Существо

Я всегда считал что уже неплохо знаком с разными женскими породами как опытный собаковод или кошковод с разными породами кошек и собак. Но оказалось всё же, что Дарвин прав, и возможности генетических мутаций поистине безграничны, особенно если в дело вмешиваются неведомые космические гены. Убедился я в этом на собственном опыте совсем недавно, когда у меня дома внезапно появилось Существо.

Должен честно признаться, что Существо ко мне без спроса не врывалось, а раскопал я его сам на сайте знакомств, подмигнув какой то тётке из Беер Шевы, которая мне показалась довольно забавной. Вообще-то она не из из Беер Шевы, а из какого то другого местечка с трудно произносимым и плохо запоминаемым названием, но не суть важно.

Как то очень быстро мы с этой тёткой начали общаться в вотсапе, потом флиртовать, потом отправлять друг другу виртуальные поцелуйчики-смайлики-эмодзи. Потом тётка решительно заявила что летит ко мне знакомиться.

Встречая свою гостью в аэропорту Майами, я всё ещё полагал что ко мне прилетела обычная женщина, самка человека, познакомиться, на предмет устроить сразу две личные жизни – свою и мою.

И только уже доставив её к себе домой и рассмотрев, я понял, что привёз никакую не женщину, и даже не представителя человеческой породы, а Неведомое Существо, которое я далее буду для краткости называть просто Существо.

Первым делом Существо заявило мне, что ни в ком не нуждается кроме своих детей и вполне может жить само по себе без всяких мужиков. В ответ на мой удивлённый вопрос, а с какими же целями оно прилетело ко мне в гости аж из самой Израиловки, Существо так и не смогло ничего внятно сказать, кроме туманных намёков о том, что о необходимости посещения моей особы ей поведали космические силы. Или кармические, я так точно и не понял.

У Существа имеется какой то высший дан по йоге, есть целая куча знакомых индусов, которые ей открывают чакры. Или закрывают, я тоже не понял… Есть у Сушества ещё какая то жуткая толпа непонятных странных друзей мотающихся, как и она сама по всему белу свету, нигде не работающих и неизвестно на что живущих. Это наверное какая то тайная лига, а может быть никакой лиги и нет, а просто кучкуются как бох на душу положит, я это тоже не понял…

А спрашивать было бесполезно, потому что Существо хоть и беспонтовое, но ужасно хитрое и шифруется по чёрному. Поэтому понять что либо из его речений было крайне трудно, даже когда оно говорило не на иврите, которого вообще я не понимаю кроме выражений “азохунвей”, “ай вейизмир” и “барух ашем” , а на русском, который я вроде как ещё не забыл.

Перед прибытием Существо сообщило мне, что категорически не ест мясо. Я очень волновался, чем я буду кормить Существо во время его визита, но выяснилось что волнения мои были напрасны. Мясо Существо действительно не ело, и даже когда я ел свои злополучные котлеты, оно затыкало нос и вылетало из кухни. Зато Существо с аппетитом пожирало сырую и жареную рыбу, овощи, фрукты, органические яйца, орешки, деликатесные сыры, семечки, оливки, грибы и ягоды, а также пило кефир и томатный сок в опасных для жизни количествах.

После поглощения всей этой диеты, существо начинало громко пердеть на всю квартиру, в том числе и во время занятий любовью, не говоря уже, во время еды. Вероятно, это его индусы научили. Поскольку я, находясь рядом с Существом тоже не готовил себе нормальной еды, а пытался жрать те же компоненты, то пердел я вообще как слон. То есть пердели мы с Существом дуэтом, беспрерывно и трубно, хоть на сцену выпускай.

Любовью Существо занималось долго, нудно и крайне примитивно, пытаясь выжать из этого процесса как можно больше приятных ощущений и совершенно не заботясь об ощущениях партнёра. Готовить нормальную человеческую еду Существо наотрез отказалось. Заявило, что оно – не домохозяйка и оной быть не желает, обиделось и ушло от меня в нирвану на целый день. Впрочем, оно и без всяких обид постоянно уходило в неё само по себе.

Для облегчения ухода в нирвану Существо потребовало купить коврик для йоги. Получив коврик, Существо расстелило его посреди комнаты на самом ходу, уселось в лотос и начало закатывать глаза и как-то по особенному пыхтеть. У меня так пыхтит велонасос когда я качаю велосипедные шины. Кажется это называется у них пранаяма. Это такой специальный йоговский способ дыхания когда воздух заходит в вернюю часть организма через предназначенные для этого отверстия, а выходит из жопы, которая на время занятия этой пранаямой превращается в нижнее дыхательное отверстие.

