Великая сила интернета

У меня на компьютере раздался звоночек : а-у! Я глянул и увидел что на сайте beboo.ru есть для меня сообщение. Я глянул и увидел что девочка Рамилла из Азербайджана хочет со мной познакомиться. Я посмотрел какова цель знакомства. Девочка Рамилла 27 лет ищет спонсора. У неё следующие Сек Суальные предпочтения:

ориентация
гетеросексуал
тип секса
медленный и чувственный
роль
универсал
позы
оба сидят
действия
анальный секс
эрогенные зоны
шея, ягодицы, ступни
фетиши
пирсинг, волосы

Короче, девочка Рамилла хочет чтобы я её медленно и чувственно выебал в жопу, ЗА ДЕНЬГИ, в положении сидя, покусывая её при этом за шейку, лапая за ягодицы, и уж простите старика, не знаю сумею ли я в этом положении достать её ступни.

Прости меня, девочка Рамилла, но мне очень далеко ехать в Азербайджан чтобы выебать тебя в жопу так как тебе приятно. А можно тебя выебет в жопу кто нибудь другой? Мне уже и так хорошо от осознания мысли что есть в Азербайждане такая вот девочка Рамилла, которая… ну ты понял.

А я попробую найти тут кого нибудь поближе. А уж в какой позе я её буду ебать, это мы разберёмся по ходу.

Спасибо, девочка Рамилла, за доставленное мне вдохновение. А главное, спасибо Интернету, который соединяет на огромных расстояниях людские сердца, а иногда ещё даже и другие более интимные части тела.

 

 

Грузинские учёные одним махом поменяли философскую концепцию пространства-времени

Вот из этой статьи недвусмысленно следует что пространство-время имеет субстанциональную природу, то есть существует само по себе, и при том оно ещё и состоит из дискретных элементов имеющих планковскую длину.

И как эта концепция согласуется с выводами из специальной теории относительности, согласно которым пространство-время имеет реляционную природу, то есть, его свойства определяются существующими в нём физическими сущностями и проявляемыми ими различными феноменами, совершенно непонятно.

Вот как-то я всегда стрёмно относился к науке физике, потому что в ней как бы в теориях содержатся философские концепции, но получается как то всегда так что физика отдельно, а философия отдельно. Но онтология-то вещь серьезная, опирающаяся на логику. И утверждает она что нечто не может содержать в себе противоречивые свойства, потому что это ломает логику на корню. А где нет логики, там нет не только науки, но и просто здравого смысла.

Смысловой перевод с латинского на советский

Как-то до сих пор до меня не доходило, что известное всем латинское слово ЦЕЗАРЬ переводится на советский язык как ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СЕКРЕТАРЬ.

 

Нихуя мне вас не жалко

Вот очередной вопль о том как голодает масса российского населения.

Только мне почему-то это население не жалко. Не потому что я злорадствую, потирая лапки и тщательно припоминая этому населению все свои обиды – а обид, в общем, хватает. Причём таких обид, которые наносят не лично тебе, а таких, которые тебе причиняют просто по самому хамскому  и быдлянскому ходу жизненного устройства. Примерно как плевок в лицо из проезжающего мимо автобуса. Это ведь не в лично твоё лицо плюют, а просто в чьё-то лицо, которое оказалось в нужный момент в нужном месте чтобы получить расчётливый и меткий плевок, который на целый час улучшил чьё-то настроение.

Предки этого быдла, ради забавы оплёвывающего своих соседей, убивали друг друга в гулагах, стучали друг на друга, кто первый настучит. Давились в коммунистических очередях. Потом мочили друг друга в лихие девяностые. Потом жрали хамон в тучные нулевые… А теперь вот небольшая часть потомков этого быдла рассекает на гелендвагенах и меряется шириной айфонов, а другая, большая часть, доедает без соли последний хуй.

Почему это происходит раз за разом в стране, которая ломится от богатейших ресурсов? Да потому что в ней живут вот такие люди, которые плюют в лицо своим ближним вместо того чтобы им всегда по возможности помочь и, стало быть, надеяться на чью-то помощь.

Эти люди никогда не поймут, что плевок в лицо ближнего непременно вернётся в лицо того кто потехи ради оплевал другого человека. Эти люди никогда не поймут, что тот кто топчет другого человека сам непременно будет растоптан.

Эти люди так устроены, что не способны понять эти простые истины, и поэтому они всегда будут жить так как они живут уже много веков. Одни будут срать на других, а другие будут утираться и терпеть до последнего. Пока однажды обсираемые не соберуться большой шоблой и не растопчут тех кто на них срал, вместе со случайными жертвами.

