки, остановить трудно. А если она уже проржавела до трухи, то и восстанавливать уже нечего.

То что проржавело годится только на металлолом, и более нихуя. Главная задача, правильно проводить техуход за новыми изделиями, которые ещё ссуться в пелёнки в роддоме, чтобы хотя бы их спасти, блять, от ржавчины. Но ржавчина, она сцуко, заразная, не хуже корона, блять, вируса.

И какой же, ты спросишь, из этого выход?

А хуй вас знает! Ищите и обрящете. Для начала хотя бы ржавчину осознайте. А дальше видно будет.

Аттракцион неслыханной жадности

и пиздёжности тоже…

На самом же деле препарат Фавипиравир был разработан в министерстве обороны США при участии Бостонской фармкомпании MediVector, Inc. Он предназначался для лечения ряда вирусных инфекций, устойчивых к других препаратам. В виду недоказанности противовирусного эффекта и многочисленных побочных реакций он не был утверждён FDA и по этой причине в США не выпускается и в аптеках не продаётся.

По той же ссылке можно прочитать, что препарат был одобрен к применению японцами, которые стали выпускать его под названием Авиган. Японцы пытались им лечить виды гриппа резистентные к другим препаратам, в частности Тамифлю.

Теперь это неведомую ебанину, с доказанным тератогенным воздействием на плод (гуглим ТАЛИДОМИД, он же КОНЦЕРГАН)  начали выпускать в РФ под названием Арепливир и с ценой примерно 150 баксарей за упаковку в 40 таблеток.

По сему поводу читаем в российских новостях следующее:

По мнению биохимика, с созданием российскими учеными инновационного препарата от COVID-19 произошла революция в фармакологии.

А так же узнаём оттуда что “эффективность лекарства приближена к 100%. ”

Это какую же неебическую наглость надо иметь чтобы спиздить чужое изобретение и выдавать его за своё?

Это какую же ебаническую жадность надо иметь чтобы продавать эту токсичную шнягу, которая нихуя не лечит, по самой охуевшей цене, которая составляет месячный заработок российского, блять, “среднего класса”?

Это какую же неебательскую подлость надо иметь чтобы травить население в масштабах десятков миллионов и получить в оконцове море трупов и массу детей с дефектами внутриутробного развития чтобы поднять на чужих костях несколько ярдов зелёного бабла?

Посчитаем… 150 баксов за упаковку. Если 10 миллионов населения купит по одной упаковке – полтора ярда прибытка. Если купит 100 миллионов – уже 15 ярдов. Ради таких бабок можно и напиздеть с три короба, и народ потравить, и чо хочешь.

У нас в США, при всей дикости и агрессивности нашего капитализма впаривать непроверенный препарат не решились. Потому что есть у нас такая вещь как class action, и в случае массовой потравы виновников вытряхнут в суде не только из денег но из собственной шкуры и посадят в тюрьму на всю оставшуюся жизнь.

А в РФ правовая защита населения равна нулю, и некого бояться, а поэтому и нехуй бояться. Можно травить народ, никого не стесняясь.

У меня иногда такое впечатление складывается что какие-то плонетяне решили поставить эксперимент и подмешали в российскую экологию неизвестное земной науке вещество, которые вызывает в людях бешеную, просто паническую жадность до бабла, особливо в иностранной валюте.

Мне даже привиделось однажды как в РФ некая секта дрочунов-ктулхистов решила пробудить Ктулху. После того как спящей Бестии насыпали в ноздри чихательного табаку, он проснулся, уселся на волосатую жопу, продрал заплывшие зенки, схватил свой трезубец и дико заревел сиплым со сна голосом:

ОТДАЙТЕ ДЕНЕГ!!! И ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!!!

Video Introduction

Времени в обрез, поэтому я снял короткий клип, без монтажа и видеоизъёбов, показать примерно как оно будет выглядеть.

Ничего особенного я в этот раз говорить не собирался, единственная цель съёмки –  чуток попривыкнуть к камере.

