А я уже на своей книжке поставил крест…

Но оказалось что кто-то в России ещё умеет читать и по-русски и по-английски, и вдобавок понимать прочитанное.

Интересно, будет ли это единственная положительная рецензия или найдутся ещё грамотные люди?

Как самому сделать Феррари

Рецепт следующий: Покупается 3Д принтер необходимого размера и устанавливается в гараже. На принтер загружается бесплатная программа “Ferrari: Do it Yourself!” из Интернета.

В принтер заталкивается старая убитая Тойота, играющая роль топора из которого варится каша. Кроме того в принтере есть два больших контейнера. В один из них засыпается полтонны железных опилок. Во второй – использованные пластиковые стаканчики от Колы, килограмм 200. Не перепутайте контейнеры!

Принтер включается и оставляется на двое суток. Через двое суток принтер должен сказать Бзинь и отключиться. После этого открываете дверцу принтера и выкатываете готовый Феррари. Не забудьте залить масло, тосол, тормозную жидкость, трансмиссионное масло и пр. И обязательно заправить бензином, если только вы не распечатываете Феррари с электродвигателем. В этом случае надо зарядить аккумуляторы.

Вот и всё! Не верите? А это что?

Земля будет гореть под ногами захватчиков!

Кажется европейцы начинают потихоньку просыпаться от летаргии и предпринимать свои собственные меры против армии “насильников, грабителей и мучителей людей”, прибывающих из мусульманских стран.

Вполне возможно что и ныне царствующую элиту сожгут в одном из лагерей вместе с толпой дикарей и отморозков, которую они завезли в доверенную им страну, не думая о том, как они будут терроризировать их собственных граждан и избирателей.

Дело в том, что сделать из толпы дикарей цивилизованную нацию очень трудно и требует сотни веков. А вот превратить этих цивилизованных граждан в толпу разъяренных дикарей, убивающих пришлые элементы, отметившиеся убийствами и изнасилованиями местных граждан – это очень просто. Нужно просто чтобы количество насилия приезжих над местными дошло до некой критической массы, после чего цепная реакция среди местных возникнет и далее уже будет поддерживаться сама по себе.

Кажется, мы наблюдаем сейчас процесс инициации этой самой цепной реакции. Забавно посмотреть что будет делать в этой обстановке разжиревшая элита из добрых паппенгеймеров и сердобольные правозащитники, которые сами готовы лечь чтобы их изнасиловали и отдать насильнику свой обед, только бы его не выдворили из страны.

Homo Svinяticus и его практические приложения

Сперва вкуриваем статью. Теперь главная мысль из неё, которая такая: началась разработка средств прицельной доставки презумптивных зачатков во взрослый организм.

Если в прежние времена аксиомой эмбриологии было появление презумптивных зачатков непосредственно в гамете и их дальнейшее развитие в зрелые органы в процессе созревания плода, то сейчас наука кардинально изменила этот процесс.

А именно, организм можно конструировать с нуля из отдельных презумптивных зачатков, подобранных по целевым параметрам. То есть, можно начать со свиной гаметы, загрузить её человеческими строительными блоками и построить человека с необходимыми биологическими характеристиками на заказ.

Скорее всего через непродолжительное время только так и будут появляться на свет новые люди. Процесс естественного размножения запретят в законодательном порядке, чтобы не рождалась всякая муть с плохо работающими генами, то есть больные, уроды, тупые, гопня, криминал, нарки, отморозки и прочий генетический мусор.

Все люди появившиеся на свет диким нецивилизованным путём будут кастрироваться, а новое поколение, собранное инженерным путём, не будет иметь репродуктивной функции изначально. Слово “беременная” будет применяться исключительно к животным.

Люди же, собранные инженерным путём, будут считаться уже не неповторимой личностью, имеющей права, а девайсом, который должен работать бесперебойно и правильно. Девайсы, которые сбоят, будут отлавливать и без всякого стеснения пускать на утилизацию и промышленную переработку.

То есть, накосячило такое рыло, его тут же подцепили манипулятором, сунули в контейнер, приволокли на фабрику и там разобрали на органы, проанализировали почему сбоит и пустили на биомассу. А из биомассы собрали недостающий экземпляр и доставили по месту назначения. Сиди, работай чё дали и больше не косячь. Вот как то так…

Паранормальное восприятие

В последнее время много времени провожу с новым девайсом под названием ROLI Seaboard. Осваиваю инструмент, лабаю на ней Цеппелинов, Битлов, русскую народную музыку. Скачиваю в Сети профессиональные сэмплы и подгружаю их в Equator, это софтверный синтезатор через который эта байда играет.