А потом победители будут вкушать плоды своей победы и сами срать на всех. А потом всё повторится сначала и будет повторяться до тех пор пока не произойдёт среди них мутация, и они не станут нормальными людьми, или пока они не сдохнут все до единого.

“Он показал ей свой большой”

Заглавие сего поста – это поисковая строка в Гугле. Из нескольких сотен найдёнышей в одном случае показан был большой уютный дом, и в другом случае – большой кошелёк.

Во всех же остальных случаях показан был один и тот же предмет, который я называть не буду, но полагаю, что вам не составило труда догадаться, что это был за предмет, и с какой целью его показывали.

Ну а если кто-нибудь всё-таки не догадался, то скопируйте эту  поисковую строку в Гугл и нажмите на Энтер.

Вот вдруг на меня снизошло озарение, что клавиша Энтер на клавиатуре названа по фамилии её изобретателя – Самуила Ароновича Энтера, который изобрёл её в 1961 году 7 апреля, то есть даже на 5 дней раньше чем запустили в космос Гагарина с Белкой, Стрелкой и Валентиной Терешковой. А клавишу Искейп изобрели гораздо позже.

Замечательные переводы с английского на русский

Trash – екфыр

Weather – цуферук

Thanks! – Ерфтлы!

Применение: Цуферук хороший, дождя нет, так что сходи пожалуйста выброси екфыр. А, ты уже выбросил? Ерфтлы!

Запой или не запой?

Вообще то в молодости я сам алкашей лечил, будучи психиатром. А сейчас вот, принявши на грудь, сижу и думаю: ведь уже несколько дней, сколько точно не помню, ни одного вечера не пропускаю чтобы не напиздюриться коньяком.

Но на работу при этом прихожу трезвый как стёклышко. С утра под контрастный душ, бутылка кефира внутрь для опохмела, потом шоколадка, и мозги на месте.

Проект блять такой на работе что реально приходишь домой с выносом мозга, башка трещит, да и личная жызнь тоже такая что не нажраться просто невозможно.

Вот я думаю, запой у меня или не запой. Вроде запой это когда пьян беспрерывно в течение длительного времени. А я вечером нажыраюсь, как падаю в койку не помню, а утром встаю как огурец, голова не болит. Потому как Хеннесси это такой напиток, не вызывающий похмелья.

Сегодня вечером первая доза ушла под охотничью сосиську. А вторая вот щас уходит под торт Наполеон. Если во фляжке будет остаток, он уйдёт под шоколад.

Сегодня я решил нажраться особенно капитально потому что от нервного напряжения на плече лопнула блять шкура и стала кровить. Это от стресса. И кровь где то часа полтора нихуя не останавливалась, хотя и сильно не лилась. Вот я же блять заканчивал когда то в прошлом веке мединститут, но чото я не помню чтобы мы учили такие вот болезни, происходящие от стресса. Наверное в СССР таких болезней просто не было, потому что не было стресса. Там хули, работай, не работай, а зарплату всё равно дадут смешную.

Критерий взрослости

Есть знания специфические, которые необходимы для того чтобы решить какие-то технические или бытовые вопросы. Эти знания появляются, используются, устаревают, обновляются, заменяются на новые. Получаются и используются они по мере необходимости.

И есть знания личностно-центрированные, которые касаются способов и стратегий проживания жизни, отношения к окружающему миру, жизненным критериям, иерархии жизненных ценностей, сферы предпочтений, понимания событий, людей и культур и своего отношения к ним.

Эти последние знания формируются под влиянием других людей, которые являются авторитетами для данной личности, они трансформируются во внутренние установки личности и составляют в конечном итоге ядро личности, в котором находится в концентрированной форме отношение этой личности к миру и к социуму.

Самыми первыми в жизни авторитетами являются как правило родители, у которых дети учатся отношению к жизни.

Большинство взрослых людей на самом деле до конца жизни остаются в какой то мере детьми и продолжают искать поддержки и совета у книг, у телевизора, у других людей, у бога в молитвах, даже у дьявола в сатанинских ритуалах. У кого угодно, только не у самого себя. Детская форма поведения – переложить ответственность за свой жизненный выбор на взрослого.

Настоящее взросление – это когда человек усвоил все доступные ему знания о том как строить свою жизнь и понял что ему больше нет нужды спрашивать чьего-то совета и подсознательно пытаться переложить ответственность за сделанный им выбор на советчика, и  что никто не может подсказать ему лучший выбор чем он способен сделать сам.

В этот момент окончательного взросления человек говорит себе: Дальше – только сам.