 

“охуенный” versus “заебательский”

Два слова очень близкие по смыслу, но тем не менее, поскольку существуют и применяются оба, то разница между ними есть.

По моему мнению разница состоит в том что “охуенный” чаще применяется к личности или к персонификации, тогда как “заебательский” употребляется больше по отношению к предметам.

То есть, телешоу – просто заебательское. А его ведущий – охуенный мужик. Можно сказать, охуенный музыкант, и гитара у него просто заебательская. Не наоборот.

Или допустим, телефон который я купил – ну пиздец какой заебательский. Но при этом, познакомился с охуенной тёлкой. И сиськи у неё – заебательские.

Но если мы говорим, у этой тёлки охуенная жопа, то значит мы персонифицируем именно жопу. Жопа у тёлки – это выдающаяся личность. А сама тёлка – просто некий предмет, на котором выросло такое сокровище.

Или допустим, я так хочу вот этот Мерседес. Он просто охуенный. Это значит что человек персонифицирует его. Для него этот автомобиль – личность. Не просто личность, а божество. То есть, не предмет, а персона.

Или допустим, “заебательский мотоцикл”, но “охуенный байк”. Потому что мотоцикл – это опять таки предмет. А Байк – это личность, у него свой характер и своя история.

Но самый цимес конечно в том, что словоупотребление в живой речи происходит в основном, если человек специально не обучен, неосознанно. И поэтому во многих случаях человек не знает даже, что он сказал гораздо больше чем он думал. И выразил своё отношение даже не предложением, а выбором слова из ряда близких по значению.

А адресаты сообщения тоже поняли больше чем услышали, если конечно они владеют языком на том же уровне. Причём поняли бессознательно. Как автор сообщения относится к тёлке, к её жопе, к мотоциклу и Мерседесу, к друзьям и товарищам, к политике и далее везде.

И соответственно, у людей складывается друг по отношению к другу определённое отношение, основанное на бессознательно усвоенных мнениях друг друга о мире.

Вообще, человек в 99% случаев принимает информацию, перерабатывает и действует бессознательно. А сознание потом просто рационализирует уже сделанные поступки и уже сложившиеся отношения, придумывая какие то причины.

Человек вообще – создание охуенное! И мозги у него заебательские.

 

Вопрос про видеоблог

Короче, у меня всё чаще получается так что количество мыслей опережает количество писучести и отписать мысли некогда, потому что писать абы как не хочется. Легче было бы обсказать, потому что в устной речи все корявости и неточности как то сглаживаются мимикой и интонацией, и чего не хватило сказать на словах, можно добавить нужное выражение и так далее.

Так вот, я понятное дело не ален-делон и на камеру буду выглядеть ну типа как Гоблин только в еврейском варианте. Короче, кто как думает, стоит попробовать мне видео вариант или уже оставаться в писучем состоянии до конца дней?

Пресса и медиа в эпоху ковида

Последнее время новостные заголовки на первой полосе ленты и прочих новостных хроник вызывают у меня непроходящий рвотно-блервотный рефлекс. Причины объясню лучше на примерах:

ЗВЕЗДА СЕРИАЛА “ОТВЯЗНЫЕ ПЁЗДЫ” КЛИТОРИНА ЦЕЛКО-МАНДЯНСКАЯ СОВЕРШИЛА ТРЕТЬЮ ПОПЫТКУ СУИЦИДА НО ОСТАЛАСЬ ЖИВА.