Спать толком не успеваю. В результате произошёл сдвиг в потоке сознания, и те сигналы которые обычно вязнут на входе и отсекаются мозгом чтобы сохранить вменяемое состояние, стали пробивать защиту.

Сегодня как всегда поехал в Сан Августин отдыхать. Поехал поздно потому что встал поздно потому что накануне лёг поздно. Приехал, и мне уже надо было принимать мою полтаблетку Соталола, которая от аритмии. Аритмии давно уже нет, дозу сбросил вдвое но совсем бросать боюсь.

Открыл коробочку, сидя на водительском сиденьи. Таблеточка подпрыгнула и убежала между сиденьем и центральной консолью. И вдруг я как-то понял что таблетка выпрыгнула не просто так, а побежала чтобы мне что-то показать.

Я полез за ней, ориентируясь на звук падения, и нашёл её лежащую в щели рядом с окаменевшим огрызком охотничьей сосиськи. Таблетка выскочила из коробки и прыгнула в щель чтобы показать мне сосиську.

Я её ел когда ехал из Флориды в Эллиджей, в горы. И мне показалось что я её не доел, хвостик ещё оставался. Я её даже тогда поискал, но не нашёл, и решил, что я её доел в бессознательном состоянии. А оказалось что сосиська удрала от съедения. Спрыгнула вниз в щель и там зашхерилась.

Пошёл я гулять по городу, как всегда. И опять. Шли несколько взрослых, а с ними пацан, они шли размеренно, а я вдруг случайно как будто влез в его шкуру. Я почувствовал что мне отчаянно скучно вот так идти вместе со всеми.

Я вместе с пацаном успел залезть на столбик и спрыгнуть с него, обследовать витрину, погладить ладонью шершавое дерево оконных наличников, а потом догнать взрослых, которые ушли вперёд. Но не сразу и бегом, а скоком, сперва подпрыгнув. Я очень хорошо понимал, почему надо было сперва подпрыгнуть, а уже потом скакать иноходью вслед за взрослыми. Это чтобы скучно не было. Ходить скучно, а прыгать весело.

Потом мимо проходила пожилая пара латиносов. Мужчина был уже скорее старик чем мужчина. Слегка за 60, но уже поник, походка неуверенная, старческая, тело дряблое, и мозги уже видимо тоже отказывают понемногу.

Женщина придерживала его за руку. У неё было сильно увядшее лицо, горестные складки губ и беспокойные глаза человека, загнанного в угол жизнью, но не смирившегося. Видно было, что она ещё женщина, а не старуха, и что жизнь рядом с этим стариком заставляет её страдать и преждеменно стариться.

Я в этот вечер был неплохо одет и даже голову помыл, то есть, выглядел пристойно. Когда я поравнялся с этой парой, женщинка неожиданно взглянула на меня с явным интересом. Он проявился у неё на лице, а также в движениях глаз.

Женщина выстрелила в меня своей аурой. Это продолжалось доли секунды, но это соприкосновение наших астральных тел я почувствовал как электрический удар. Что-то во мне содрогнулось.

Пара уже прошла дальше, а женщина ещё секунды две держала меня в состоянии астрального соединения, после чего отпустила, запечатлев в моей памяти образ её лица, увядшего намного раньше чем её желания. Я понял, что за эти недолгие секунды женщина каким-то образом сумела с моей помощью восполнить в своих ощущениях то чего ей отчаянно не хватало рядом с этим стариком.

Что удивительно, я тоже почувствовал себя как будто я только что побыл с женщиной в постели. У меня изменилось дыхание, сердцебиение, вся вегетатика, и даже до мозгов дошли пусть слабенькие, но эндорфины. Такого в моей практике никогда прежде не было. Бесконтактно, при помощи одного взгляда, продолжавшегося малую долю секунды.

Всё-таки есть в нашей жизни какие-то мощные флюиды, которые наша культура отвергает, потому что церковь считает их греховными, а наука не знает как объяснить.

Я облазил город, зашёл в гостиницу Каса Моника и увидел двух интеллигентных дам, которые рассматривали старые литографии на стене. И вдруг помимо воли сказал им: this hotel looks like a museum, isn’t it? Дальше мы стали разговаривать на всякие темы, и я рассказал дамам что пару лет назад в этом отеле стоял концертный рояль Стейнвей, и я каждое воскресенье играл на нём русские романсы и собирал большую публику.