ДАЛЬШЕ – САМ!

Вот с этого момента человек и становится по-настоящему взрослой личностью.

Есть правда довольно много двуногих существ, которые всё делают исключительно сами с раннего возраста, нарушая все моральные табу и все статьи Уголовного кодекса. Эти исключительно рано взрослеющие особи являются крайне опасными животными, ни в коей мере не людьми, и их надо находить и истреблять как можно раньше. В противном случае они вырастают и создают воровскую мораль и криминальную субкультуру, в которую они легко втягивают подчиняемых субъектов с затянутым периодом детства.

Существо

Я всегда считал что уже неплохо знаком с разными женскими породами как опытный собаковод или кошковод с разными породами кошек и собак. Но оказалось всё же, что Дарвин прав, и возможности генетических мутаций поистине безграничны, особенно если в дело вмешиваются неведомые космические гены. Убедился я в этом на собственном опыте совсем недавно, когда у меня дома внезапно появилось Существо.

Должен честно признаться, что Существо ко мне без спроса не врывалось, а раскопал я его сам на сайте знакомств, подмигнув какой то тётке из Беер Шевы, которая мне показалась довольно забавной. Вообще-то она не из из Беер Шевы, а из какого то другого местечка с трудно произносимым и плохо запоминаемым названием, но не суть важно.

Как то очень быстро мы с этой тёткой начали общаться в вотсапе, потом флиртовать, потом отправлять друг другу виртуальные поцелуйчики-смайлики-эмодзи. Потом тётка решительно заявила что летит ко мне знакомиться.

Встречая свою гостью в аэропорту Майами, я всё ещё полагал что ко мне прилетела обычная женщина, самка человека, познакомиться, на предмет устроить сразу две личные жизни – свою и мою.

И только уже доставив её к себе домой и рассмотрев, я понял, что привёз никакую не женщину, и даже не представителя человеческой породы, а Неведомое Существо, которое я далее буду для краткости называть просто Существо.

Первым делом Существо заявило мне, что ни в ком не нуждается кроме своих детей и вполне может жить само по себе без всяких мужиков. В ответ на мой удивлённый вопрос, а с какими же целями оно прилетело ко мне в гости аж из самой Израиловки, Существо так и не смогло ничего внятно сказать, кроме туманных намёков о том, что о необходимости посещения моей особы ей поведали космические силы. Или кармические, я так точно и не понял.

У Существа имеется какой то высший дан по йоге, есть целая куча знакомых индусов, которые ей открывают чакры. Или закрывают, я тоже не понял… Есть у Сушества ещё какая то жуткая толпа непонятных странных друзей мотающихся, как и она сама по всему белу свету, нигде не работающих и неизвестно на что живущих. Это наверное какая то тайная лига, а может быть никакой лиги и нет, а просто кучкуются как бох на душу положит, я это тоже не понял…

А спрашивать было бесполезно, потому что Существо хоть и беспонтовое, но ужасно хитрое и шифруется по чёрному. Поэтому понять что либо из его речений было крайне трудно, даже когда оно говорило не на иврите, которого вообще я не понимаю кроме выражений “азохунвей”, “ай вейизмир” и “барух ашем” , а на русском, который я вроде как ещё не забыл.

Перед прибытием Существо сообщило мне, что категорически не ест мясо. Я очень волновался, чем я буду кормить Существо во время его визита, но выяснилось что волнения мои были напрасны. Мясо Существо действительно не ело, и даже когда я ел свои злополучные котлеты, оно затыкало нос и вылетало из кухни. Зато Существо с аппетитом пожирало сырую и жареную рыбу, овощи, фрукты, органические яйца, орешки, деликатесные сыры, семечки, оливки, грибы и ягоды, а также пило кефир и томатный сок в опасных для жизни количествах.

После поглощения всей этой диеты, существо начинало громко пердеть на всю квартиру, в том числе и во время занятий любовью, не говоря уже, во время еды. Вероятно, это его индусы научили. Поскольку я, находясь рядом с Существом тоже не готовил себе нормальной еды, а пытался жрать те же компоненты, то пердел я вообще как слон. То есть пердели мы с Существом дуэтом, беспрерывно и трубно, хоть на сцену выпускай.

Любовью Существо занималось долго, нудно и крайне примитивно, пытаясь выжать из этого процесса как можно больше приятных ощущений и совершенно не заботясь об ощущениях партнёра. Готовить нормальную человеческую еду Существо наотрез отказалось. Заявило, что оно – не домохозяйка и оной быть не желает, обиделось и ушло от меня в нирвану на целый день. Впрочем, оно и без всяких обид постоянно уходило в неё само по себе.

