Писательская депрессия, во всей красе

Сперва причина. Загнал себя в неё сам. С какого то ляда решил что мои аудиокниги на английском языке будут продаваться. Потратил полгода жизни, сочиняя текст, музыку, записывал, редактировал, продаж нет. Переслушал несколько раз. Видимых ошибок нет. Качество приличное. Тематика интересная. Продаж нет. Недосыпал, сидел сотни часов в звуковом редакторе чтобы сделать девять часов звучащего текста. С разгона начал писать вторую книжку чтобы помочь первой продаться. Выложил печатный вариант. Сделать аудио сил не хватило.

После этого. Сил едва хватает на работу. Постоянно хочется спать, но стоит лечь чуть пораньше, подбрасывает как электрошоком. Мозги не соображают. От слова совсем. Хочется что то прочитать чтобы отвлечься, но текст не воспринимается. Полностью поменялось чувство времени. Время не идёт совсем, стоит на месте, и его ничем не сдвинуть вперёд. Интереса ни к чему нет. Все дела делаются на автомате, без удовольствия. Неожиданно время, которое стояло, прыгает вперёд, и вдруг оказывается что если сейчас лечь спать, то через 6 часов уже вставать. Когда оно успело? Оно же стояло.

Периодически хочется застрелиться нахуй, но лень искать пистолет. Его ещё надо почистить и зарядить. После того как застрелишься, надо замыть кровь, или мозги или чо там ещё выливается из человека после того как он застрелился, а в застреленном состоянии это сделать будет трудновато.

Хочется поймать живое существо и зверски выебать. Женщину, собаку, свинью, козу, овцу, белку, крысу, главное чтобы у неё была пизда, и чтобы она истерически визжала во время процесса. После употребления выебанное существо спустить в унитаз, а самому встать под душ. Желание до сих пор не осуществил. Нет сил.

На дороге все машины превратились во врагов. Раньше они мне не мешали ехать, а теперь как сцуки все побесились. Никак не могу никого объехать. Хочеться пересесть на тяжёлый танк и передавить всех уродов к ёбаной матери.

Коньяк не берёт. После употребления вместо того чтобы приятно попустило и наступило облегчение, наступает утяжеление. На верхнюю часть организма наваливается какая то тяжесть, настроение становится совершенно угрюм-бурчеевское, и хочется разбить бутылку с напитком, который утерял благотворные свойства, об кафельный пол. Пока не разбил. Лень, и денег жалко.

Писать и читать в этом состоянии совершенно невозможно, поскольку не работает соображалка.

Ещё в голове постоянно какое то мерзкое ощущение, что оттуда выкачали весь воздух вакуумным насосом, и остался там один вакуум, а мыслей никаких. Остались, правда, ещё матерные слова, но соединять их в выражения, имеющие смысл, я больше не могу, а бессмысленный мат — это ужасно пошло.

С какого то хуя губы обметало мелкими пузырями системы «герпес», а во рту с утра как будто кошки насрали, это наверное от рефлюкса. Так в принципе вроде вполне здоров за мелкими исключениями, а ощущения такие что аж всего выворачивает. И крутятся в голове какие то подленькие мыслишки, что всю жизнь проебал, хуйнёй маялся, когда умные люди бабки зарабатывали и загодя думали о старости и прочих паскудных вещах, о которых я всегда думать боялся.

Короче, депрессия — это ужасная мерзопакость, и надо жрать амитриптилин, которого у меня дома нет, а идти сдаваться доброму доктору и объяснять ему что я не псих, а просто писатель, книжки которого не читают и не покупают, тоже в лом. Наверное надо переходить с коньяка на водку или на текилу. Или уезжать в другой штат, где можно легально курить шмаль. Потому как заебало уже так, что как оно блядь меня заебало, так уже заебало, что просто заебало, уже так что ну просто заебало, что блядь жить уже нельзя, вот как оно меня заебало. Заебало до куриной печёнки.

Слова перестали звучать и стали неинтересны. В нормальном состоянии они всегда складываются в мелодию, а сейчас даже не шелестят, а издают какой то мерзкий скрип, напоминающий ковыряние проктолога в чьей-то жопе.

Вот так вроде ничего совсем в жизни не поменялось. Снаружи. Тот же ёбаный офис на работе с люминисцентными ёбаными лампами, которые выжигают жизнь из мозгов. Та же дорога домой с ёбаным трафиком. Те же ёбаные дожди каждый день. Та же квартира с кучей ненужных вещей.

Но ещё неделю назад это не напрягало. Был занят. Писал, редактировал, работал над звуком. Потом вдруг силы кончились, и пиздец. Потому что началась депрессия. Или наоборот — депрессия началась потому что силы кончились.

Нахуя я родился писателем? Ну нахуя?

1 thought on “Писательская депрессия, во всей красе”

  1. Хуй его знает, почему вы родились писателем, но писатели – на то и писатели, чтобы впадать в депрессию, мучиться, и потом еще что-то написать, обкурившись, зверски кого-нибудь выебав, попав в тюрягу или психушку.

    С художниками – та же хуйня, только еще хуже. Их картины никто не покупает, пока они не умрут, а потом всякие пидарасы продают после их смерти их картины за миллионы и они становятся знаменитыми, когда им уже это и в хуй не впилось.

    Кстати, если экранизировать и выложить на ютуб хотя бы одну из ваших идей в этом тексте – сразу наберете миллионы просмотров. Вариант “застрелиться” не годится, т.к. некому будет выложить в ютуб.

Leave a Reply