ЯЩЕРИЦА ПРОГЛОТИЛА ЖИВЬЁМ ДВУХ БРИТАНСКИХ СТУДЕНТОК КОТОРЫЕ ПОПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ СЕЛФИ В ЕЁ ГНЕЗДЕ

КОНРАД ПИПЕРКУКЕР СОЗДАЛ НОВЫЙ БРЕНД ЛОСИН И ТУФЕЛЕК С ВЫСОКИМ КАБЛУКОМ ДЛЯ МУЖЧИН

ФУТБОЛИСТ АХМЕД БЕЙМЯЧ СОВЕРШИЛ КАМИНГ АУТ И ПРЕДСТАВИЛ СВОЕГО БОЙФРЕНДА

В КЕНИИ НАШЛИ АЛМАЗ ВЕСОМ В СТОПЯЦЦОТ КАРАТОВ, КОТОРЫЙ ПОШЁЛ НА УКРАШЕНИЕ АЙФОНА ФУТБОЛИСТА ИБЕРИИ ВОЛЬФА МЕССИНГА. ЖУРНАЛИСТ ИЗ ЧЕРНОГОРИИ УТВЕРЖДАЕТ ЧТО ЭТО СТРАЗ.

СТОШЕСТНАДЦАТИЛЕТНИЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ ИЗ ТАИЛАНДА УДИВИЛ КАНАДСКИХ ТУРИСТОВ СВОЕЙ МОЩНОЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОЙ ЭРЕКЦИЕЙ

В НОЯБРЕ ТЕКУЩЕГО ГОДА РОССИЯ ПОСТАВИТ НА БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО НОВУЮ РАКЕТУ, КОТОРАЯ СПОСОБНА РАЗЪЕБЕНИТЬ НАХУЙ НЕ ТОЛЬКО ЗЕМЛЮ НО И ЛУНУ ВМЕСТЕ С СОЛНЦЕМ.

ЧАРАНГ НАГАРАДЖАГАУДА ОБНАРУЖИЛ У СЕБЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЖИВУЮ КОБРУ КОТОРАЯ УКУСИЛА ЕГО ЗА НОС И СКАЗАЛА ЧА-ЧА-ЧА. ПОЗДНЕЕ ВЫЯСНИЛОСЬ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗМЕЯ СКАЗАЛА ШШШШШШШШШШШ!

БОДИПОЗИТИВНАЯ ПОРНОАКТРИСА ПОТРЯСЛА ПЕРЕД КАМЕРОЙ ВОСЕМЬЮ ПОДБОРОДКАМИ И КУРДЮКОМ И ВЗВОЛНОВАЛА МНОЖЕСТВО ПОКЛОННИКОВ

ИЗВЕСТНЫЙ КИНОРЕЖИССЁР ОТСОСАЛ У СЕМНАДЦАТИ ЧЛЕНОВ BLM НЕ ВСТАВАЯ С КОЛЕН

и наконец

ОБНАРУЖЕН НОВЫЙ НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД ТРИППЕРА ЗНАЧИТЕЛЬНО УТЯЖЕЛЯЮЩИЙ ТЕЧЕНИЕ КОРОНОВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ

А вот этих новостей вы на аншлаге и обшлаге никогда не увидите. Их либо не пишут либо запихивают в зад мелким шрифтом:

В Австралии закрылся завод по производству уникальных подшипников вследствие нерентабельности

Смертность от онкологических заболеваний в мире увеличилась за прошедшие пять лет на семнадцать процентов

В популярном безалкогольном напитке заменили тростниковый сахар кукурузным сиропом. Цена осталась прежней.

Хондойота отозвала пятьдесят тысяч автомобилей в связи с дефектом в тормозной системе

Инженер Перкинс изобрёл новую безопасную кабину скоростного лифта, но производители не торопятся внедрять полезное изобретение


По всей видимости, короновирус окончательно проел и без того слабые мозги производителей новостей. Интересно, какой вирус надо запустить в мировой человеческий социум чтобы он наконец произвёл переоценку ценностей чтобы люди наконец научились отличать вафли от майонеза.

А главное – построили наконец у себя в голове трезвую и реальную таблицу сравнительной ценности людей, профессий, технологий и видов продукции.

Хотя… вероятно, этого не случится никогда. Что то такое поселилось в мозгах у людей, а может там сидело всегда, что заставляет не больного с виду человека экономить на хлебе и воде ради того чтобы купить тройной Луи Вуитон с проглотом и начать выглядеть как Ким Кардашьян.

