Особенности половых контактов в новогодний период

Есть такая народная примета что если в новогоднюю ночь не напиться и никого не трахнуть, то и весь год пройдёт точно так же, то есть, на редкость бездарно.

Я уже думал что так оно и произойдёт, но случай, как говорится, не дремлет равно как и прокурорский надзор. Вот таким образом я познакомился с какими-то совершенно русскими и нисколько не американизированными мужиками и тётками в магазине системы Пабликс, закупая себе разные ништяки на Новый год и готовясь встретить его в привычном и неприятном одиночестве у себя в Дайтоне.

Услышал, что народ общается по русски, подошёл и поздоровался, после чего вместе с ништяками оказался в квартире которую снимал кто-то из этой толпы. Водка, естственно, уже кисла на столе, и как писал бессмертный классик, “и немедленно выпил”. Ну, не только я, все выпили. За новый год. Потом за старый. Потом за Америку. Потом за Трампа, за родителей, за Путина.

Среди мужиков был один который служил в Ливии в каких то хитрых должностях и рассказывал удивительные вещи, поэтому выпили ещё и за безвинно убиенного полковника Каддафи. Далее везде.

Далее воспоминания приобретают крайне отрывочный характер. Помню что мужик по имени Вася, рок-музыкант лет 65, ветеран сцены, объяснял мне что Фредди Меркури был ни разу не тенор, а умело зашхеренный баритон, и что пел он не в своём диапазоне чисто в коммерческих целях.

Примерно через час мужик-ливиец спросил меня, а чё ты Ефрема всё время Васей зовёшь? Я спрашиваю, Ефрем, а чего я тебя целый час Васей зову когда ты Ефрем? А он мне – какая разница если завтра в три часа дня мне в Махачкалу лететь? Могу побыть немного и Васей. Потом оказалось что он даже и не Ефрем, а это фамилия у него Ефремов. А как зовут, я так и не знаю. Может и Вася.

Дальше я выпил на брудершафт с девочкой Надей. А девочка Надя, а что тебе надо… Лет под 60 по разговору, но выглядит как девочка. Потом я понял почему. Надя пять лет прожила в Таиланде и там нечаянно обрела вечную молодость. Мы с ней несколько раз выпили за здоровье таиландского короля, потом она рассказала какая сука у них принцесса и как её подданные не любят за то что она вышла за американца, и отлучили её от дворца.

И всё время плотоядно смотрела мне в глаза, так что у меня непрерывно стоял.

Потом мы с ней еще раз выпили за долголетие ихнего короля и пошли в туалет трахаться. В это время в телевизоре как раз упал нью-йорский шарик, который в Америке заменяет кремлевские куранты. Все завизжали, шампанское зашипело, а мой твёрдый и готовый решительно на всё джойстик внезапно упал одновременно с новогодним телевизионным шаром и вообще перестал опознаваться операционной системой как периферийное устройство. Надя взяла его в нежную ручку и попыталась разжалобить, но тут мой проспиртованный системный блок поотключал и всю остальную периферию.

Надя нисколько не смутилась и, посмотрев в мои остекленевшие глаза, сказала что медицинское мероприятие переносится на следующий день когда я отойду от наркоза. Как я отходил от наркоза не помню, дальнейшие воспоминания начинаются уже с другой временной точки, когда я проснулся с головной болью и какой во рту уже у себя дома. Кто меня туда принёс и положил поперёк кровати прямо в сандалиях, я не помню.

На следующий день я поехал к Наде, восстанавливать своё мужское достоинство. Оказалось что Надя живёт в Майами. Пилить туда больше 4 часов но для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Привёз шампанского, вина и закуски. У Нади на столе тоже Было. Пришла надина подружка Марина из Ташкента. Или из Кишинева. Я их всегда путаю.

Девицы начали активно смешивать два сорта шампанских и калифорнийское вино у себя в желудках. Я мешанину устраивать не стал и выпив для приличия бокал полусладкого стал потихоньку нагружаться привезенным коньяком, от которого женский пол отказался, а мальчики до нас не дошли, они осели по дороге на какой то лодочной пристани и начали употреблять там, после чего двигаться дальше уже не смогли.

Потом Надя с Мариной часа два танцевали под телевизор с хлопками и взвизгами, а я сонно читал по интернету Майн Кампф Гитлера. Кстати очень занятное чтиво. Наконец женщины угомонились, за Мариной захлопнулась дверь, и я облегченно вздохнул что по крайней мере меня не будут насиловать вдвоём.

