Подарок для Всевышнего

В этот день Бог проснулся, как всегда за своим рабочим столом, в особенно дурном расположении духа. День рождения – ведь это такой праздник, который хорошо бы отпраздновать в кругу семьи, за праздничным столом. А какая, к чертям, семья, если родители собственные неизвестны!

Это же подлость неимоверная, когда день рождения вроде как есть, а родителей никаких нет, да и быть не могло. А генеалогическое древо? А семья? Ну какая на хрен у Бога семья? Сатана – завистник, ангелы – подхалимы, черти – распиздяи. И не вспомнят ведь даже…

Бог тяжело вздохнул и нехотя рявкнул по селектору:

– Ну чё, бляди? На утреннее совещание вам уже ходить впадлу? Поувольняю всех нахуй! На Юпитер повышвыриваю! Или вообще на Землю! В Гондурас, бля!

В это самое время дверь резко открылась, и в кабинет без всякого доклада лавиной вкатилась безобразная чертячья куча-мала и растеклась по помещению, вереща и взвизгивая “Сапраааайз!!!”. За ними летучемышно влетела и закружила под потолком большая и немного ободранная ангельская стая.

Сатана выбрался из чертячей кучи, встал во весь рост, обирая с косматой шерсти застрявших там мелких чертенят и расставляя их по полу. Расставив и выпрямившись, заорал:

– Стройся!

Черти, галдя и кривляясь выстроились в неровную шеренгу по краю кабинета. С другой стороны выстроились ангелы, умильно сложив за спиной крылышки.

Сатана поднёс громадную лапу к основанию рог и, почтительно раскрыв мохнатый ебальник, доложил:

– Ваше Всемогущество, личный состав обоих подразделений для поздравления Вашего Всемогущества с днём рождения построен!

– Вольно! – хозяин небрежно махнул скипетром. – Архангелов почему не вижу?

– На выезде архангелы. С мусульманами разбираются. Шиитов с суннитами замиряют.

– Долго они их чё то замиряют. Когда начали, они ещё железками махались, а сейчас уже к ядрёной бомбе дело идёт.

– Замиряют как умеют. – почтительно проговорил Сатана.

– Вот про что я и говорю – долбоёбы.

– Они стараются, ваше Всемогущество!

– И ты такой же… – заключил Бог, брякнув скипетром об пол. – Ладно, построил личный состав, так проводи уже мероприятие и пиздуй из моего кабинета вместе со своим зоопарком.

Сатана торжественно вытянул из-за пояса дирижёрскую палочку, и широко осклабившись, взмахнул ей во всю ширь.

Ангелы попытались изобразить сладкозвучное многоголосие, но получился лишь сиплый похмельный рёв. Сатана показал им огромный волосатый кулак – ангелы уныло смолкли – и дал отмашку чертям.

– Хэппи бёзди ту ю, хэппи бёзди ту ю! – нестройно загнусили черти. – Хэппи бёзди, диа маааааста, Хэппи бёзди ту ююююю!

– Вуууу-хуууу! – заюлили ангелы, взмыв под потолок, и принялись выписывать мёртвые петли и разбрасывать конфетти. Засверкал повсюду фейерверк, загремели петарды, захлопали хлопушки. Черти рассыпали строй и пустились в неистовый пляс.

Сатана сделал широкий жест, и посреди кабинета совсем из ниоткуда возник огромный разноцветный праздничный торт с неисчислимым количеством крохотных ярких свечек.

– Встать в строй! Смирррна! – шустро скомандовал Сатана. – Равнение на бёзди кейк!

Бог встал из-за стола, выждал нужную паузу, собрав на себе все взгляды, и, обернувшись к торту, торжественно провозгласил:

– Тьфу!!!

Торт, заметавшись, предсмертно-ярко вспыхнул и погрузился во тьму, отчаянно чадя потухшими свечками.

– Благодарю за поздравление. Ну, жрите, черти!

Бойцы из серой шеренги, моментально порушив строй, ломанулись к торту, зачёрпывая мягкий бисквит волосатыми лапами, набивали мохнатые пасти и громко утробно глотали, сопя, давясь, отплёвываясь и нещадно дерясь за кремовые розочки.

Ангелы, взлетев под потолок, нетерпеливо попискивали хоботками, урча голодными брюшками. Сатана повёл рукой, и рядом с остатками торта появилось огромное корыто, в которое моментально спикировало всё небесно-голубое воинство. Ангелы самозабвенно и упоённо чавкали хоботками, раздуваясь на глазах.

– Скажи ка мне, нечистый, чего это они так к корыту присосались, а? – им что амброзию полгода в рай не завозили?

– Да нет, это я в честь праздника налил им туда маленько кровцы.

– Человеческой ведь поди! – укоризненно промолвил Господь.

– Ну не свинячьей же… Подарок-то показывать уже?

– Ну давай, показывай… Опять небось какую нибудь ерунду придумали вроде шаровой молнии. На хрен она нужна если ей никого толком не пристукнуть. Так когда-никогда разбросать по площадям можно, но всё равно надоедает, потому что не серьёзно.

– Нет, хозяин, в этот раз мы очень серьёзную вещь изобрели. – Сатана махнул лапой чертям – вносите!