Дама спросила Are you Russian? Я ответил утвердительно, и дама немедленно выдала: ХОТИТЕ ЧАЮ? До этого все кто мне встречался из местных говорили “до свидания”, “бабУшка”, с ударением на У, а один удалец даже знал слова “Севастополь” и “Керчь”. Но “хотите чаю” – это конечно роскошь, и конечно же мой внутренний голос именно поэтому с ними решил побеседовать. Мистика!

Я уже рассказывал здесь довольно давно как я прошёл по улице Авилес и увидел как молодой пацан в баре-ресторане под одну гитару в одно жало пел голосом Роберта Планта знаменитую песню Whole Lotta Love.

Сегодня я увидел его опять, причём в очень интересный момент. Когда кафе закрывается, надо сделать множество процедур – убрать стулья с тротуара и доску с меню, почистить столы, убрать посуду, подмести пол и ещё много чего.

Маленький человек трудится за маленькие деньги и упахивается за день по самые ноздри. Сам так работал какое то время, так что всё знакомо.

Этот парень был там поющим официантом. То есть, когда заходили посетители, он помогал их обслуживать, убирал столы, мёл пол, приносил лёд. А когда была свободная минута, становился на сцену, брал в руки гитару, включал микрофон и пел Цеппелинов не хуже чем Роберт Плант.

Когда я проходил мимо, парень докурил сигарету и с большим сердцем шварнул окурок об булыжную мостовую. Взлетел веер сияющих искр и исчез, словно в мостовую ударил метеорит. Парень поднял с тротуара собачью миску с налитой в нём водой, и с таким же сердцем хлобыстнул собачьей водой об ту же мостовую.

И ушёл внутрь кафе – мести полы, мыть столы и прилавки, расставлять посуду в мойку, сливать жир из фритюрницы в огромный чан и ещё много паскудной, вонючей и тяжёлой скудно оплачиваемой работы.

Я чувствовал так как будто я нахожусь в его шкуре. Такое своего рода моментальное перевоплощение, переселение души. Душа этого парня явно нуждалась в каком то способе облегчения, и надсадно выброшенный на мостовую окурок, и с ненавистью выплеснутая рядом с ним собачья вода показывали как тяжело на душе у молодого человека, который умеет играть и петь как Роберт Плант, а должен вкалывать на кухне и в зале целый день как та Золушка.

Я пошёл по направлению к своей машине. В старом городе узкий тротуар, и чтобы разойтись, надо пройти впритирку друг к другу. Я размышлял об увиденном в этот вечер, и размышления сперва разноплановые неожиданно сложились у меня всего в одну короткую фразу – life is a bitch.

От этого настроение у меня стало суровое и сумрачное, и идущий навстречу мужик обошёл меня стороной и вежливо поздоровался. Я понял, что я как-то неожиданно вломился в его ауру, и как-то его потревожил, и он счёл меня каким-то угрожающим объектом, и поэтому немедленно продемонстрировал мирные намерения. Я тоже вежливо поздоровался и пошёл дальше.

На противоположном тротуаре молодая девка делала отчаянный скандал своему парню. Она орала на него всеми матами в небогатом на ругательства английском языке, а отсутствие необходимой лексики с лихвой возмещала визгами, воплями и потрясанием кулаками. Во время ругани она выскочила на дорогу и чуть не сбила ни в чём не повинного мотоциклиста, который с трудом её объехал, сделав головокружительный вираж, а она его же ещё и обматерила.

Я опять переехал в душу того парня, которому она делала сцену, и понял что это безнадёга. Что он понимает что она мерзкая тварь, а жить без неё всё равно не может, потому и терпит… Блин, я бы лучше повесился…

Когда я ехал назад по 95-му шоссе, я чувствовал, что будет делать каждый водитель в течение будущих 10 секунд, ускорится или замедлится, поменяет ли полосу…

Я это всё к чему? А не знаю ещё. Что-то такое вокруг меняется. Или внутри. Короче, это всё не зря. Скоро что-то должно случиться. Что именно, я пока не знаю. Когда узнаю, тогда уже пойму, а пока так…

Вселенная – 25 в действии

Косорылые окончательно “зъихалы с глузду”… Сперва она устроили у себя Фукусиму, расположив АЭС в сейсмической зоне так чтобы цунамкам было удобнее крушить станцию. Вполе в духе людей, которые подсели на поющие унитазы, взвешивающие посетителя и делающие им анализ мочи крови и кала на предмет содержания глистов в мозге…

А теперь они придумали виртуальных шлюх, которых они уже не могут отличить от реальных. Запрограммированы эти шалавы естественно в айфонах.