Надя, бывшая в прежней жизни в СССР медсестрой, знала своё дело туго. Она грамотно впилась мне в шею слюнявым ртом и потащила меня в койку, распаковывая по дороге презерватив системы ГОНДОН. Высоким искусством надевания презерватива на выступающую часть моего организма я так никогда и не овладел. Зато я быстро овладел Надей, которая в совершенстве овладела техникой надевания презерватива.

Короче, все мы друг другом овладели и владели довольно уверенно минут пять, после чего произошло то, чего я смутно побаивался. А именно, два шампанских, вино и вкусняшки смешанные в Надином желудке и растрясённые двухчасовой пляской перед телевизором, начали активно проситься наружу. Минуты три Надя мужественно получала оргазм, преодолевая рвотные позывы, после чего попросилась из-под меня к унитазу.

Извергнув деликатесы и напитки, отказавшиеся усваиваться организмом, и быстро прополоскав рот, хорошо тренированная женщина заняла исходную позицию, умело вобрала в себя расфасованную в полипропиленовую оболочку часть моего тела и продолжила процесс.

Затем ей пришлось сбегать ещё раз, потом ещё. А мне уже хотелось кончить, поэтому я, встал и набрав литровую кружку воды из под крана предложил половой партнёрше промыть желудок, выпив содержимое медицинской ёмкости и вставив два пальца в глотку.

После промывания желудка половой процесс был успешно завершён, содержимое моих семенных пузырьков перекочевало в полипропиленовую оболочку, затем акуратно выдавлено оттуда на нежные Надины ягодицы и использовано как массажный крем. Чтобы попка была упругой и чтобы спинка не болела.

Покончив с массажем, я пошёл мыться в душ для мальчиков, а Надя – соответственно для девочек. Хорошо иметь в доме два душа. Они чётко обозначают разницу между любовниками и половыми партнёрами. Обычно любовники моются под одним душем и продолжают источать друг другу ласки и объятия под струями воды, а половые партнёры прозаично моются по очереди. Или если как у Нади есть два душа, то каждый под своим.

В партнёрском душе меня ждал удивительный сюрприз. На краю ванны я обнаружил характерный извитой волосок с мужских гениталий. Тёмный, почти чёрный. В другой части ванны я обнаружил ещё один волосок с такой же части тела, явно принадлежащей другому партнёру, ибо он был значительно светлее и скручен совсем по другому.

Помывшись особенно тщательно, я решил не нарушать традицию, и выдернув волосок у себя с причинного места аккуратно положил трофей на бортик ванны рядом с двумя предыдущими трофеями. Я постарался расположить его в хронологическом порядке, то есть с краю от того волоска, который выглядел посвежее.

Я проследил чтобы второй презерватив был одет особенно тщательно. Не то чтобы я не доверял чистоте Надиных нравов и тела, но так, всё-таки. Во время второго совокупления Надя отходила освежиться к унитазу всего один раз.

Незаметно наступило утро. Надя лежала пластом, жалобно стеная от тошноты и головокружения, которые её не отпускали. После влитой в неё кружки кофе с остатками моего коньяка, Наде полегчало, и она вновь возжелала плотской любви. Опять пришлось нахлобучивать полипропиленовое изделие и укладываться в койку. После этого Надя потеряла ко мне всяческий интерес и впала в непингуемое состояние, то есть, в полную прострацию.

Я потихоньку собрал вещи и попилил из Майами к себе в Дайтону. Солнце радостно светило мне вслед. Пальмы благоухали. Океан по правую сторону дороги манил далёкой дымкой. Интересно, как там поживает Ефрем в Махачкале?

О категоричности врачебных суждений и мнений

Самыми категоричными врачами являются гинекологи женского пола. По той причине что у их пациенток имеется в теле отверстие достаточных для того размеров чтобы наблюдать болезнь во всех деталях.

Принадлежность же к женскому полу и наличие подобного же отверстия у самих врачей, а следовательно и длительного опыта обращения с оным, добавляет в их и без того категоричные суждения изрядную долю резкости. Ибо им есть с чем сравнивать. Мужчины – гинекологи такого преимущества не имеют, и потому ведут себя скромнее.

Весьма категоричны так же и хирурги, ибо хотя у них нет специального отверстия для наблюдения за болезнью, они имеют неоспоримые технические возможности для того чтобы в определённый момент вырезать в нужной части организма больного дыру необходиго размера и формы, наиболее подходящую для диагностики и, если повезёт, то и лечения.