Листая старые страницы

Пытался найти в тырнете. один свой очень давний пассаж. Так и не нашёл. Зато нашёл другой свой пассаж, о сущещтвовании которого за давностию лет совершенно позабыл. Решил выложить, хотя до субботы ещё далеко.

Субботнее утро

Семьдесят три души, которые не зашли в журнал, сейчас валяются где-то по койкам и раскладным диванам, спят, пуская слюни, или наполняют комнату храпом и размеренным утренним пердежом. Женатые деловито ебут жён, без поцелуев естессно, потому что ни у кого перед субботней утренней еблей не возникнет мазохистское желание полностью проснуться, встать и почистить зубы, чтобы можно было целоваться без вони изо рта. В результате полусонная жена старательно и заученно раздвигает ноги, но деликатно уклоняется от поцелуев, пахнущих вчерашней селёдкой с луком, да и сама пахнет изо рта ничуть не лучше.

Зато герои-любовники спят в чужих постелях и наверняка энергично и страстно ебут своих пассий, используя смешные подарочные кондомы с усиками и с бородками и смешными рожицами впридачу. Эти наверняка зубы почистили. Самые закоренелые холостяки лениво дрочат, а те кто уже и этого не может, просто лежат и задумчиво чешут муде, размышляя о превратностях жызни.

Потом все они идут срать. Посрать в субботу утром –- это не будничное сраньё второпях, на бегу с зубной щёткой во рту. В субботу срать –- это праздничный ритуал, с сигаретиной или беломориной во рту, с кипой журналов, с высокой думой на челе. Так можно просидеть на толчке, благочестиво попёрдывая и перелистывая страницы, всё утро.

Потом разумеется завтрак. Опять же не на бегу, а с чувством, с толком, с расстановкой. Не эта сволочная яичница, а пышный омлет или гренки, непременно салат, в котором чинно посвёркивают огурчики с помидорчиками и лучком, и запах мелко нарезанного укропа взывает пожить на этом свете ещё хотя бы лет пятьдесят.
Многие бурно проведшие пятничный вечер, в этот момент уже приняли утренний спасительный мерзавчик, захрустав его зелёным лучком, и поправили пошатнувшееся здоровье. Ну а потом, после малой паузы, кофе под вопли и гром телевизора. Кофе непременно со сливками, и поджаренные тостики можно не торопясь намазать мармеладом. Американцы ещё мажут их фисташковым маслом, которые на нашей мове называется peanut butter.

И только после утренних новостей, после выяснения всех семейных отношений, накопившихся за неделю, можно наконец под вопли жены, требующей вынести мусор, выбить ковёр, пропылесосить спальню, починить на кухни текущий кран и прочую всякую херню, можно наконец включить комп и залезть в тырнет. Но делается это всё настолько медленно, что у меня в статистике образовалось уже минус 84 человеко-захода.

Полистал дальше и нашёл ещё и такой прогон, который порадовал меня моей собственной прозорливостью. Ведь написан он был в 2010 году!

 

Пора думать о возвышенном и сушить доски
Пока они не подорожали.

Потому что довольно скоро весь мир откатится как в машине времени в ту эпоху, которая была до открытия Флемингом пенициллина. Любая банальная инфекция будет убивать, пневмония из очаговой опять станет двусторонней и крупозной и заканчиваться на кладбище, ангина будет осложняться заглоточными абсцессами, а больничная инфекция будет вообще такой поразительной зверскости, что роженицы будут помирать от родильной горячки толпами, и предпочтут рожать на дому, а смертность от хирургических вмешательств подскочит до невиданных высот.