Сворачивать коврик Существо не пожелало, пришлось применить методы психологического давления и убедить Существо, что валяться посреди комнаты коврик не будет, а будет либо разворачиваться перед тренировкой и потом немедленно сворачиваться либо будет выкинут в мусорку. Существо на этот раз отреагировало вполне адекватно и стало сворачивать коврик как и было велено.

Однажды Существо поведало, что во время одного из йоговских бдений некий прошаренный индус щёлкнул ему ладошкой по какой то чакре, после чего дыхание у Существа прекратилось полностью часа на полтора. Если я правильно понял, и обычное ротоносовое, и нижнежопное. Когда я объяснил Существу, что если бы оно действительно не дышало полтора часа, то лежать бы ему в морге с биркой на большом пальце ноги, Существо страшно обиделось и сказало что совершило ошибку, рассказав такую важную вещь непосвящённому.

Как-то Существо похвасталось, что прошло йоговскую инициацию у индусов и по результатам было принято в клан и наречено новым индусским именем. Как оно звучит я забыл. Каждый раз когда пытаюсь его вспомнить, мне вместо этого вспоминается имя девочки-индуски из отдела QA, которая тестировала наши программы. Имя у неё было довольно простое: Срути Нагараджагауда.

Впрочем, в кругу семьи своей дочери Существо охотно отзывается на позывной “баба Ёга”. У инопланетного Существа есть на Земле дочери и от них внуки. Вот так потихоньку незаметно происходит межгалактическое скрещивание земных и неземных видов, а вы там сидите и ничего не знаете.

Существо нигде не работает и не учится. На что оно живёт и разъезжает по свету, так и осталось непонятно. В молодости Существо, если верить его рассказам, окончило мухинку и работало художником, даже типо витражистом. Однако ни своих картин, ни витражей Существо мне не показало и за время визита не сделало ни единого карандашного наброска. К компьютерным графическим средствам Существо относится как правоверный еврей к залежалой свинине.

Обычно у нормальных художников, и даже у хуйдожников от слова хуй, всегда есть какие то образцы в Интернете, типо портфолио ака демо версия. У Существа – нету нихуя. Окончив художества, Существо устроилось работать смотрителем в парке-заповеднике. Это после того как космические силы запретили ему продолжать свои художества. Или кармические силы… я уже сказал что их не различаю.

Про заповедник и природу Существо рассказывало с большим пиитетом, но тем не менее почему то и эту работу оно бросило, а на следующую и вообще не устроилось, а просто ушло в отрыв и начало шляться по белу свету. Типо, путешествовать. На какие шиши я так и не понял, да это и не важно. Важен сам принцип и подход к жизни.

То есть, я не против того, что есть на свете пассажыры, которые подолгу на одном месте не засиживаются: аз грешен, и сам больше трех-четырех лет на одном месте не заживаюсь. Просто есть художники-передвижники, которые передвигаются и при этом что-то постоянно рисуют, показывают на выставках и даже, бывает, продают. А есть просто распиздяи-передвижники, которые из края в край вперёд идут, без сурка и без ветрил, но ничего не рисуют, а только тусуются со всеми подряд, чтобы потом лечить всех прочих встречных и поперечных, с какими крутыми махрами они тусовались, и какие они от этого сами стали круче чем пасхальные куличи.

Существо, как выяснилось, не понимает ничьих чувств, желаний и потребностей кроме своих. Дети, разумеется, не в счёт, потому что Существо воспринимает их не как отдельные организмы, а как часть своего. Всё в мире обязано крутиться и вертеться вокруг желаний, мыслей и чувствований Существа. “Я терпеть не могу мясо!” – это значит, что я, находясь рядом, должен есть мясо украдкой и не дай бог заговорить о мясных блюдах во время еды, потому что Существо немедленно зарубает тему: “Давай лучше поговорим о какашках!”. Темой какашек и их выделения из организма Существо владеет профессионально и умеет говорить об этом интимном процессе долго и с воодушевлением.

“Город, люди и постройки меня утомляют, я – человек природы!” Это значит что я в свой короткий единственный отпуск должен таскать Существо по паркам, болотам и пляжам и даже не мечтать поехать, например, в замечательный город Саванну, с её неповторимым южным колоритом. В Сан Августине мы преимущестенно болтались на пляже, не считая посещения местного музея, а город так и не осмотрели. Впрочем, я знаю этот город наизусть…

Вообще, за всё время общения с Существом, из его ротового отверстия ни разу не вырвалось что-то женское и гуманно-человеческое типа: “У тебя такой маленький отпуск, давай проведём несколько дней там где тебе отдыхается лучше всего, а я попытаюсь помочь тебе расслабиться и получить заряд хорошего настроения”. Но как я уже подчёркивал, Существо – это не женщина, и даже не человек, и не заботится ни о чьих переживаниях и ощущениях кроме своих, а также своих детей, с которыми она образует коллективный внутренний мир.