Характерно ещё что проктологи гораздо менее категоричны, потому что отверстие, через которое они заглядывают в организм больного – нет оно ничуть не менее популярно чем то отверстие, которым пользуются гинекологи. Просто у него популярность совсем иного качества и свойства чем у того другого отверстия.

Но дело даже не в этом, а в том, что отверстие, предназначенное для проктологов, не заканчивается так скоро как отверстие, которым пользуются гинекологи. Отверстие проктологов позволяет изучить лишь вешалку, а сам театр, где идёт пиеса расположен значительно глубже, и добраться до него может только эндоскопист.

Гинеколог лечит весь женский театр, а проктолог – лишь вешалку театра гастроэнтерологии. Он это великолепно понимает, и потому он далеко не так категоричен как гинеколог.

Зато ЛОР-врачи даже и не утруждают себя словесной категоричностью. Стоит посмотреть на их ушные зеркала, роторасширители, шпатели и прочие пытошные инструменты, и ту нарочитую и расчётливую грубость с которыми они ими пользуются, чтобы понять, что мы имеем дело со страшными людьми, коим категоричность в словах не требуется, ибо она с лихвой проявляется в действиях.

Этого мы не можем сказать о зубных врачах, потому что если к пыточным инструментам, используемых представителями этой нечестивой врачебной гильдии, добавить ещё и категоричность в в словах и в действиях, никто не будет посещать зубных кабинетов, и обитающие в них живодёры останутся без работы и без заработка.

Поэтому зубные врачи очень вежливы и вкрадчивы и даже зуб выдирают не грубо и не сразу вдруг, а медленно, вежливо и вкрадчиво. Сперва аккуратно подцепит его специальными зубодёрными клещами, потом потихоньку расшатает, садистски осведомляясь, не больно ли пытаемому. И только потом медленным смакующим хищным движением вырывает больной орган из лунки и кидает его в белый эмалированный лоток. Бряк! Вот и всё, а вы боялись…

И потом долго и нудно рассказывает вам, как правильно чистить оставшиеся зубы, чтобы они со временем не попали в тот же лоток. Получается что ты должен бросить работу и только что после каждого глотка еды полировать зубы ниткой-верёвкой и десятью разными щётками для разных уголков рта. А иначе придётся скоро и эти зубы все повыдирать. Если будете их плохо чистить.

Сволочи!

Что характерно, у патологоанатомов есть все основания для того чтобы быть самыми категоричными из всех докторов. Но поскольку лечат они преимущественно не живых людей, а их трупы, и в связи с этим имеют право проковырять в своих пациентах любую дырку или просто вскрыть его как чехол и разобрать по винтику, то от этого они становятся не категоричными, а скорее занудными, и занудность их отдаёт мертвечиной, которой они, собственно и питаются, сообразно их врачебной специализации.

Самый паскудный врач в плане суждений и мнений – это конечно же рентгенолог. Он посылает к чертям больного, который притащил свои снимки, как персонал ресторана выгнал бы посетителя, который пришёл и занял столик со своим борщом и котлетами. Всякий уважающий себя рентгенолог делает свои собственные снимки, потом пишет по ним заключение, потом передаёт его лечащему врачу, а дальше делайте с ним что хотите. Заключение написано, а что дальше будет с больным, рентгенолога уже не ебёт. И правильно делает!

О качестве комментариев в форуме “Публицистика”

Короче, кто хочет писать всякую хню, пишите в сортире. Ссылку должны были сохранить, я предупреждал. В этом форуме пишем только умные каменты, а всякую хню не пишем, потому что я её всё равно выкину в мусорку.

Odds and ends

Выставляются на аукцион следующие бесполезные предметы

  • Зубчатое колесо деревянное из утерянного механизма, найдено в гараже
  • Клок шерсти неизвестного животного, найден под кроватью во время уборки
  • Флоппи диск диаметром 5 дюймов с операционной системой CP/M для компьютера Роботрон 1715. Не читается.
  • Лампочка накаливания мощность 60 ватт, с металлизированной тёмной внутренней поверхностью. Перегорела 2 года назад при броске напряжения.
  • Засушенные кончики хвостов (дистальная треть) отрезанные от новорожденных йоркширских терьеров при купировании, семь штук, мягкие и пушистые.
  • Стул деревянный с разболтанными и подламывающимися ножками. Последние 11 лет использовался как генератор случайных падений на пол. Каждодневное сидение на этом тренажёре в течение двух часов позволяет держать в тонусе весь организм.
  • Старинный монитор Делл с выбитыми пикселями. Примерно 30% пикселей ещё работают. Незаменимый аппарат, учит мгновенно домысливать недостающие участки текста и изображения.
  • Пара обуви из трёх предметов: левый обувь представляет собой вельветовый тапочек с меховой оторочкой, правый обувь является яловым сапогом в комплекте с портянкой, второй правый обувь это конёк женский фигурный 35 размера.
  • Книжка с оторванной обложкой на непонятном языке, начинается с 67 страницы.
  • Зуб коренной на ниточке, человеческий или обезьяний. Можно использовать как амулет.