Нынешнее человечество, распухшее от пустопорожнего распутного жыра, занятое понтами, игрой на финансовой биржи, борьбой за власть, покупкой престижных вещей, начисто растерявшее навыки не то что выжывания, а просто надёжной простой, незамысловатой жызни с каждодневной заботой о самом себе – это человечество превратилось в огромный ком фкусной легкоусвояемой биомассы, насыщенной витаминами, нуклеотидами, пептидами и жырными кислотами. И на эту биомассу точат зубы все прочие биологические виды, включатя москитов, клещей, постельных клопов, ну и разумеется огромные полчища разнообразных микроорганизмов.

Человечество – это мягкий, фкусный студенистый десерт, окружённый небольшим заборчиком из пестицыдов, инсектицыдов, гербицыдов и антибиотиков. Пока заборчик стоит, десерт распухает и увеличивает свою массу. Похоже что главный забор, отделяющий этот десерт от самых беспощадных, прожорливых и вездесущих тварей, скоро упадёт.

Студенистый десерт, состоящий из отдельных маленьких сластолюбивых кусочков белкового желе, очень любит летать в заморские страны, путешествовать, пробовать на фкус заморские продукты, непременно поебать местных экзотических экземплярофф для получения острых и пикантных впечатлений, и конечно же при таком подходе к жызни любая зараза, появившаяся в одном месте десертного желе, будет немедленно разнесена во все остальные его части и тщательно и любовно перемешана по всей его толще.

Так что вопрос появления злой английской бактерии и её кровожадных последователей по всему миру – это вопрос нескольких месяцев, если не сказать, недель.

А второго Флеминга не предвидится, дорогие товари счи! Нынешний Флеминг не заканчивал медицинского университета, это не престижно и не денежно. Он закончил Гарвард и работает на финансовой бирже валютным инженером или специалистом по клирингу или иному виду клиторинга быстрых бабок на собственный счёт с роскошной яхтокоттеджноминетной жызнью в оконцове.

Так что восстанавливать заборчик больше некому, и уже некогда. Часики тикают. Нарядные трупики ещё ходят в дизайнерской одежде, посещают валютообменники, покупают и продают акции, борюццо за место в иерархии человецей, измеряемой по величине банковского счёта, длине статусного автомобиля и продолжительности статусного минета.

Но с точки зрения бактерии и президент, и бомж, и валютный дилер – всё едино. Бактерия будет лизировать мягкие ткани и паренхиматозные ткани, приводя к массивному некрозу органов, невзирая на статус гноящегося трупа.

Поэтому, учитывая ситуацию, поступило предложение: сушить доску и молиться. И проводить оставшиеся дни не в распутстве, а в посте и медитации, дабы не омрачать свой скорый уход из мира дополнительным бесчестьем.

Про цену и качество – глазами инженера

Чейтать всем обязательно! Крайне зачётный креатифф.

И кстатеаптичках, на софтверном рынке происходит ровно то же самое. Тока для телефона написано несколько миллионов (миллионов, Карл!) всяческих залипух. Из них полезных крайне мало, а остальные – нахуйненужное гавнище, которые только место занимает на телефоне, а времени снести на хуй всё это гавно нет. Как посмотришь сколько его, руки опускаются.

Почему Пёзды не могут работать в IT

Недавно состоялась у меня вельми занимательная беседа с дамой, которая по её утверждению (не проверял) работала директором (ДИРЕКТОРОМ, Карл) IT компании.

Эта самая дама уела меня по части моего хуёвого отношения к залезанию лиц её пола в такую традиционно мужскую отрасль как IT, и в частности в программирование.

Я с огромным удовольствием привожу цЫтату данной пассажырки, где она высказывается по поводу мУжских и жЭнских мозгов и в каких именно особенностях интеллектуальной деятельности и интеллектуального подхода к челленджам она усматривает гендерные преимущества своего пола.

Итак, цЫтата.