Для облегчения ухода в нирвану Существо потребовало купить коврик для йоги. Получив коврик, Существо расстелило его посреди комнаты на самом ходу, уселось в лотос и начало закатывать глаза и как-то по особенному пыхтеть. У меня так пыхтит велонасос когда я качаю велосипедные шины. Кажется это называется у них пранаяма. Это такой специальный йоговский способ дыхания когда воздух заходит в вернюю часть организма через предназначенные для этого отверстия, а выходит из жопы, которая на время занятия этой пранаямой превращается в нижнее дыхательное отверстие.

Сворачивать коврик Существо не пожелало, пришлось применить методы психологического давления и убедить Существо, что валяться посреди комнаты коврик не будет, а будет либо разворачиваться перед тренировкой и потом немедленно сворачиваться либо будет выкинут в мусорку. Существо на этот раз отреагировало вполне адекватно и стало сворачивать коврик как и было велено.

Однажды Существо поведало, что во время одного из йоговских бдений некий прошаренный индус щёлкнул ему ладошкой по какой то чакре, после чего дыхание у Существа прекратилось полностью часа на полтора. Если я правильно понял, и обычное ротоносовое, и нижнежопное. Когда я объяснил Существу, что если бы оно действительно не дышало полтора часа, то лежать бы ему в морге с биркой на большом пальце ноги, Существо страшно обиделось и сказало что совершило ошибку, рассказав такую важную вещь непосвящённому.

Как-то Существо похвасталось, что прошло йоговскую инициацию у индусов и по результатам было принято в клан и наречено новым индусским именем. Как оно звучит я забыл. Каждый раз когда пытаюсь его вспомнить, мне вместо этого вспоминается имя девочки-индуски из отдела QA, которая тестировала наши программы. Имя у неё было довольно простое: Срути Нагараджагауда.

Впрочем, в кругу семьи своей дочери Существо охотно отзывается на позывной “баба Ёга”. У инопланетного Существа есть на Земле дочери и от них внуки. Вот так потихоньку незаметно происходит межгалактическое скрещивание земных и неземных видов, а вы там сидите и ничего не знаете.

Существо нигде не работает и не учится. На что оно живёт и разъезжает по свету, так и осталось непонятно. В молодости Существо, если верить его рассказам, окончило мухинку и работало художником, даже типо витражистом. Однако ни своих картин, ни витражей Существо мне не показало и за время визита не сделало ни единого карандашного наброска. К компьютерным графическим средствам Существо относится как правоверный еврей к залежалой свинине.

Обычно у нормальных художников, и даже у хуйдожников от слова хуй, всегда есть какие то образцы в Интернете, типо портфолио ака демо версия. У Существа – нету нихуя. Окончив художества, Существо устроилось работать смотрителем в парке-заповеднике. Это после того как космические силы запретили ему продолжать свои художества. Или кармические силы… я уже сказал что их не различаю.

Про заповедник и природу Существо рассказывало с большим пиитетом, но тем не менее почему то и эту работу оно бросило, а на следующую и вообще не устроилось, а просто ушло в отрыв и начало шляться по белу свету. Типо, путешествовать. На какие шиши я так и не понял, да это и не важно. Важен сам принцип и подход к жизни.

То есть, я не против того, что есть на свете пассажыры, которые подолгу на одном месте не засиживаются: аз грешен, и сам больше трех-четырех лет на одном месте не заживаюсь. Просто есть художники-передвижники, которые передвигаются и при этом что-то постоянно рисуют, показывают на выставках и даже, бывает, продают. А есть просто распиздяи-передвижники, которые из края в край вперёд идут, без сурка и без ветрил, но ничего не рисуют, а только тусуются со всеми подряд, чтобы потом лечить всех прочих встречных и поперечных, с какими крутыми махрами они тусовались, и какие они от этого сами стали круче чем пасхальные куличи.

Существо, как выяснилось, не понимает ничьих чувств, желаний и потребностей кроме своих. Дети, разумеется, не в счёт, потому что Существо воспринимает их не как отдельные организмы, а как часть своего. Всё в мире обязано крутиться и вертеться вокруг желаний, мыслей и чувствований Существа. “Я терпеть не могу мясо!” – это значит, что я, находясь рядом, должен есть мясо украдкой и не дай бог заговорить о мясных блюдах во время еды, потому что Существо немедленно зарубает тему: “Давай лучше поговорим о какашках!”. Темой какашек и их выделения из организма Существо владеет профессионально и умеет говорить об этом интимном процессе долго и с воодушевлением.