Через дверь торжественно прошествовали громадные носилки, тащимые целой оравой чертей. На носилках помещался громадный блестящий медицинский инструмент с острыми концами и приземистая кургузая бочка.

– Ну и что это за хрень? – вздыбил брови хозяин кабинета.

– Это мы расстарались обоими отделами и сконструировали Вам, Ваше Всемогущество, специальный Селекторный Благословитель. С его помощью вы сможете прицельно избирать и благословлять Божьих Избранников.

– О как! Ну давай, учи как пользоваться.

– Вот это, Ваше Всемогущество, специальный микропинцет. Им вы можете легко и прицельно подцепить на Земле любого верующего и поместить прямо сюда.

– А неверующего тоже могу?

– Конечно можете, только он всё равно не поверит. – серьёзно ответил Сатана.

– Ну а дальше?

– А дальше макаете его вот в этот чан, благословляете, даёте краткое напутствие и помещаете назад, откуда взяли, чтобы он там нёс слово божье и оглашал божью волю. Ну там, в обетованную землю вёл… ну что ещё мессия делает…

– Ну что ж, довольно забавно придумано. Пожалуй, проведу-ка я полевые испытания прямо сейчас.

– Как прикажете, Ваше Всемогущество!

Всевышний ухватил пинцет поудобнее, высунул руку в открытое окно, немного пошарил и втащил в кабинет крепко зажатое между браншами растерянное человеческое существо, отчаянно дрыгающее руками и ногами.

– Ну что, избранник… К омовению готов? – и Господь размашисто плюхнул собственноручно избранного представителя человеческой породы в прилагаемый к пинцету чан.

– Эй, Сатана! А дальше-то что?

– А дальше, Ваше Всемогущество, вытаскивайте его скорее, а то он в дерьме утопнет!

– В каком ещё дерьме? Там что у тебя в чане – и вправду дерьмо?! – Бог проворно подцепил пинцетом за шкирку новоявленного мессию и вынул из чана. Тот, вися полузадохшийся, откашливался и отхаркивался, протирал глаза, по его одежде стекали потоки густой тёмной жижи.

– А ведь и вправду дерьмо! Воняет… И что же мне с тобой теперь делать? – обратился Господь непосредственно к подопытному.

– На всё воля твоя, Господи! – прохрипело человеческое существо, молитвенно сложив руки.

– Ну, заместитель, ты циник. Я, конечно, намёки понимаю. Его там на Земле в этой субстанции ещё не раз и не два искупают. Слово божие нести, оно даром не даётся… Мессия, одно слово. Но как мне теперь его благословлять, когда он весь в амбрэ?

– А я его сейчас быренько сполосну. – Сатана проворно ухватил полуготового мессию, и одним мощным пыхом сдул обожравшихся ангелов с корыта. Те порскнули под потолок. Нечистный тщательно прополоскал подопытный экземпляр в кровавом пойле и вынув, назидательно изрёк:

– Слушай внимательно, лошок, чё босс говорит. Он по два раза не повторяет! Поэл?

Слушаю и повинуюсь! – сипло произнёс представитель человечества, поедая глазами высокое начальство.

– Полегче, полегче с ним. Кому он напуганный нужен… – мягко произнёс Господь.

По волосам и одежде испытуемого скатывались кровавые потоки.

Я на всё готовый. Если прикажешь, на крест за тебя пойду! – подопытный образец, всё это время благочестиво смотревший на хозяина кабинета, выжидательно скосил глаза на Сатану.

– Преданность твоя мне нравится. Но без ума и осмотрительности тебе и божье благословение не поможет. Так и подохнешь на кресте как лох, безо всякого вознесения. – изрёк Сатана и посмотрел на Всевышнего.

– Благословляю! – Господь трёхперстно перекрестил испытуемого и заключил: на крест ты пойдёшь ли, я ещё не знаю, а вот на хуй ты сходишь неоднократно, это – к бабке не ходи! Не было ещё такого мессии, которого бы народные представители на хуй не послали.

– На всё воля твоя, Господи! – провыл опытный экземпляр, и пинцет с новоявленным мессией исчез за окном.

– Так! Девайс в целом одобряю. Для подарочного набора очень неплохо, но надо доработать аппарат – и конструктивно, и концептуально. Бочку с дерьмом — убрать! Заменить водой. Крови тоже не надо!

– Ваше Всемогущество, вам конечно решать, но на воде этот девайс работать не будет. – покривился Сатана. Водой только железки закаливать хорошо, а мессию закалить простой водой до нужной закалки никак не получится. Тут нужны жидкости покрепче.

– Получится, не получится – это мне лучше знать. – сухо отрезал начальник. – Аппарат доработать! Проведённый опыт аннулировать! Вернуть испытуемого в исходную временную точку! Затра в это же время представить мне доработанный девайс. Инструкцию по доработке дошлю по сети через полчасика. Все свободны!

Сатана взял под несуществующий козырёк и лязгнул копытом. Кабинет Господа мгновенно опустел и принял мрачный и неприветливый вид. Хозяин кабинета тяжело подпёр руками голову и погрузился в привычную меланхолию.