В целом, если разобраться: продвинутость мужчин в прошлом в технической сфере на мой взгляд, обуславливается большим количеством часов потраченных на изучение данной сферы. Женщины традиционно не тратили столько времени (либо были экспертами в других областях, либо переходили в ИТ из других сфер и просто были не специалистами в области). А если диалог ведется в области, одинаково незнакомой для обоих полов – встречала довольно мало мужчин, способных экстраполировать свою логику на житейские и малознакомые области. Разобраться в чём то от и до может любой человек, если дать ему достаточно времени. На мой взгляд, эффективные и мужские мозги – это какое-то уж очень субъективное понятие. Возможно, вы сумеете дать более чёткие критерии сравнения. Я ведь тоже говорю о своём субъективном опыте: невозможность рассуждать, аргументировать позицию, отсутствие чёткости суждений, синтез понятий – это то, что я привыкла наблюдать в общении с мужчинами, кроме областей, где он эксперт (как правило, одна область). А у женщин – напротив – эффективность как я её понимаю: нацеленность на достижение своих целей по азимуту с минимальными ресурсными затратами.

Итак, прежде всего дЭвушка по-видимому всерьёз считает что это только раньше в нашей отрасли работали в основном мужики, а сейчас количество мужиков и баб сравнялось, и качество кода и продуктивность у обоих полов примерно одинаковое.  Ага… ЩЯЗ! Жэнский код – это такая пестня, примерно как и индусский…

Далее дЭвушка утверждает что если бы она сидела над документацией и тестовыми программами столько же времени что и мужик-разработчик, она бы разбиралась в Java EE не хуже и писала бы рысью крутые проекты.

Есть маленькое “но”. Чтобы сидеть над томами документации много ночей подряд, вникать во все тонкости, писать тесты на каждый топик, разбираться с ошибками, выявлять недокументированные баги в системах разработки, коих выше крышы, и научиться таким образом впихнуть невпихуемое – надо быть не просто мужиком, а Очень Упёртым Мужиком, вполне определённого склада ума, с железными яйцами и несгибаемой жопой.

С налёту, с кондачка в нашей отрасли понять и освоить ничего нельзя. Как говорил мой первый учитель программирования Виктор Платонович Рыбинский – В ПРОГРАММИРОВАНИИ МЕЛОЧЕЙ НЕ БЫВАЕТ.

И это – нормально. Пёзды прошыбать стену лбом и проламываться сквозь многочисленные тернии не могут, их гормональный фон на это не заточен. Они созданы совсем для другого. Мы от них этого не требуем. Мы требуем только чтобы они занимались тем, на что их организм заточен мать-природой и не лезли в нашу епархию, не мешали нам жить и работать.

А вот от этого плача Ариадны я просто кайфую. Итак, мужскому племени поступила жЭнская ПРЕДЪЯВА:

“невозможность рассуждать, аргументировать позицию, отсутствие чёткости суждений, синтез понятий … кроме областей, где он эксперт (как правило, одна область)”

Есть такое хорошее, ёмкое слово – ПИЗДОБОЛ. Это человек, который умеет рассуждать, аргументировать позицию, проявлять чёткость суждений и осуществлять синтез понятий в тех областях, где он ни разу не эксперт.

Эксперт и пиздобол – это взаимоисключающие категории. Эксперт понимает, что нужны годы и титанические усилия чтобы накопить действенные рабочие знания хотя бы в ОДНОЙ области. Многие люди проживают целую жизнь, работают на одной и той же работе, но экспертами в своей области не становятся никогда.

Поэтому эксперт из уважения к себе и к собеседникам никогда не будет всерьёз рассуждать о тех областях знания, где он экспертом не является. На такое способны только пиздоболы. И пёзды.

Заметьте, что пиздоболом можно назвать только мужика. А бабу нельзя. Нет смысла, потому что у двуногих серийных  изделий, оборудованных пиздой, пиздобольство – это функция встроенная в мозги, причём не программно, а аппаратно.

И это правильно. Потому что для воспитания мелких пиздёнышей глубокие знания в одной предметной области не нужны, а нужны начальные, поверхностные знания обо всём на свете и умение ловко и изящно излагать всю эту обшырную жизненную пропедевтику, чтобы мелкие слушали и умнели.