“Город, люди и постройки меня утомляют, я – человек природы!” Это значит что я в свой короткий единственный отпуск должен таскать Существо по паркам, болотам и пляжам и даже не мечтать поехать, например, в замечательный город Саванну, с её неповторимым южным колоритом. В Сан Августине мы преимущестенно болтались на пляже, не считая посещения местного музея, а город так и не осмотрели. Впрочем, я знаю этот город наизусть…

Вообще, за всё время общения с Существом, из его ротового отверстия ни разу не вырвалось что-то женское и гуманно-человеческое типа: “У тебя такой маленький отпуск, давай проведём несколько дней там где тебе отдыхается лучше всего, а я попытаюсь помочь тебе расслабиться и получить заряд хорошего настроения”. Но как я уже подчёркивал, Существо – это не женщина, и даже не человек, и не заботится ни о чьих переживаниях и ощущениях кроме своих, а также своих детей, с которыми она образует коллективный внутренний мир.

По той же причине Существо, которое по образованию как бы художник, путает творческий процесс, результатом которого являются предметы искусства, со стремлением “сделать себе красиво”. Существо очень любит рассказывать о своём огромном вкладе в искусство и в спасение природы от варварского человечества, но в том временном срезе, в котором я увидел Существо, весь смысл его существования сводился к формуле “изо всех сил постараться сделать себе красиво за минимальные деньги”. Ну понятно, чтобы не тратить своё драгоценное время, отпущенное на получение удовольствий, на их зарабатывание.

Болезненная сосредоточенность Существа на собственных эмоциях и ощущениях доходит до того, что Существо начинает путать окружающий мир с собственным Я. В глубинной психологии этот вид нарушения называется ego inflation. То есть, раздувание размеров собственного я до размеров Вселенной.

У людей слабоумных этот внутренний психологический процесс протекает незамеченным и не вызывает никаких внутренних противоречий. Но у Существа, обладающего вполне нормальным интеллектом, возникает великое множество вопросов на тему “что же в конце концов есть я”?

Очень забавно наблюдать у Существа классическую проекцию собственных незрелых чувств на окружающий мир. В норме такая проекция свойственна раннему подростковому возрасту, с его метафизической интоксикацией и экзальтированным диффузным интересом ко всему на свете, вполне естественным для юного создания, начинающего познавать мир.

В результате весь мир в голове у Существа делится на две части. Первая часть – светлая и лучезарная: к ней Существо относится с всеобъемлющей инфантильной радостью. Вторая – тёмная, нездоровая и угрожающая, к которой Существо относится с хорошо скрываемой детской ненавистью (нельзя! йогу не к лицу злиться и ухудшать свою карму) и совершенно не скрываемым взрослым отвращением.

Такое примитивное дихотомическое деление мира свойственно обычно детям и психически нездоровым людям с выраженным слабоумием. В процессе взросления человек с нормальным интеллектом довльно скоро начинает понимать, что мир един во всех своих проявлениях, и вырабатывает более адекватное и сбалансированное отношение к нему.

Но Существо слабоумием отнюдь не страдает. Его по видимости инфантильное отношение к миру возможно когда то и было таковым, но в настоящее время это хорошо выработанная поза, маскировка, линия поведения, которая позволяет Существу взять от жизни то, чего оно хочет, не нагружая себя излишней ответственностью и – упаси его нечистый – какой-то благодарностью или заботой о других людях, которые позаботились о Существе.

Таким образом, у Существа явное раздвоение личности. С одной стороны, оно напоминает эдакого некстати постаревшего ребёнка, но это только эмоциональный рисунок. В плане же жизненных стратегий Существо весьма хитрое, расчётливое, пронырливое и мастерски мимикрирует под чокнутую художницу – тот образ, который более всего соответствует его натуре и который легче всего сыграть. Существо может искренне, торжественно и экзальтированно наобещать человеку сделать его жизнь сказкой, эмоционально попользоваться человеком некоторые время под эти обещания, и так же искренне позабыть об этом человеке через короткое время, будучи увлечённым какой-то новой, более интересной идеей, новыми свежими впечатлениями или новыми людьми, которые ещё не раскусили Существо и принимают все его посулы за чистую монету. Существо — классический юзер и пенкосниматель, правда с уклоном в йогу и эзотерику. У него элитарно-презрительное отношение к простым мастеровым людям. Я сделала замечательный ремонт…”, “Я переделала…”, “Я построила…”, ”Я…”, ”Я…

Потом оказывается, это было вовсе и не Я”, а совсем другие люди с мастерком, лопатой и умениями, а Я…только стояло в стороне и раздавало ценные замечания. Чьими деньгами нигде не работающее Я…платило за сделанную работу, мне до сих пор доподлинно неизвестно.