Всё поведение, характер, мимика и речи этой айфонной шалашовки умещается в трёх-четырёх сотнях строк кода на Джаве и занимает в памяти смартфона не более десяти мегабайт с учётом исполняемой среды, которую подгружает JIT компилятор при выполнении задачи. Поэтому вместе с этой виртуальной ТП на смартфоне может крутиться ещё десяток приложений.

Что характерно, что на эту электронную профурсетку ведутся косорылые мужики разных возрастов, и некоторые даже уходят от реальных тёток, подруг и жён, и начинают всерьез жить с электронными шалавами из телефона.

А те и рады!

Короче, я так понимаю, что разработчикам этого виртуального чуда, которому даже впердолить некуда по понятным причинам, добрались до истины.

А именно, что бабское поведение легко кодируется парой сотен строк на скриптовом языке, который портируется на любую мобильную систему, потому что у реальных баб оно закодировано примерно так же создателем нашим, господом Богом.

Разработчики виртуальной шлюхи хакнули Боженькин код, почистили от багов и перенесли на более компактный хардвер, который не пихается сиськами в общественном транспорте, из которого не течёт каждый месяц менструация, и который не обрастает целлюлитом и прочими вспухлостями и дряблостями.

Кроме того, нельзя не вынести частное определение в адрес мужского пола, который ведётся на все эти полумегабайтные заморочки и теряет при этом процессорное время, память, электроэнергию, бабло и прочие ресурсы.

Книга Жизни – это творение одновременно смешное и поучительное, и читать её нужно с большой осторожностью. Но некоторые картинки в этой книжке вставляют так, что приходится на некоторое время отбросить все предубеждения и погрузиться в полный восторг, граничащий по одну сторону с нирваной, а по другую – с психическим нездоровьем.

Вот и писал бы сразу по-английски!

Добро пожаловать всем моим недоброжелателям на Флибусту – порадоваться как там обосрали со всех сторон мою новую книжку и конечно же её автора – это святое!

Выложил я её ещё на один ресурс – вот сюда. И там тоже так же, только гораздо злее, пристрастнее и хуже. Потому что там кучкуются только авторы тех жутких поделок, которые туда их выкладывают, а читателей, которые пришли туда почитать, там просто нет.

Поэтому там мне пришлось просто все комментарии прибить, потому что из полезных оказался только один: вот и писали бы сразу по-английски! Этот совет действительно стоит отлить фгранид:

вот и писали бы

сразу по-английски!

Вот и буду! Обязательно буду писать по-английски. Но и по-русски тоже, и запретить мне писать на обоих языках сразу или попеременно никто не может.

Я понимаю, что книга нелёгкая, двуязычная… Но как-то почему-то в своё время начало этой книги на Самиздате нашло массу увлечённых читателей, которые просили меня в массовом порядке эту книгу закончить.

Ну вот, закончил, выложил… А те читатели, которые взахлёб читали её семь лет назад все куда-то подевались. А нынешним читателям она как-то не пришлась. А между тем, эта книжка – год каторжного труда, как то выгугливание каких-то специфических тем, словарные сверки, ритмическое простраивание динамических сцен, чтение статей по СТО, по индийской философии, по концептуальным моделям времени, психологии, нейрофизиологии, минно-взрывному делу, истории древнего Рима и ещё пропасть всяких вещей, чтобы книжка создавала достоверное чувство реальности.

А читатель прочитал аннотацию, поржал и пошёл себе дальше мимо…

Going postal in a good way…

У меня на стойке для синтезатора в крестовине из труб, квадратного сечения, из которых состоит шасси, притулилась микшерная консоль Yamaha MG10/2. Неплохой микшер, надо только знать как его настроить. Если неправильно выставить регуляторы, будет сильно шуметь. Хотя и Беринджер не лучше, у меня есть две консоли от Беринджера, и тоже шумят.

Короче, не в этом дело, а дело в том как я купил этот микшер. Можно просто пойти в магазин типа Best Buy и там прикупить что надо. Но там аппаратик новый, а значит и дорогой, да ещё и сдерут налог с продажи 7 процентов.

