В этот день Бог проснулся, как всегда за своим рабочим столом, в особенно дурном расположении духа. День рождения – ведь это такой праздник, который хорошо бы отпраздновать в кругу семьи, за праздничным столом. А какая, к чертям, семья, если родители собственные неизвестны!
Это же подлость неимоверная, когда день рождения вроде как есть, а родителей никаких нет, да и быть не могло. А генеалогическое древо? А семья? Ну какая на хрен у Бога семья? Сатана – завистник, ангелы – подхалимы, черти – распиздяи. И не вспомнят ведь даже…
Бог тяжело вздохнул и нехотя рявкнул по селектору:
– Ну чё, бляди? На утреннее совещание вам уже ходить впадлу? Поувольняю всех нахуй! На Юпитер повышвыриваю! Или вообще на Землю! В Гондурас, бля!
В это самое время дверь резко открылась, и в кабинет без всякого доклада лавиной вкатилась безобразная чертячья куча-мала и растеклась по помещению, вереща и взвизгивая “Сапраааайз!!!”. За ними летучемышно влетела и закружила под потолком большая и немного ободранная ангельская стая.
Сатана выбрался из чертячей кучи, встал во весь рост, обирая с косматой шерсти застрявших там мелких чертенят и расставляя их по полу. Расставив и выпрямившись, заорал:
– Стройся!
Черти, галдя и кривляясь выстроились в неровную шеренгу по краю кабинета. С другой стороны выстроились ангелы, умильно сложив за спиной крылышки.
Сатана поднёс громадную лапу к основанию рог и, почтительно раскрыв мохнатый ебальник, доложил:
– Ваше Всемогущество, личный состав обоих подразделений для поздравления Вашего Всемогущества с днём рождения построен!
– Вольно! – хозяин небрежно махнул скипетром. – Архангелов почему не вижу?
– На выезде архангелы. С мусульманами разбираются. Шиитов с суннитами замиряют.
– Долго они их чё то замиряют. Когда начали, они ещё железками махались, а сейчас уже к ядрёной бомбе дело идёт.
– Замиряют как умеют. – почтительно проговорил Сатана.
– Вот про что я и говорю – долбоёбы.
– Они стараются, ваше Всемогущество!
– И ты такой же… – заключил Бог, брякнув скипетром об пол. – Ладно, построил личный состав, так проводи уже мероприятие и пиздуй из моего кабинета вместе со своим зоопарком.
Сатана торжественно вытянул из-за пояса дирижёрскую палочку, и широко осклабившись, взмахнул ей во всю ширь.
Ангелы попытались изобразить сладкозвучное многоголосие, но получился лишь сиплый похмельный рёв. Сатана показал им огромный волосатый кулак – ангелы уныло смолкли – и дал отмашку чертям.
– Хэппи бёзди ту ю, хэппи бёзди ту ю! – нестройно загнусили черти. – Хэппи бёзди, диа маааааста, Хэппи бёзди ту ююююю!
– Вуууу-хуууу! – заюлили ангелы, взмыв под потолок, и принялись выписывать мёртвые петли и разбрасывать конфетти. Засверкал повсюду фейерверк, загремели петарды, захлопали хлопушки. Черти рассыпали строй и пустились в неистовый пляс.
Сатана сделал широкий жест, и посреди кабинета совсем из ниоткуда возник огромный разноцветный праздничный торт с неисчислимым количеством крохотных ярких свечек.
– Встать в строй! Смирррна! – шустро скомандовал Сатана. – Равнение на бёзди кейк!
Бог встал из-за стола, выждал нужную паузу, собрав на себе все взгляды, и, обернувшись к торту, торжественно провозгласил:
– Тьфу!!!
Торт, заметавшись, предсмертно-ярко вспыхнул и погрузился во тьму, отчаянно чадя потухшими свечками.
– Благодарю за поздравление. Ну, жрите, черти!
Бойцы из серой шеренги, моментально порушив строй, ломанулись к торту, зачёрпывая мягкий бисквит волосатыми лапами, набивали мохнатые пасти и громко утробно глотали, сопя, давясь, отплёвываясь и нещадно дерясь за кремовые розочки.
Ангелы, взлетев под потолок, нетерпеливо попискивали хоботками, урча голодными брюшками. Сатана повёл рукой, и рядом с остатками торта появилось огромное корыто, в которое моментально спикировало всё небесно-голубое воинство. Ангелы самозабвенно и упоённо чавкали хоботками, раздуваясь на глазах.
– Скажи ка мне, нечистый, чего это они так к корыту присосались, а? – им что амброзию полгода в рай не завозили?
– Да нет, это я в честь праздника налил им туда маленько кровцы.
– Человеческой ведь поди! – укоризненно промолвил Господь.
– Ну не свинячьей же… Подарок-то показывать уже?
– Ну давай, показывай… Опять небось какую нибудь ерунду придумали вроде шаровой молнии. На хрен она нужна если ей никого толком не пристукнуть. Так когда-никогда разбросать по площадям можно, но всё равно надоедает, потому что не серьёзно.
– Нет, хозяин, в этот раз мы очень серьёзную вещь изобрели. – Сатана махнул лапой чертям – вносите!