Утренний кофе со сливками у Существа – это незыблемый полуторачасовой ритуал, во время которого Существо медитирует и общается с дочерями по айфону и с космическими силами по какому-то внутреннему выделенному каналу. Или с кармическими… Я уже говорил что их не различаю. Кофейный ритуал настолько важен, что мне теперь доподлинно известно, почему Существо опоздало на самолёт, вылетая ко мне и вынуждено было менять рейс. Улетая от меня, Существо позабыло у меня в спальне свою мягкую игрушку-талисман и ещё всякую хрень, потому что соблюдение Кофейного ритуала сожрало время, в течение которого нормальные люди перед отбытием в аэропорт обычно проверяют, всё ли они взяли с собой.

Должен однако заметить, что у Существа и вправду есть некоторые суперспособности. Уникальную частоту и громкость пердежа я уже упоминал. А ещё Существо умеет жрать яблоки вместе с сердцевиной и косточками, оставляя только яблочный хвост. А также проходить без малого сотню километров в день по любой местности со скоростью среднего верблюда и совсем не уставать.

Кстати ходит Существо по городам и весям в очень своеобразной одежде, похожей на униформу городского сумасшедшего. А именно Существо во время прогулок обёрнуто в какую то халабуду, сшитую из старого потёртого шарфика, унаследованного от прапрабабушки, верхняя часть туловища в солнечный день обёрнута в какой то тюль, потому что Существо очень чувствительно к земному Солнцу и боится обжечь свою инопланетную шкурку.

Сверху Существо увенчано классической Красной Шапочкой, точнее капором или панамкой, очень похожей на ту что изображена в одноимённом мультфильме Гарри Бардина. Шапочка имеет сильно пожёванный вид. У меня есть такое подозрение, что во время своих дальних прогулок Существо превращается в инопланетного Верблюда, и этот верблюд бредёт по горам и долам унылой иноходью, переходя временами на расхлябанную рысь, и меланхолично жуёт вышеописанную Шапочку вместо жвачки, обнажая неровный частокол длинных жёлтых зубов.

Какой из Существа художник, я так и не выяснил, потому что из обещанных иллюстраций к моим книгам оно не нарисовало ни одной. Сказало что нечем и не на чем. Листы бумаги для принтера и карандаш Существо с презрением отвергло, с понтом что нужна какая то очень специальная бумага и очень специальные карандаши.

Я не стал возражать, что в умелых руках и хуй отвёртка, и что я видел как настоящие художник рисуют влёт хуй знает чем хуй знает на чём. Даже пример из классики не стал приводить, как девятнадцатилетний Художник-Суриков нарисовал гусиным пером да чернилами на листе с высочайшим прошением МУХУ, да так мастерски, что сам Губернатор пытался смахнуть её с документа, а обнаружив что муха рисована, немедленно исхлопотал молодому писарю место слушателя в академии художеств…

Я привёл Существо на гордость нашего общежития имени монаха Бертольда Шварца – на бассейн – и предложил поплавать вместе со мной. В ответ Существо покрутило носом и безжалостно обосрало единственно доступный мне вечерний отдых, процедив, что оно плавает только в природных источниках, а в мерзкую вонючую хлорную лужу лезть категорически не желает. Пришлось возить Существо плавать на океан. Сам я там плавать не решился потому что там было жуткое количество водорослей как в японском супе мису.

Помимо всего прочего Существо оказалось большим мизантропом и регулярно убеждало меня, что люди это гнусные существа, и развелось их слишком много, и это мешает всем остальным существам в природе нормально жить. Ну уж в чём, а в этом меня убеждать не надо, это я и сам кого хочешь в этом убеждю, и убеждаю регулярно своих читателей во всех своих текстах.

Мизантропское существо и вправду относится к представителям других биологических видов отличных от своего гораздо лучше чем к представителям своей породы. Проживая у меня в гостях, Существо моментально скорешилось со всеми ящерицами и пауками, которые жили рядом с домом. Поскольку отдыхать Существо предпочитало не в городе, где бродили на двух ногах ненавистные ей люди, а исключительно на природе, я возил Существо отдыхать от людей и городского пейзажа на местное болото. Там Существо перезнакомилось со всеми цаплями, куликами, рыбками, птичками, крокодилами и прочими представителями местной фауны.