По той же причине Существо, которое по образованию как бы художник, путает творческий процесс, результатом которого являются предметы искусства, со стремлением “сделать себе красиво”. Существо очень любит рассказывать о своём огромном вкладе в искусство и в спасение природы от варварского человечества, но в том временном срезе, в котором я увидел Существо, весь смысл его существования сводился к формуле “изо всех сил постараться сделать себе красиво за минимальные деньги”. Ну понятно, чтобы не тратить своё драгоценное время, отпущенное на получение удовольствий, на их зарабатывание.

Болезненная сосредоточенность Существа на собственных эмоциях и ощущениях доходит до того, что Существо начинает путать окружающий мир с собственным Я. В глубинной психологии этот вид нарушения называется ego inflation. То есть, раздувание размеров собственного я до размеров Вселенной.

У людей слабоумных этот внутренний психологический процесс протекает незамеченным и не вызывает никаких внутренних противоречий. Но у Существа, обладающего вполне нормальным интеллектом, возникает великое множество вопросов на тему “что же в конце концов есть я”?

Очень забавно наблюдать у Существа классическую проекцию собственных незрелых чувств на окружающий мир. В норме такая проекция свойственна раннему подростковому возрасту, с его метафизической интоксикацией и экзальтированным диффузным интересом ко всему на свете, вполне естественным для юного создания, начинающего познавать мир.

В результате весь мир в голове у Существа делится на две части. Первая часть – светлая и лучезарная: к ней Существо относится с всеобъемлющей инфантильной радостью. Вторая – тёмная, нездоровая и угрожающая, к которой Существо относится с хорошо скрываемой детской ненавистью (нельзя! йогу не к лицу злиться и ухудшать свою карму) и совершенно не скрываемым взрослым отвращением.

Такое примитивное дихотомическое деление мира свойственно обычно детям и психически нездоровым людям с выраженным слабоумием. В процессе взросления человек с нормальным интеллектом довльно скоро начинает понимать, что мир един во всех своих проявлениях, и вырабатывает более адекватное и сбалансированное отношение к нему.

Но Существо слабоумием отнюдь не страдает. Его по видимости инфантильное отношение к миру возможно когда то и было таковым, но в настоящее время это хорошо выработанная поза, маскировка, линия поведения, которая позволяет Существу взять от жизни то, чего оно хочет, не нагружая себя излишней ответственностью и – упаси его нечистый – какой-то благодарностью или заботой о других людях, которые позаботились о Существе.

Таким образом, у Существа явное раздвоение личности. С одной стороны, оно напоминает эдакого некстати постаревшего ребёнка, но это только эмоциональный рисунок. В плане же жизненных стратегий Существо весьма хитрое, расчётливое, пронырливое и мастерски мимикрирует под чокнутую художницу – тот образ, который более всего соответствует его натуре и который легче всего сыграть. Существо может искренне, торжественно и экзальтированно наобещать человеку сделать его жизнь сказкой, эмоционально попользоваться человеком некоторые время под эти обещания, и так же искренне позабыть об этом человеке через короткое время, будучи увлечённым какой-то новой, более интересной идеей, новыми свежими впечатлениями или новыми людьми, которые ещё не раскусили Существо и принимают все его посулы за чистую монету. Существо — классический юзер и пенкосниматель, правда с уклоном в йогу и эзотерику. У него элитарно-презрительное отношение к простым мастеровым людям. Я сделала замечательный ремонт…”, “Я переделала…”, “Я построила…”, ”Я…”, ”Я…

Потом оказывается, это было вовсе и не Я”, а совсем другие люди с мастерком, лопатой и умениями, а Я…только стояло в стороне и раздавало ценные замечания. Чьими деньгами нигде не работающее Я…платило за сделанную работу, мне до сих пор доподлинно неизвестно.