Мелкие должны узнавать всё! Они задают мегатонны вопросов. И поэтому мозги у мамы и у бабушки устроены очень специальным образом. Их задача – собрать самые простые поверхностные, начальные знания обо всём на свете и ударными темпами закачать мелким в подкорку.

Но когда этот специализированный, очень нужный для жизни и поэтому аппаратно реализованный женский талант используется не по прямому назначению, а на производстве или в НИИ или в политике, то он перестаёт быть талантом и превращается в профанацию, популизм и резонёрство ибо зиждется на необъятно широких, но крайне неглубоких представлениях о мире.

Поверхностность жЭнских знаний и относительная лёгкость приобретения таких знаний специализированным жЭнским мозговым процессором определяет общеизвестное и вульгарное бабское неуважение к настоящим глубоким знаниям, и в особенности к их носителям, то есть, к матёрым мужикам-экспертам.

Это сакральное неуважение и даже презрение к знаниям и к их добытчикам и хранителям (каковыми по многовековой традиции и особенностям устройства головы являются мужчины) является фундаментальной основой омерзительной в своей нелепости и противоестественности идеологии феминизма.

Ну и напоследок – самая фкусняшка. “А у женщин … эффективность как я её понимаю: нацеленность на достижение своих целей по азимуту с минимальными ресурсными затратами.”

Обратите внимание – целей не страны, не предприятия, не группы, а именно СВОИХ целей. Великолепное и очень честное (что, кстати, редкость) признание женской роли в социуме самой представительницей этого пола. За страну, за предприятие, за родную деревню, за любую групповую цель борются и добиваются её – мужики. А бабы как правило присоседиваются к ним чтобы добиться своих личных целей.

“По азимуту” – это как правило по чужим головам, никого не щадя, не брезгуя ни минетом, ни интригой, ни оговором, ни подставой. Обычно первая фаза этого “по азимуту” – ОтсосуЗаРоль, а вторая –  MeToo.

Вот именно таким образом всё и происходит. Песда работает где нибудь в булгахтерии. Потом насосала роль зам. главного бухгалтера и работает с айтишниками. Потом её каким то образом перебрасывают в айтишное подразделение аналитиком. Потому как сечёт в бухгалтерии. Потом её начинают повышать в должности, и через несколько лет эта выдвиженщина, которая ни дня не проработала инженером разработчиком становится вице-президентом компании по IT.

ПИЗДЕЦ. Когда на эту должность попадает такая бабища – это пиздец. Мало того что она не понимает основ, поскольку ни разу не инженер, и даёт отделу нереальные задания, так она ещё сцука интригует, подсиживает, накаляет обстановку, мешает людям работать, так что все нормальные инженеры просто увольняются нахуй, чтобы с этой пиздой не работать.

Я в своей практике сталкивался с этой ситуацией множество раз. Последний раз прямо на стадии прохождения интервью. Есть такая компания Jeld Wen, делает окна и двери. У неё множество заводов, каждый со своим уникальным технологическим циклом, логистикой и прочими делами.

Меня интервьюировали на должность Lead Progress Developer. То есть, ведущий разработчик на Progress / Openedge. Когда я увидел что вице президент по IT – не матёрый мужик ближе к моему возрасту, а молодая тётка ебабельной внешности, я сразу насторожился. Начали задавать технические вопросы. Я в течение часа рассказывал про аналогические проекты в моей практике – что можно делать, что просто необходимо, куда лезть не стоит, где какие бонусы в каких технологиях, а где попадалово… Если чем то не занимался, то так и отвечал – такого опыта нет, но если надо его интегрировать в проект, дайте эксперта, мы с ним обсудим и найдём решение. Насколько помню речь шла о JMS брокерах, которые я знать в общем и не обязан, потому как я не джавист. Сейчас вот кстати сижу и разбираюсь с архитектурой… Так, для себя.

Далее вопрос, который мне задала эта тётка и который меня убил наповал. Как ты собираешься координировать действия разработчиков в США и оффшорных компаний,  чтобы обеспечить эффективность разработок и их интеграцию в единое корпоративное информационное пространство?