Две недели пролетели очень быстро, и я отвёз Существо в аэропорт. Там оно село в свой космический корабль и улетело в свою альфа центавру или ещё хрен знает какие инопланетные пенаты. Периодически Существо попискивает через Вотсап и сообщает что хочет построить себе дом на Земле и там периодически жить. В тропической зоне на океане. Или высоко в горах. Где именно, Существо ещё окончательно не решило, но уже зовёт меня в гости. А сейчас оно как бы обретается где-то в Одессе, или в какой то Молдавии, а ещё кажется в Карпатах или тому подобных Кордильерах.

Врёт оно всё конечно, я ему не верю. Не водятся такие Существа ни в Карпатах, ни в Кордильерах. Живёт это Существо где то на Альфа Центавре или Тау Кота, но никак не на Земле. Если эти Существа когда то и прилетают на Землю, то исключительно в Индию и общаются исключительно с Йогами и Браминами. А тут оно видимо как то случайно ошиблось адресом и залетело ненадолго ко мне, с чем я конечно себя и поздравляю. Ну и всех, кто прочитал это эссе конечно поздравляю тоже, и хотелось бы, чтобы все, кому оно понравилось перевели бы на имя многострадального автора хоть пять долларов, а хотелось бы двадцать.

Философия счастья

Вообще счастье это очень простая вещь. Это когда тебе хорошо уже так что лучше и не надо, и плюс к тому ты точно знаешь, что оно и дальше так будет. Всегда.

А если мало того что тебе  хорошо именно так, как было сказано, но ещё при этом многим всяким прочим вокруг тебя хуёво – нет, не потому что ты такое гавно, что тебя это как-то радует, а так, чиста для сравнения – тогда и вообще полный улёт.

Это, конечно, чистая теория, то есть абстракция, не учитывающая ограничений. Ограничения, как известно, вводятся в теорию при помощи начальных условий.

Так вот, самое главное начальное условие – это чтобы ты с рождения был хорошим весёлым человеком, и прежде чем чего-то хотеть думал сперва о том, что от этого хотения можно потерять, и поэтому дорожил тем что имеешь.

А надо сразу отметить, что большинство людей рождается на свет мрачными, всем недовольными, как будто уже всё в жизни потеряли, хотя и жить ещё толком не начали. Не успеют ещё из пизды вылезти, а уже сразу начинают вопить, слюни пускать, морда перекошенная. Даже сисю мамину жрать не хотят, дай только поорать, да ногами подрыгать.

И всю жизнь потом точно так же и выёбываются. Никогда таким людям спокойно не живётся. Тут их обидели, там недодали, а где-то и вообще откровенно послали на хуй. Ну и послали, и что в этом такого ужасного?

Хорошего человека ведь пошли на хуй – так он никогда не обидится, а наоборот, сразу погрустнеет и скажет, что мол простите меня великодушно, что вы из-за меня так переволновались. И уйдёт тихо, незаметно, как будто и не было его. А назад потом если и придёт, так уж не один, а непременно с адвокатом.

Вот адвокаты, еби их мать, они как-то умеют! Их сколько на хуй не посылай, всё бесполезно. У них к нахуй иммунитет. Ты их на хуй, а они всё равно своего добиваются. Через любой, какой угодно, нахуй. Поэтому каждый хороший человек должен обязательно иметь себе адвоката, а лучше даже двух или трёх.

По нашей жизни, если у тебя нет своего адвоката, никакого счастья тебе не светит.  А адвокаты помогают только тем у кого есть деньги, и кому не в падлу поделиться ими с адвокатом, который решает их всякие проблемы. У хороших людей всегда есть деньги. Если ты такой хороший, то хули ты такой бедный?

А потому что хорошим человеком стать нельзя, а можно только родиться. Но, как уже сказано, таких людей рождается мало, а в основном почему-то рождаются люди хуёвые. Это про которых есть такая пословица, что надо их в пизду, на переделку.

Но мы-то с вами знаем, что ни одного ещё туда прямо назад ни разу не затолкали. Уже какой сцуко вылез, такой и живёт. Поэтому инженерное решение проблемы в данном случае единственное: надо выпускать из пизды только хороших людей, а всем остальным отказывать наотрез.

Вот типа, время ему уже родиться, он уже даже ебло из пизды успел высунуть и уже хочет щемиться дальше наружу. А там, снаружи должен сидеть учёный-эксперт. Он должен это появившееся ебло тщательно обмерить, и результаты замеров проанализировать на компьютере.

И уже этот компьютер должен окончательно решать на основании тщательно собранной статистики, стоит ли выпускать это ебло наружу или лучше затолкать его нахуй обратно, пусть всю жизнь  там и живёт. Вот когда сдохнет, только тогда уже можно его рожать и сразу на хуй хоронить.