Утренний кофе со сливками у Существа – это незыблемый полуторачасовой ритуал, во время которого Существо медитирует и общается с дочерями по айфону и с космическими силами по какому-то внутреннему выделенному каналу. Или с кармическими… Я уже говорил что их не различаю. Кофейный ритуал настолько важен, что мне теперь доподлинно известно, почему Существо опоздало на самолёт, вылетая ко мне и вынуждено было менять рейс. Улетая от меня, Существо позабыло у меня в спальне свою мягкую игрушку-талисман и ещё всякую хрень, потому что соблюдение Кофейного ритуала сожрало время, в течение которого нормальные люди перед отбытием в аэропорт обычно проверяют, всё ли они взяли с собой.

Должен однако заметить, что у Существа и вправду есть некоторые суперспособности. Уникальную частоту и громкость пердежа я уже упоминал. А ещё Существо умеет жрать яблоки вместе с сердцевиной и косточками, оставляя только яблочный хвост. А также проходить без малого сотню километров в день по любой местности со скоростью среднего верблюда и совсем не уставать.

Кстати ходит Существо по городам и весям в очень своеобразной одежде, похожей на униформу городского сумасшедшего. А именно Существо во время прогулок обёрнуто в какую то халабуду, сшитую из старого потёртого шарфика, унаследованного от прапрабабушки, верхняя часть туловища в солнечный день обёрнута в какой то тюль, потому что Существо очень чувствительно к земному Солнцу и боится обжечь свою инопланетную шкурку.

Сверху Существо увенчано классической Красной Шапочкой, точнее капором или панамкой, очень похожей на ту что изображена в одноимённом мультфильме Гарри Бардина. Шапочка имеет сильно пожёванный вид. У меня есть такое подозрение, что во время своих дальних прогулок Существо превращается в инопланетного Верблюда, и этот верблюд бредёт по горам и долам унылой иноходью, переходя временами на расхлябанную рысь, и меланхолично жуёт вышеописанную Шапочку вместо жвачки, обнажая неровный частокол длинных жёлтых зубов.

Какой из Существа художник, я так и не выяснил, потому что из обещанных иллюстраций к моим книгам оно не нарисовало ни одной. Сказало что нечем и не на чем. Листы бумаги для принтера и карандаш Существо с презрением отвергло, с понтом что нужна какая то очень специальная бумага и очень специальные карандаши.

Я не стал возражать, что в умелых руках и хуй отвёртка, и что я видел как настоящие художник рисуют влёт хуй знает чем хуй знает на чём. Даже пример из классики не стал приводить, как девятнадцатилетний Художник-Суриков нарисовал гусиным пером да чернилами на листе с высочайшим прошением МУХУ, да так мастерски, что сам Губернатор пытался смахнуть её с документа, а обнаружив что муха рисована, немедленно исхлопотал молодому писарю место слушателя в академии художеств…

Я привёл Существо на гордость нашего общежития имени монаха Бертольда Шварца – на бассейн – и предложил поплавать вместе со мной. В ответ Существо покрутило носом и безжалостно обосрало единственно доступный мне вечерний отдых, процедив, что оно плавает только в природных источниках, а в мерзкую вонючую хлорную лужу лезть категорически не желает. Пришлось возить Существо плавать на океан. Сам я там плавать не решился потому что там было жуткое количество водорослей как в японском супе мису.

Помимо всего прочего Существо оказалось большим мизантропом и регулярно убеждало меня, что люди это гнусные существа, и развелось их слишком много, и это мешает всем остальным существам в природе нормально жить. Ну уж в чём, а в этом меня убеждать не надо, это я и сам кого хочешь в этом убеждю, и убеждаю регулярно своих читателей во всех своих текстах.

Мизантропское существо и вправду относится к представителям других биологических видов отличных от своего гораздо лучше чем к представителям своей породы. Проживая у меня в гостях, Существо моментально скорешилось со всеми ящерицами и пауками, которые жили рядом с домом. Поскольку отдыхать Существо предпочитало не в городе, где бродили на двух ногах ненавистные ей люди, а исключительно на природе, я возил Существо отдыхать от людей и городского пейзажа на местное болото. Там Существо перезнакомилось со всеми цаплями, куликами, рыбками, птичками, крокодилами и прочими представителями местной фауны.

Две недели пролетели очень быстро, и я отвёз Существо в аэропорт. Там оно село в свой космический корабль и улетело в свою альфа центавру или ещё хрен знает какие инопланетные пенаты. Периодически Существо попискивает через Вотсап и сообщает что хочет построить себе дом на Земле и там периодически жить. В тропической зоне на океане. Или высоко в горах. Где именно, Существо ещё окончательно не решило, но уже зовёт меня в гости. А сейчас оно как бы обретается где-то в Одессе, или в какой то Молдавии, а ещё кажется в Карпатах или тому подобных Кордильерах.