Краткая выписка из личного дела участников ВИА “Битлз”

Оказывается широко известная в узких кругах песня Come Together является ни чем иным как краткой характеристикой каждого из участников знаменитой до сих пор группы.

Вот ссылка где подробно объясняется текст этой песни с убойными характеристиками каждого из участников квартета.

Для прочтения необходимо знание английского. Думаю что автопереводчик в этом случае вряд ли поможет, много слэнга.

Паук слопал ЗМЕЮ!

Просто Ахренеть!

У этого паука клыки 2 сантиметра длиной. Он эту змею сперва загрыз а потом растворил желудочным соком. Как муху.

А сколько бомжей такие пауки сожрали в теплотрассах и в заброшенных тоннелях метро только один Нечистый знает.

 

Новый революционный музыкальный интерфейс

Я считаю что этот дизайн за пару лет станет новым музыкальным стандартом.

Этот аппарат позволяет музыканту в короткий срок стать мультиинструменталистом, не нарабатывая амбушюр на саксофоне или движения смычка на скрипке или постановку и передувания на трубе.

Другими словами, звукоизвлечение и техника игры больше не будут привязаны к физике, дизайну и традиционному интерфейсу акустических инструментов, а будут унифицированы в новом интерфейсе, а традиционные инструменты будут использоваться только в качестве поставщика сэмплов.

Плюс наверняка под новый интерфейс будут разработаны новые оригинальные электронные звучания с различными методами динамической модуляции.

Вообще, похоже что компьютерной музыке дарована вторая жизнь. Я себе заказал Seaboard Rise 49 keys. Как придёт, поиграю и дам знать какие от неё ощущения.

Краткое описание загробного мира

 

Мало кто знает, что ад и рай – это вовсе не два разных места, расположенные первое высоко на небесах, а второе глубоко в Преисподней. На самом деле это одно и то же место, находящееся на значительном удалении от нашей Вселенной. В этом месте нет ни чертей, ни ангелов: все на полном самообслуживании. Кардинальным отличием этого места от всех прочих мест является отсутствие экономики.

Как известно, экономика – это наука о редких ресурсах, которая обрела право на жизнь в связи с тем что в жизни всем всегда чего-нибудь обязательно не хватает. Чаще всего – денег и времени. Из-за постоянной нехватки того и сего всем приходится крутиться изо дня в день чтобы как-то прокрутиться и достать то, чего не хватает. Не успел достать что-то одно, как уже надо доставать что-то другое. Надо либо работать, либо грабить, либо воровать, либо просить милостыню, но что-то обязательно надо делать, потому что то, чего не хватает, само по себе никогда не появляется.

Вот эта ситуация, когда все постоянно крутятся и что-то добывают, и называется экономикой. Экономика засасывает человека в неостанавливающийся вихрь добывания редких ресурсов, таких как хлеб, масло и икра, губная помада, яхта, пентхаус, щенок йоркширского терьера, телефон с программой для ловли покемонов, кроссовки с подсветкой подошвы, таблетки от импотенции и ещё целую кучу тому подобных вещей.

Самая последняя вещь, которую необходимо добыть человеку – это ящик с крышкой, в который его укладывают когда все необходимые вещи им уже добыты и использованы. В этом ящике человека транспортируют в загробный мир. Окажется ли этот мир для транспортируемого адом или раем, это зависит целиком от него самого.

Когда человек прибывает в конечный пункт и вылезает из ящика, он обнаруживает краткую инструкцию пользователя, которая написана крупными буквами на большом неоновом рекламном щите, так что её невозможно не заметить и не прочитать. Инструкция сообщает человеку о том, что с этой минуты и до скончания веков у него всегда будут любые материальные ресурсы, какие он только пожелает и в любых количествах.