Сказать что я охуел будет неправильно. Я МРАЧНО охуел. Собрался с мыслями и ответил, что моя роль как ведущего инженера консультанта заключается в том чтобы снабдить все подразделения унифицированными технологиями разработки, обеспечить единство стандартов разработки, подходов, применяемых решений, библиотек, ресурсов, технологического цикла, документации, и ещё многодохуячего надо предусмотреть чтобы все системы были построены по единому образцу, то есть современная микросёрвисная архитектура, чтобы модули и отдельные приложения нормально шлюзовались между собой, чтобы их можно было интегрировать в единое корпоративное приложение.

И всё! Далее – уже не моё. Потому что я не вице-президент компании. Я блять, пришлый консультант, отрабатывающий почасовой рейт в рамках полугодового контракта!

А определять инфраструктуру информационных потоков в соответствии с бизнес моделью, распределять нагрузки по группам разработчиков, верстать бюджеты, координировать этапы проектов и сопрягать между собой и соответственно ставить чоткие и грамотные задачи ведущему инженеру должен, блять, вице-президент по IT.

Соответственно, я сказал, что для того чтобы выполнять те фунции, которые ты хочешь на меня возложить, я должен тебя нахуй прогнать из этой компании и занять твоё место, потому что то что ты хочешь из под меня – это блять твои должностные обязанности, которых ты выполнять не в состоянии и пытаешься переложить на человека, который их выполнять не может в принципе – на консультанта, блять!

На том моё интервью и закончилось. Понятное дело, что пока в этой конторе сидит вице президентом по IT эта пизда, я туда ни ногой.

Но ведь  – вот это как раз то самое! Минимальными ресурсными затратами прямиком к своей заветной цели. Ага. Не пахала не сеяла инженером ни дня, но “с минимальными ресурсными затратами” пролезла на должность, где должен сидеть матёрый мужик. Сидит там, нихуя не делает что положено, и получает полагающийся по рангу оклад жалования низахуй в рот.

А когда надо всё же выдать на гора результат, пытается нанять консультанта за какие то 65 баксов в час чтобы он – по удалёнке, блять – вникал в бизнес предприятия и делал её работу, нихуя не зная о предприятии и его бизнесе, а чтобы узнать требуется как минимум год помотаться по всем заводам, которые каждый делают окна и двери на свой манер, установить рабочий контакт со всеми ключевыми фигурами, которые знают бизнес, вынуть из них все основные знания и как то формализовать. На этом блять должны годами сидеть IT директор и вице президент. Они блять должны знать этот бизнес в разы лучше чем сами заводские!

А там вместо этого крайне необходимого для дела мужика, сидит, блять, фкусно пахнущая самодовольная песда, как гимн политкорректности и феминизму…

Блять… Сцуко этот Листер и родовая асептика. И вообще современная медицына и протчее. В благословенные времена когда из 17 детей выживали трое самых здоровых, пёзды были по горло заняты своими должностными обязанностями – рождением, вскармливанием и воспитанием детей. Нового блять, поколения.

Нынешние же пёзды свои основные женские функции выполнять разучились, или просто не желают, а желают заниматься тем, чем по определению должны заниматься мужики.

В результате они ни сами не делают как надо, ни мужикам не дают, и этот абсурд постоянно усиливается, и деградация крепчает. Мелкие пиздёныши без надлежащего воспитания вырастают либо помоешными ниггерами, либо белыми либерастами, которые им отсасывают в коленнопреклонённой позиции. То есть, все ссылки  в оконцове ведут на

http://degradation.mozgov.net

Тенденция такова, что при таких темпах деградации деццкая смертность в какой то момент опять повысится на порядок, и пёздам воленс-неволенс придётся опять заниматься своим прямым делом…

В результате, мужики когда нибудь глядишь и вернут человечество в лоно цивилизации. А потом опять… Такие вот блять, витки истории.