Врёт оно всё конечно, я ему не верю. Не водятся такие Существа ни в Карпатах, ни в Кордильерах. Живёт это Существо где то на Альфа Центавре или Тау Кота, но никак не на Земле. Если эти Существа когда то и прилетают на Землю, то исключительно в Индию и общаются исключительно с Йогами и Браминами. А тут оно видимо как то случайно ошиблось адресом и залетело ненадолго ко мне, с чем я конечно себя и поздравляю. Ну и всех, кто прочитал это эссе конечно поздравляю тоже, и хотелось бы, чтобы все, кому оно понравилось перевели бы на имя многострадального автора хоть пять долларов, а хотелось бы двадцать.

Философия счастья

Вообще счастье это очень простая вещь. Это когда тебе хорошо уже так что лучше и не надо, и плюс к тому ты точно знаешь, что оно и дальше так будет. Всегда.

А если мало того что тебе  хорошо именно так, как было сказано, но ещё при этом многим всяким прочим вокруг тебя хуёво – нет, не потому что ты такое гавно, что тебя это как-то радует, а так, чиста для сравнения – тогда и вообще полный улёт.

Это, конечно, чистая теория, то есть абстракция, не учитывающая ограничений. Ограничения, как известно, вводятся в теорию при помощи начальных условий.

Так вот, самое главное начальное условие – это чтобы ты с рождения был хорошим весёлым человеком, и прежде чем чего-то хотеть думал сперва о том, что от этого хотения можно потерять, и поэтому дорожил тем что имеешь.

А надо сразу отметить, что большинство людей рождается на свет мрачными, всем недовольными, как будто уже всё в жизни потеряли, хотя и жить ещё толком не начали. Не успеют ещё из пизды вылезти, а уже сразу начинают вопить, слюни пускать, морда перекошенная. Даже сисю мамину жрать не хотят, дай только поорать, да ногами подрыгать.

И всю жизнь потом точно так же и выёбываются. Никогда таким людям спокойно не живётся. Тут их обидели, там недодали, а где-то и вообще откровенно послали на хуй. Ну и послали, и что в этом такого ужасного?

Хорошего человека ведь пошли на хуй – так он никогда не обидится, а наоборот, сразу погрустнеет и скажет, что мол простите меня великодушно, что вы из-за меня так переволновались. И уйдёт тихо, незаметно, как будто и не было его. А назад потом если и придёт, так уж не один, а непременно с адвокатом.

Вот адвокаты, еби их мать, они как-то умеют! Их сколько на хуй не посылай, всё бесполезно. У них к нахуй иммунитет. Ты их на хуй, а они всё равно своего добиваются. Через любой, какой угодно, нахуй. Поэтому каждый хороший человек должен обязательно иметь себе адвоката, а лучше даже двух или трёх.

По нашей жизни, если у тебя нет своего адвоката, никакого счастья тебе не светит.  А адвокаты помогают только тем у кого есть деньги, и кому не в падлу поделиться ими с адвокатом, который решает их всякие проблемы. У хороших людей всегда есть деньги. Если ты такой хороший, то хули ты такой бедный?

А потому что хорошим человеком стать нельзя, а можно только родиться. Но, как уже сказано, таких людей рождается мало, а в основном почему-то рождаются люди хуёвые. Это про которых есть такая пословица, что надо их в пизду, на переделку.

Но мы-то с вами знаем, что ни одного ещё туда прямо назад ни разу не затолкали. Уже какой сцуко вылез, такой и живёт. Поэтому инженерное решение проблемы в данном случае единственное: надо выпускать из пизды только хороших людей, а всем остальным отказывать наотрез.

Вот типа, время ему уже родиться, он уже даже ебло из пизды успел высунуть и уже хочет щемиться дальше наружу. А там, снаружи должен сидеть учёный-эксперт. Он должен это появившееся ебло тщательно обмерить, и результаты замеров проанализировать на компьютере.

И уже этот компьютер должен окончательно решать на основании тщательно собранной статистики, стоит ли выпускать это ебло наружу или лучше затолкать его нахуй обратно, пусть всю жизнь  там и живёт. Вот когда сдохнет, только тогда уже можно его рожать и сразу на хуй хоронить.

Но главная, конечно, причина заключается в том, что из всех логических вентилей самую большую роль в человеческой жизни играет никакая не стрелка Пирса, а Исключающее Или.

Вот представь себе такую ситуацию, что один какой-то человек очень хочет поймать какого-то другого человека и навешать ему пиздов за какую-то подляну. А тот другой об этом конечно знает и от этого первого бегает.