Можно пожелать ящик попкорна, кока-колу и кинотеатр в придачу, и всё сразу появится. Поп-корн в ящике никогда не кончится, кока-кола в бутылке никогда не иссякнет, и фильмы будут крутить без перерыва. Можно пожелать пушку и пулемёт и стрелять сколько хочешь во что угодно. Можно пожелать яхту поплавать, или самолёт полетать. Можно пожелать себе компанию из каких угодно людей, и всё требуемое появится сей же миг. Можно пожелать пианино или скрипку, но умения на них играть попросить нельзя. Можно только попросить преподавателя музыки.

Ещё можно попросить топор и порубить с досады пианино и скрипку в мелкие щепки, если не получается на них играть. Можно не рубить, а просто пожелать чтобы они исчезли, и они тут же пропадут словно их и не было. Одним словом, с материальными благами можно поступать как душе угодно. Другое дело – люди. Даже те, которых ты сам попросил появиться чтобы составить тебе компанию. Их нельзя оскорблять, ущемлять в правах, издеваться над ними, принуждать к чему-то чего они не хотят. Они – твои компаньоны, но не слуги и не рабы. Если им что-то не понравилось в твоём с ними обращении, они немедленно исчезают. Ибо люди в этом месте не считаются ресурсами, а считаются людьми и ничем более.

Всё что есть у тебя, и всё что ты можешь иметь в этом удивительном месте – дворцы, яхты, автомобили самолёты, драгоценности, любую роскошь, унику, антиквариат, любые изыски – точно так же может иметь любой человек из тех что ты пригласил к себе в компанию. Если у кого-то из них чего-то нет, значит это им просто не нужно. Если попытаться хвастаться перед ними какими-то своими приобретениями, они не поймут.

Люди, которые по мановению твоей души появились чтобы составить тебе компанию, не будут знать тебя как родоначальника всего общества. Ты будешь для них одним из всех, не более. Они точно так же будут иметь всё что пожелают и создавать дружеские компании и любовные союзы сообразно своим симпатиям и вполне могут предпочесть не тебя, а кого-то ещё.

Единственными редкими ресурсами в этом мире являются симпатия, дружеское расположение и любовь других людей. Чтобы заполучить их, надо очень стараться. Там, в отличие от земной жизни, их нельзя вульгарно купить за деньги и ценные подарки, потому что деньги в этом мире не нужны, а подарки излишни. Нельзя также купить людское внимание, интерес, восхищение и любовь обещанием защиты от недругов или возвышения обществе. В этом мире нет вражды, поэтому никто не нуждается в защите. Никто не властвует и никто не подчиняется, поэтому само понятие высоты положения в обществе не имеет смысла. Единственный способ расположить к себе сердца других людей в этом мире – заинтересовать их и понравиться им, чтобы они стали искать твоего общества по своей воле.

Можно попросить себе в компанию неограниченное количество любых людей и построить огромный мир. Но все призванные твоей волей в созданный тобой мир люди будут независимыми, со своими интересами. Нельзя заказать себе в компанию подхалимов, угодливых слуг, подчинённых, рабов и так далее. И нельзя никакими посулами, угрозами и интригами превратить этих людей в орудие своих интересов. Населить свой мир подлецами и негодяями тоже не представляется возможным. Можно попросить людей с самыми разными характерами и талантами, но все они будут добрые, открытые и уравновешенные. Если тебе эти люди не по нраву, если тебя бесит, что этот мир не вращается вокруг тебя, ты можешь единой мыслью удалить их из своего мира и остаться в совершенном одиночестве.

Материальная сфера в этом месте полностью утрачивает власть над людьми, и люди вольны распоряжаться своим временем и своими талантами так как они этого пожелают, используя для этого любые ресурсы, в том числе и время, которое никогда не кончается. Можешь попросить дать тебе в распоряжение целую область Вселенной и создать в ней новую галактику. Но если она получится плохой, некрасивой, со множеством ляпов, то никто не оценит величие твоей идеи только из-за её масштабности. Тебе улыбнутся доброй улыбкой, укажут на твои ошибки и предложат попробовать ещё раз. Бесконечность ресурсов доверенных тебе в этом мире совсем не означает твоей всевластности над ним. В зависимости от продуманности твоих действий, ты можешь достичь великого, использовав малое, и не достичь ничего, зря потратив необъятное.

В этом мире также нельзя схитрить и выдать чужие достижения за свои. Все всё знают, солгать невозможно даже в мелочи.