Можно заказать на Амазоне. Там чуток подешевле чем в магазине, но в последнее время они тоже пристрастились драть налоги, хотя пока ещё только иногда. Плюс к тому, покупать, не подержав в руках и не поигравшись с девайсом, всегда рискованно. Может быть аппарат и вполне исправный, но по характеристикам не подходит.

Итак, остаётся Крэйгслист, где народ покупает и продаёт всё подряд. Зашёл туда, начал искать микшерский пульт, нашёл то что надо за 80 баксов. Вроде вполне. Начал звонить мужику. Он начал меня грузить своими семейными проблемами и больной коленкой, ему только что поменяли коленный сустав с живого на титановый, поэтому ему сейчас некогда, надо сустав разрабатывать, таблетки пить, с женой ругаться, а девайс где-то лежит, сейчас найти не могу. Позвони на следующей неделе, плиз.

На Крэйгслисте так довольно часто бывает. В смысле, странные люди. Прошлый раз хотел купить столик для компьютера. Позвонил, отвечает тётка. Спрашиваю, а габариты у него какие? Длина -ширина – высота? Она в ответ орёт – столик стоит всего 20 баксов! Не двести! С какой стати я ещё должна и габариты мерить? Приезжай сам и замеряй если тебе надо! И швырнула трубку.

Наверное у её мужа тоже только что заменили коленный сустав на титановый. Или ещё какую-то часть тела, вот женщина и нервничает…

В этот раз я позвонил – мужик начал мне подробно рассказывать, как прошёл у него рабочий день на почте, что он съел на ланч, кто его подрезал на пути домой и прочие интересные вещи. Как такая неожиданная замочная скважина в чужую жизнь. Я слушаю, не перебиваю, я же писатель, мне всё интересно.

А работать на почте и вправду тяжело. Нервенно, напряжённо. Я имею в виду не почту России конечно, а US Mail. Там реально тяжело. Один мужик давным давно до того доработался что взял ружжо и перестрелял своих коллег и начальников. Вот отсюда и пошло выражение – going postal.

А мужик мне сказал что он going postal in a good way… I am a speaker guy. When you come, you’ll see what I mean.

До Cocoa Beach где мужик живёт я пилил час. Солнце садилось. По дороге я не увидел ни одного саксаула, вместо них тут пальмы. И ни одного аксакала – вместо них тут негры. Место тут такое, Флорида…

Приехал. У мужика в гараже. И в комнате. И в спальне. И в кухне. Короче – везде! Акустические колонки и динамики от самых крошечных до агромадных, разных фирм, все в полуразобранном в состоянии. А он между ними пробирается бочком и про каждый ящик мне рассказывает, какого он роду племени, что с ним случилось, какому клубу или музыканту этот ящик принадлежит и как он его чинит.

Холодильника на кухне у мужика нет. Раковина протекает, он подставил там какой-то тазик. В туалете вонь, сливной бачок не работает. Но Рону это не интересно. Он замеряет акустические характеристики у какого то особо навороченного ящика каким то хитрым девайсом и тычет пальцем в акустические диаграммы на мониторах. Проверяет гармонические искажения и ещё чего то.

Короче, мужик полностью съехал на свои динамики, и больше ничего у него в жизни нет. Бабы у него нет, жрёт в гнусных столовках типа Макдональдса или Тако. Дом как сооружение ещё стоит но как девайс уже почти не работает. А он увлеченно ковыряется в динамиках. Такой вот ботаник…

Запомнилось его выражение. Who is the vendor you said? Who, Berindger? That’s enough said! Radical Islam!

Спрашиваю – Why Beringer is radical Islam?

– Because it’s a piece of shiite!

Поясняю – shiite это по английски шиит, то есть мусульманин шиитского толка. Ну а слово shit близкое по написанию и звучанию я думаю переводить не надо.

Короче, проверил я у микшерного пульта все каналы, специально для этого привёз с собой iPod classic. Ни у кого уже этого девайса нет, а у меня есть. В нём аккумулятор сдох, так я выписал на Амазоне себе аккумулятор для него с инструментами для вскрывания. Кое как поменял. Помял чуток корпус, но сверху всё равно кожаный футляр так что ерунда. Зато раритетный аппарат и качество лучше чем у современных телефонов.

Кстати, телефон этого Рона я запомнил у себя в контактах – Ron, the speaker man. Когда нибудь я куплю себе во Флориде дом побольше, и в специальной музыкальной комнате поставлю охренительные колонки с нереально крутым звуком и буду их расслушивать полгода, а может быть и больше, с разными группами и жанрами.