И если тот первый не поймал второго и не отпиздил за всё хорошее, то этот первый конечно счастлив не будет, а будет счастлив только второй.

А если, допустим, тот первый всё-таки наконец поймал второго и навалял ему люлей, то он, конечно, сразу от этого станет счастлив, но тогда тот, второй, разумеется, уже счастлив не будет.

Исключающее Или -это фундаментальная вещь, которая не даёт быть счастливыми всем сразу, и не даст никогда. Поэтому счастье по природе своей является таким же разделяемым ресурсом, как процессорное время, оперативная память, ящик пива и завотделом аспирантуры Наталья Павловна, в яркой помаде, тридцати лет от роду и с глубоким декольте.

Но голимая разница заключается в том, что ни одна блядь ещё не удосужилась написать нормальную операционную систему, которая бы этот разделяемый ресурс разделяла по справедливости в режиме реального времени.

Поэтому конечные пользователи делят этот ресурс по своему собственному разумению, то есть, сколько тебе удалось спиздить, то и твоё, пока есть силы удержать.

Хорошие люди это быстро понимают, а понявши, уже не противятся судьбе и дальше уже выглядят снаружи вполне счастливыми, а как там внутри – хуй его знает. Внутрь ведь не заглянешь.

Но и это ещё не всё, потому что кроме логики есть ещё и Теория Вероятностей, которая всегда подстерегает тебя в самых неожиданных местах. Вот к примеру, плаваешь ты в городском бассейне, вокруг парк, солнышко светит, и птички на ветках срут себе и чирикают.

Вот ты не умеешь срать и чирикать одновременно, а птички, те запросто. Поэтому они всегда и счастливы. Бог, он всегда даёт каждому по заслугам.

Так вот, плаваешь ты, и тоже счастлив, как бегемот, который тоже плавает в мутной нильской водице, а там на дне у него поляна, на которой растёт подводная редька с редиской, и он её жрёт и от счастья похрюкивает. А перед этим он ещё прогнал с той поляны двух других бегемотов, навешав им при этом знатных бегемотских пиздюлей.

То есть, после взятия всех необходимых интегралов, получаем полную безмятежность. А в подынтегральном выражении может быть не только бегемот, а вообще всё что угодно. Вот хотя бы и ты, плавающий в бассейне.

А там недалеко от тебя в бассейне находятся ещё две старушки. Они, как всегда, не плавают, а просто стоят по грудь в воде и о чём то пиздят на специальном старушачьем языке, в котором, как сказал один поэт, каждое слово имеет по шестьдесять восемь смыслов, и каждый для тебя обидный.

Обидный, а тебе насрать, ты себе плаваешь и плаваешь. А потом вдруг обнаруживаешь у себя во рту какой-то засосанный из воды волосок. Вынул, посмотрел, и по его скрюченному виду становится ясно, что он оторвался от пизды одной из этих старушек, на которой до этого рос.

И сразу возникает неразрешимый вопрос: от чьей же именно пизды он оторвался. Решить этот вопрос практически невозможно: обе старушки неопределённо рыжего цвета, как и пойманный тобой волосок. Обе они ветхие, так что оторваться он мог в равной вероятности от любой из них. Подойти и примерить никто не позволит.

И вот пожалуйста! Было счастье буквально минуту назад, и куда оно подевалось? Вот такая она коварная, Теория Вероятностей, и никуды от неё не денешься.

Выход из сложившейся ситуации только один, и выходит этот выход не наружу, то есть, определить принадлежность волоска посредством лабораторного анализа, а внутрь. Внутрь – это означает, просто убедить себя, что тебе похуй, от какой именно старушки этот волосок оторвался.

Если ты хороший человек, то ты убедишь себя в этом достаточно легко, и у тебя на душе опять станет чисто и светло, как у зубного врача в кабинете. Потому что тебе похуй.

А когда тебе всё похуй, то у тебя и на душе и в жизни всё чисто и светло, и радость от этого необъятная, и сам чёрт тебе не брат, а товарищ для игр. И в этом-то как раз и заключается настоящая философия счастья.

Масштаб и имена

Почти все более или менее значительные вещи носят чьи-то имена. Законы Ньютона, уравнение Лагранжа, звезда Давида, круги Эйлера, квадраты Малевича, треугольник Гарланда, числа Фибоначчи, море Лаптевых, и так далее…

Но по настоящему фундаментальные вещи не носят ничьих имён. Например, Вселенная, электрон, воздух, грязь, даже говно. Говно не может быть каким то частным говном, как например говно Эйлера или говно Склифософского. Говно -это слишком фундаментальная вещь чтобы называться чьим то именем.