Таким образом, в зависимости от твоих человеческих качеств это место может стать для тебя как адом так и раем. Если ты при жизни привык принуждать людей выполнять твои требования, приукрашивать себя, лгать, присваивать себе чужие достижения чтобы пользоваться другими людьми как ресурсами для удовлетворения своего тщеславия, властолюбия, похоти и так далее, это место станет для тебя страшнее ада, потому что ты никогда, во веки вечные, имея неограниченную власть над вещами, не получишь власти над людьми. Но если ты при жизни был скромен и честен, умел терпеливо учиться и кропотливо работать и желал получить признание не иначе как развивая свои таланты, у тебя со временем появятся чуткие и понимающие ценители, и меньше чем через вечность это место станет для тебя настоящим раем.

Каждому своё, на этом свете и на том.

 

Глобализация – разъяснение на пальцах

В политико-экономическом плане глобализация – это прозрачность границ, унификация торгово-промышленной политики в мировом масштабе и свободное перемещение товаров услуг и людей по всему миру. Это то как данный процесс понимается с политической и экономической точки зрения и уровня абстракции.

Проблемы, связанные с глобализацией, связаны не с её идеологическими принципами, а с тем насколько тщательно проработаны все аспекты глобализации в техническом плане, с инженерной точки зрения.

Если провести аналогию многоликого и разнообразного мирового хозяйства, затронутого глобализацией, со всеми знакомыми инженерными сооружениями, такими как водопровод, горячее водоснабжение, теплоцентрали и тепловые магистрали, газопроводы и бензопроводы, а также канализацию, телефонные и электрические коммуникации, оптоволоконный интернет и спутниковые каналы, и оценить технический уровень глобализации экономики и политического управления на примере этих систем, то получится следующее:

Все вышеперечисленные инженерные сооружения без долгих разговоров в политических целях состыковали в единую систему, обеспечив свободное перетекание всех наполняющих их субстанций из системы в систему, и закрепив их право на такое перетекание в политических документах на уровне конституций и ряда законов проведённых через парламенты.

В результате по газопроводу периодически течёт дерьмо, в интернет и телефонные линии неожиданно врывается высоковольтное напряжение, по канализационным трубам бежит оливковое масло в перемешку с бензином, какашками и айпишными пакетами, в нефтехранилище заливается дерьмо с фильтрационных полей, в питьевую воду, которая тоже изрядно воняет дерьмом, неведомо откуда попадает героин, а затем, когда все уже плотно привыкли, внезапно исчезает, и назад возвращаться не желает.

И лишь когда ситуация становится взрывоопасной, спасительным образом появляется метадон, но уже не в питьевой воде, а в батареях центрального отопления, и всё население срочно врезает туда краны и жадно пьёт, несмотря на то что оттуда льётся сильно подогретое дерьмо с примесью керосина, в котором и растворён вожделенный продукт, спасающий население от массовой ломки.

Происходит всё это потому что всё это глобальное объединение разнородных инженерных сооружений, традиционно работающих по разным физическим принципам и аккумулирующих несовместимые наборы инженерных решений, произошло под руководством и идеологическим прессингом политиков и теоретиков-экономистов, которые отдавали приказы инженерам, не вникая в технические подробности объединяемых систем.

Все эти неудобства пытаются каким-то образом обойти или уменьшить, принимая очередные политические решения, применяя разнообразные пропагандистские приёмы и хронически плюя на инженерный корпус и рекомендации специалистов, которые уже и сами пребывают в растерянности от содеянного.

Так выпьем же, други, за то чтобы обществом всегда руководили грамотные инженеры, и ни разу не политики!

Коллекция наблюдений за природными явлениями

Если в детский сад или в школу забежит какая-нибудь кошка, кто-нибудь её там обязательно дёрнет за хвост.

Если перед каким-нибудь домом есть детская площадка, на ней обязательно кто-нибудь будет парковаться.

Если поставить запрещающий знак, неважно где, под него обязательно кто-нибудь въедет.

Если поставить забор, неважно где, его обязательно кто-нибудь обоссыт.

Если на что-нибудь навесить замок, неважно на что, его обязательно кто-нибудь отломает.

Если где-нибудь есть автозаправка, то на ней обязательно курят как минимум два человека, причём один из них непременно женщина.

Любой уважающий себя мобильный телефон выбирает такой момент для падения на тротуар, когда вероятность провалиться сквозь решётку ливневой канализации является наивысшей.

Если возвести башню, с неё обязательно кто-нибудь спрыгнет и расшибётся насмерть.

И только если поставить где-нибудь урну, неважно насколько широкогорлую, всё равно в неё никто не попадёт, и вся дрянь так и будет валяться по периметру, являя собой статистическую диаграмму человеческой небрежности и разгильдяйства.