Но главная, конечно, причина заключается в том, что из всех логических вентилей самую большую роль в человеческой жизни играет никакая не стрелка Пирса, а Исключающее Или.

Вот представь себе такую ситуацию, что один какой-то человек очень хочет поймать какого-то другого человека и навешать ему пиздов за какую-то подляну. А тот другой об этом конечно знает и от этого первого бегает.

И если тот первый не поймал второго и не отпиздил за всё хорошее, то этот первый конечно счастлив не будет, а будет счастлив только второй.

А если, допустим, тот первый всё-таки наконец поймал второго и навалял ему люлей, то он, конечно, сразу от этого станет счастлив, но тогда тот, второй, разумеется, уже счастлив не будет.

Исключающее Или -это фундаментальная вещь, которая не даёт быть счастливыми всем сразу, и не даст никогда. Поэтому счастье по природе своей является таким же разделяемым ресурсом, как процессорное время, оперативная память, ящик пива и завотделом аспирантуры Наталья Павловна, в яркой помаде, тридцати лет от роду и с глубоким декольте.

Но голимая разница заключается в том, что ни одна блядь ещё не удосужилась написать нормальную операционную систему, которая бы этот разделяемый ресурс разделяла по справедливости в режиме реального времени.

Поэтому конечные пользователи делят этот ресурс по своему собственному разумению, то есть, сколько тебе удалось спиздить, то и твоё, пока есть силы удержать.

Хорошие люди это быстро понимают, а понявши, уже не противятся судьбе и дальше уже выглядят снаружи вполне счастливыми, а как там внутри – хуй его знает. Внутрь ведь не заглянешь.

Но и это ещё не всё, потому что кроме логики есть ещё и Теория Вероятностей, которая всегда подстерегает тебя в самых неожиданных местах. Вот к примеру, плаваешь ты в городском бассейне, вокруг парк, солнышко светит, и птички на ветках срут себе и чирикают.

Вот ты не умеешь срать и чирикать одновременно, а птички, те запросто. Поэтому они всегда и счастливы. Бог, он всегда даёт каждому по заслугам.

Так вот, плаваешь ты, и тоже счастлив, как бегемот, который тоже плавает в мутной нильской водице, а там на дне у него поляна, на которой растёт подводная редька с редиской, и он её жрёт и от счастья похрюкивает. А перед этим он ещё прогнал с той поляны двух других бегемотов, навешав им при этом знатных бегемотских пиздюлей.

То есть, после взятия всех необходимых интегралов, получаем полную безмятежность. А в подынтегральном выражении может быть не только бегемот, а вообще всё что угодно. Вот хотя бы и ты, плавающий в бассейне.

А там недалеко от тебя в бассейне находятся ещё две старушки. Они, как всегда, не плавают, а просто стоят по грудь в воде и о чём то пиздят на специальном старушачьем языке, в котором, как сказал один поэт, каждое слово имеет по шестьдесять восемь смыслов, и каждый для тебя обидный.

Обидный, а тебе насрать, ты себе плаваешь и плаваешь. А потом вдруг обнаруживаешь у себя во рту какой-то засосанный из воды волосок. Вынул, посмотрел, и по его скрюченному виду становится ясно, что он оторвался от пизды одной из этих старушек, на которой до этого рос.

И сразу возникает неразрешимый вопрос: от чьей же именно пизды он оторвался. Решить этот вопрос практически невозможно: обе старушки неопределённо рыжего цвета, как и пойманный тобой волосок. Обе они ветхие, так что оторваться он мог в равной вероятности от любой из них. Подойти и примерить никто не позволит.

И вот пожалуйста! Было счастье буквально минуту назад, и куда оно подевалось? Вот такая она коварная, Теория Вероятностей, и никуды от неё не денешься.

Выход из сложившейся ситуации только один, и выходит этот выход не наружу, то есть, определить принадлежность волоска посредством лабораторного анализа, а внутрь. Внутрь – это означает, просто убедить себя, что тебе похуй, от какой именно старушки этот волосок оторвался.

Если ты хороший человек, то ты убедишь себя в этом достаточно легко, и у тебя на душе опять станет чисто и светло, как у зубного врача в кабинете. Потому что тебе похуй.

А когда тебе всё похуй, то у тебя и на душе и в жизни всё чисто и светло, и радость от этого необъятная, и сам чёрт тебе не брат, а товарищ для игр. И в этом-то как раз и заключается настоящая философия счастья.