Непонятно даже, почему человек обижается, когда его называют говном.

Исповедь идиота

Могу ли я?.. Гавно ли я?… Аааа! … Магнолия! (С)

Хорошо быть идиотом! Во-первых, спроса с тебя никакого. Во-вторых, ты даже и не знаешь что ты идиот, потому что если ты понимаешь, что ты идиот, то значит ты вовсе не идиот.

Идиоту хорошо внутри себя в своём волшебном мире! Никто его не обижает, потому что во-первых, он этого не понимает, а во-вторых, даже если что-то и понимает, то всё равно на этом не зацикливается.

Бывают конечно злобные идиоты, которым внутри себя нехорошо, и такие идиоты всюду лезут, всем мешают, доёбывают занятых людей со всякой хуйнёй, потому что вечно недовольные. С ними сущее мучение, потому что пиздов им навешать жалко, а прогнать просто так не получается.

Но мы про таких идиотов теперь говорить не будем, потому что я сам не такой, а будем говорить про таких как я. Лет до тридцати я был полнейшим идиотом. Мне было внутри себя охуительно хорошо. Никто мне был не нужен. Я сам себе сочинял стихи и сам себе их рассказывал. Я сочинял также сам себе и песни и пел их сам себе, не уставая.

Иногда меня просили выступить на публике, и я выступал с превеликим удовольствием. На меня смотрели, меня слушали, мне аплодировали, мной восхищались. И говорили между собой – ведь посмотри, какой талант, а какому идиоту достался.

А весь идиотизм заключался в том, что мне совсем не хотелось творить. Оно всё само из меня сыпалось сплошным потоком, а я не знал как всем этим распорядиться. Мне просто было хорошо от того что я это делаю без всякого желания или напряжения.

Напряжение появилось гораздо позднее, когда во мне начал заканчиваться идиотизм. Чем больше я становился нормальным человеком, тем сильнее и болезненее были у меня позывы к творчеству, и тем труднее мне становилось творить.

Потому что пока я был идиотом, я не работал на результат, я просто творил как умел, не задумываясь над последствиями. А когда я с мучениями вылез из своей прежней скорлупы, из потерянного рая, где всё было легко и просто, мне пришлось шлифовать и стихи и песни, и особенно прозу. Мне пришлось смотреть на корявые места, которые всегда получаются, когда желание сделать что-то красивое намного превышает силы, опыт и умение.

А когда я был идиотом, я делал ровно столько сколько я мог, и всё получалось без сучка и без задоринки, и я нисколько это не ценил, потому что ценят только то что выстрадано.

Я уже много раз писал о том, что это ничего особенного – пробыть всю жизнь идиотом или наоборот, не быть идиотом никогда. Но очень страшно и болезненно быть сперва идиотом, а потом неожиданно перестать им быть.

Сперва хочется влезть назад в свою прежнюю скорлупу, в спасительный идиотизм, но реле в мозгах уже переключили, и ход туда навек заказан. Когда это понимаешь, хочется вылезти из шкуры идиота уже до конца и истребить себе порывы к прекрасному, чтобы не мешали жить как все. Но и это тоже не получается.

Получается только жизнь с обнажёнными нервами и постоянными сомнениями в собственной творческой потенции, которые можно на время успокоить только трудными болезненными родами новой нетленки. А дальше – всё с начала, и так до самого конца…

История одной драки

Однажды Рюмкин и Ложкин пришли на работу слегка побитые. У Рюмкина был синяк под правым глазом, а у Ложкина под левым. Ещё у Ложкина была рассечена бровь, а у Рюмкина разбиты в кровь костяшки пальцев. Посыпались вопросы, как и кто и почему.

Рюмкин сказал что шли они вечером вдвоём с работы и никого не обижали. У винного магазина к Рюмкину и Ложкину подошёл Кружкин и попросил взаймы двадцать рублей и закурить. Рюмкин и Ложкин вежливо попросили его отойти подальше и попытались продолжить путь, но тут Кружкин стал громко говорить обидные слова и махать руками перед носом у Рюмкина и Ложкина.

Рюмкин сказал Ложкину, что Кружкин себя ведёт как педераст. Кружкин, услышав это, от возмущения потерял равновесие и упал лицом на асфальт. Рюмкин и Ложкин переступили через Кружкина и пошли дальше, а Кружкин встал на ноги и пошёл назад к винному магазину с разбитым лицом.