Через дверь торжественно прошествовали громадные носилки, тащимые целой оравой чертей. На носилках помещался громадный блестящий медицинский инструмент с острыми концами и приземистая кургузая бочка.
– Ну и что это за хрень? – вздыбил брови хозяин кабинета.
– Это мы расстарались обоими отделами и сконструировали Вам, Ваше Всемогущество, специальный Селекторный Благословитель. С его помощью вы сможете прицельно избирать и благословлять Божьих Избранников.
– О как! Ну давай, учи как пользоваться.
– Вот это, Ваше Всемогущество, специальный микропинцет. Им вы можете легко и прицельно подцепить на Земле любого верующего и поместить прямо сюда.
– А неверующего тоже могу?
– Конечно можете, только он всё равно не поверит. – серьёзно ответил Сатана.
– Ну а дальше?
– А дальше макаете его вот в этот чан, благословляете, даёте краткое напутствие и помещаете назад, откуда взяли, чтобы он там нёс слово божье и оглашал божью волю. Ну там, в обетованную землю вёл… ну что ещё мессия делает…
– Ну что ж, довольно забавно придумано. Пожалуй, проведу-ка я полевые испытания прямо сейчас.
– Как прикажете, Ваше Всемогущество!
Всевышний ухватил пинцет поудобнее, высунул руку в открытое окно, немного пошарил и втащил в кабинет крепко зажатое между браншами растерянное человеческое существо, отчаянно дрыгающее руками и ногами.
– Ну что, избранник… К омовению готов? – и Господь размашисто плюхнул собственноручно избранного представителя человеческой породы в прилагаемый к пинцету чан.
– Эй, Сатана! А дальше-то что?
– А дальше, Ваше Всемогущество, вытаскивайте его скорее, а то он в дерьме утопнет!
– В каком ещё дерьме? Там что у тебя в чане – и вправду дерьмо?! – Бог проворно подцепил пинцетом за шкирку новоявленного мессию и вынул из чана. Тот, вися полузадохшийся, откашливался и отхаркивался, протирал глаза, по его одежде стекали потоки густой тёмной жижи.
– А ведь и вправду дерьмо! Воняет… И что же мне с тобой теперь делать? – обратился Господь непосредственно к подопытному.
– На всё воля твоя, Господи! – прохрипело человеческое существо, молитвенно сложив руки.
– Ну, заместитель, ты циник. Я, конечно, намёки понимаю. Его там на Земле в этой субстанции ещё не раз и не два искупают. Слово божие нести, оно даром не даётся… Мессия, одно слово. Но как мне теперь его благословлять, когда он весь в амбрэ?
– А я его сейчас быренько сполосну. – Сатана проворно ухватил полуготового мессию, и одним мощным пыхом сдул обожравшихся ангелов с корыта. Те порскнули под потолок. Нечистный тщательно прополоскал подопытный экземпляр в кровавом пойле и вынув, назидательно изрёк:
– Слушай внимательно, лошок, чё босс говорит. Он по два раза не повторяет! Поэл?
– Слушаю и повинуюсь! – сипло произнёс представитель человечества, поедая глазами высокое начальство.
– Полегче, полегче с ним. Кому он напуганный нужен… – мягко произнёс Господь.
По волосам и одежде испытуемого скатывались кровавые потоки.
– Я на всё готовый. Если прикажешь, на крест за тебя пойду! – подопытный образец, всё это время благочестиво смотревший на хозяина кабинета, выжидательно скосил глаза на Сатану.
– Преданность твоя мне нравится. Но без ума и осмотрительности тебе и божье благословение не поможет. Так и подохнешь на кресте как лох, безо всякого вознесения. – изрёк Сатана и посмотрел на Всевышнего.
– Благословляю! – Господь трёхперстно перекрестил испытуемого и заключил: на крест ты пойдёшь ли, я ещё не знаю, а вот на хуй ты сходишь неоднократно, это – к бабке не ходи! Не было ещё такого мессии, которого бы народные представители на хуй не послали.
– На всё воля твоя, Господи! – провыл опытный экземпляр, и пинцет с новоявленным мессией исчез за окном.
– Так! Девайс в целом одобряю. Для подарочного набора очень неплохо, но надо доработать аппарат – и конструктивно, и концептуально. Бочку с дерьмом — убрать! Заменить водой. Крови – тоже не надо!
– Ваше Всемогущество, вам конечно решать, но на воде этот девайс работать не будет. – покривился Сатана. Водой только железки закаливать хорошо, а мессию закалить простой водой до нужной закалки никак не получится. Тут нужны жидкости покрепче.
– Получится, не получится – это мне лучше знать. – сухо отрезал начальник. – Аппарат доработать! Проведённый опыт аннулировать! Вернуть испытуемого в исходную временную точку! Затра в это же время представить мне доработанный девайс. Инструкцию по доработке дошлю по сети через полчасика. Все свободны!
Сатана взял под несуществующий козырёк и лязгнул копытом. Кабинет Господа мгновенно опустел и принял мрачный и неприветливый вид. Хозяин кабинета тяжело подпёр руками голову и погрузился в привычную меланхолию.