У меня кстати в маленькой квартирке на две комнатки тоже нехило – четыре неслабых таких синтезатора – две Ямахи с рояльными клавиатурами, один Роланд, и ещё такая штуковина под названием ROLI Seaboard Rise (гуглить!), на которой я влёгкую гоняю теперь Цеппелинов, подражая голосовым риффам несравненного Роберта Планта.

So I guess, after all, that I am going postal myself, bit by bit… The good thing is that I am going postal in a good way!

И вас вылечат…

Сегодня как всегда в обеденное время выходил на бассейн позагорать. У нас тут климат такой что в феврале можно загорать в одних плавках. Флорида…

Короче, вижу я у служебного входа в нашу башенку проблесковые маячки. Подошёл, жалом поводил, вижу там стоит пожарная машина, на которой у нас ездят не только пожары тушить но и лечить внезапно заболевших.

Ага, здоровенная красного цвета дизельная дура обвешанная лестницами и брандспойтами, а в ней пожарные тренированные делать уколы, искусственное дыхание, шины накладывать и прочее. Короче, такие тренированные пожарные фельдшера.

А рядом стоит тоже не слабый фургоноавтобус под названием Medical Evac. Ну это типа как неотложка.

А потом от одной машины к другой везут 200 летнюю старушку с цветом лица мертвее чем у восковой мадам Тюссо. Везут с почётом на каталке, втроём.

У нас тут половина башни таких старушек живёт. Молодых баб нет, одни реликты бродят, кто с палочкой, кто с каталочкой-уокером впереди себя, кто уже в инвалидной коляске, и специально приставленная тётенька с жалостливым лицом эту колясочку катит, а старушка лучезарно улыбается, поскольку дожила таки до счастливого возраста, когда работать уже не надо, да ещё катают бесплатно и кормят с ложечки и подмывают где надо после каждого посещения. Всю жизнь об этом мечтала, хотела дожить, и дожила таки!

И вот, подавляющая часть национального долга нашей страны уходит на содержание и лечение вот такого контингента, страшно полезного для общего прогресса в мире и в нашей стране в частности. И я свою лепту вношу в это дело – вот в апреле опять буду налоги платить.

Представляете как мне будет обидно если я раньше сдохну и не доживу чтобы меня за все заплаченные мною денежки тоже так вот покатали в колясочке, слюни и сопли вытирали, поправляли головку если она на сторону скособочилась, а сам я её выпрямить ровно не могу потому что мышцы шеи не действуют. Чтобы мне ещё клубничку и яблочки мяли в виде пюре и ложечкой совали в рот. А я глотать не буду, а наберу побольше, полный рот, а потом каак плюну в тех кто меня кормит! Ну это такая шутка у меня будет. Маразматическая конечно, но когда у человека маразм, ему и такую шутку придумать – гражданский подвиг.

А потом когда я уже начну задыхаться мне сделают забесплатно кардио байпасс, который раньше шунтом назывался. И будут дальше в колясочке катать. А если я сам дышать не смогу по старости и слабости здоровья, мне будут возить кислородные баллоны и скармливать мне ещё и кислород из трубочки. А в попу тоже воткнут специальную трубочку с интеллектуальным насосом, чтобы откачивала какашки. И будут регулярно давать специальную таблеточку, чтобы какашки были жидкой консистенции и аппарат ими не попёрхивался.

Короче, всё в нашей стране сделана для удобства человека в ней живущего. Главное – дожить до того возраста когда ты получаешь право бесплатно иметь эти удобства!

А в России по-прежнему всё просто. Всё лечение – это таблетки от головы и таблетки от живота. Заболел чем не положено – считай мертвец. Потому что не надо болеть тем, что не лечат. Или болей тем что лечить умеют, или вообще не болей если не умеешь!

Дожил до того возраста до которого доживать не положено – сам виноват! Сколько лет больному? Чегооо? Мы на такие возраста не выезжаем! У нас на молодых бригад не хватает! Так что если хочешь сделать свою жизнь лучше – сразу ложись и помирай! Не прогадаешь.

Короче, вот такой нарисовался у меня беглый взгляд с одной стороны заборчика – и с другой… А с какой стороны лучше – это только вам решать, я не настаиваю. Мне и так, и так хорошо, я человек от природы очень счастливый и самодостаточный.