У винного магазина Кружкина встретили друзья – Вилкин, Тарелкин и Мискин. Друзья решили что Кружкина побили Рюмкин и Ложкин и решили что их следует догнать и тоже побить. Тем временем Рюмкин и Ложкин случайно встретили своих друзей – Чашкина и Чайникова – и остановились с ними побеседовать.

Но долго беседовать им не пришлось потому что к ним подбежали Кружкин, Вилкин, Тарелкин и Мискин и начали бить Рюмкина и Ложкина. Чашкин и Чайников тоже решили заступиться за друзей. Чашкин стал бить Кружкина и Вилкина, а Чайников – Тарелкина и Мискина.

В это время мимо проходили два старых приятеля – Бутылкин и Банкин. Они увидели как дерутся между собой Рюмкин, Ложкин, Кружкин, Вилкин, Тарелкин, Мискин, Чашкин и Чайников и решили подраться вместе со всеми, чтобы никому не было обидно. Решили для справедливости, что Бутылкин будет драться на стороне Рюмкина, Ложкина, Чашкина и Чайникова. А Банкин будет драться на стороне Кружкина, Вилкина, Тарелкина и Мискина. Все согласились, и драка закипела.

Дрались они долго и весело, и все дерущиеся испытывали необычайный душевный подъём, равный которому можно встретить только у любавичских хасидов, да и то не  у всех.

А потом вдруг откуда-то из-за угла появились два серых худосочных милиционера – Палкин и Свистков. Милиционер Палкин начал свистеть в свисток, а милиционер Свистков начал тыкать в дерущихся милицейской палкой и говорить вслух протокольные слова. Как и всегда в нашей жизни, ложка дёгтя нашла свою бочку мёда. Воодушевление покинуло дерущихся, и драка прекратилась сама собой.

Рюмкин, Ложкин, Кружкин, Вилкин, Тарелкин, Мискин, Чашкин, Чайников, Бутылкин и Банкин по очереди зашли в милицейский автобус. Там им сперва оказали первую медицинскую помощь резиновой палкой по рёбрам, а затем дали подписать протокол об административном нарушении беспорядков в нетрезвом виде в общественных местах.

После этого Рюмкина, Ложкина, Кружкина, Вилкина, Тарелкина, Мискина, Чашкина и Чайникова развезли по домам и возвратили в лоно семьи.

Бутылкину и Банкину тоже оказали первую помощь, после чего отвезли на вокзал, потому что у них были билеты на поезд в город Чебоксары. Только Бутылкин и Банкин на поезд конечно опоздали из-за драки, и их плацкартные места уехали в Чебоксары без них. Проводница Подстаканникова посадила на эти места двух безбилетных старушек – Ступкину и Пестикову.

Бутылкин и Банкин очень расстроились что не попали в Чебоксары. А потом они немного выпили в привокзальном кафе и решили что ещё неизвестно, удалось бы им так душевно подраться с кем нибудь в Чебоксарах. Хотя, конечно, с другой стороны, может быть и в Чебоксарах их тоже ждало что-то столь же интересное. А кстати, кто-нибудь из вас когда-нибудь  ездил в Чебоксары?

Инженерная работа меня сожрала

Блог вести некогда и практически не о чем, исключая узкоспециальные тематики, которые большинству читателей будут не интересны.

Всё чем я сейчас занимаюсь – изучаю протокол HTTP во всех его невыразимых прелестях, Microservice architecture, RESTful applications, принципы сериализации объектов в основные форматы типа XML и JSON, проблемы аутентикации пользователя и методы управления серверным контекстом, не считая бесконечного чтения кода legacy system которую я обязан починять, одновременно разрабатывая новую версию этой системы которая вяжется с клиентом через веб сервисы.

О литературных изысканиях в этой ситуации говорить уже не приходится. Даже музыку пришлось забросить. Сколько я так выдержу, я не знаю, но выбора нет. Жить без зарплаты я еще пока не научился.

 

Груминг мля…

Открыл нессессер, достал ножницы, посчитал РАЗ. Вспомнил что надо поссать, положил ножницы, посчитал ДВА. Поссал, взял опять ножницы, посчитал ТРИ. Отчекрыжил первый ноготь на руке, посчитал ЧЕТЫРЕ. Достриг ногти, и как ожидаемо в конце посчитал ТРИНАДЦАТЬ. Осознав число, охуел.

Внимательно пересчитал пальцы на руках. Посмотрел на хуй, убедился что ноготь на нём не растёт. Ещё раз подумал, ни до чего не додумался, плюнул и пошёл нахуй спать. Утром проснувши вспомнил последние кадры перед сном и решил записать эту историю в качестве назидания тем кто ковыряется в коде больше 12 часов в день.