Двенадцать проповедей

Эти проповеди были написаны для психологической разрядки после прочтения великого множества женских анкет на сайте знакомств. Читайте, мальчики, читайте девочки!

Проповедь № 1. Бабушки, где ваши мозги?

Я – мужчина в самом расцвете сил, но не первой молодости. Соответственно я смотрю женские анкеты соответствующего возраста. И что я там вижу? Ну, было бы естественно увидеть там желание найти мужчину непьющего и некурящего, имеющего стабильную работу, с которым были бы общие интересы и схожий стиль жизни. Что я вижу вместо этого? Бабушки с расплывшимися формами и обвисшими лицами, либо начинающие высыхать от старости, желают найти мужчину хорошо обеспеченного, не мелочного, щедрого, чтобы удовлетворял их финансовые потребности, и кроме того имеющего массу свободного времени для нескучных путешествий в Австралию, Перу, старую Европу, Исландию и прочие Рейкьявики и Тимбукту.

Ну хорошо, я понимаю, молодые девки, которые считают себя супермоделями, смотрят на себя в зеркало, оттягивают розовые соски, качают бёдрами и думают что могут продать себя за стопиццот миллионов. Но вы то, старые кошёлки, хоть иногда в зеркало смотритесь? Вы хоть можете оценить то, что там в зеркале, с реальной меркой? Или вас Альцгаймер уже лишил такой возможности? Это же даже не “куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй”, это уже просто неадекват на уровне серьёзного психического расстройства! Вы в рот себе заглядывали, где не осталось нормальной десневой ткани и сплошная металлокерамика в лучшем случае, а в худшем дешёвый протез, в который набивается пища, и из такого рта постоянно пахнет застоявшейся помойкой? Вы слышали, как вы храпите и пукаете во сне? Это возраст, от этого никуда не деться. Не в этом беда. Все к этому идём. Беда в том, когда человек на шестом и даже на седьмом десятке не понимает своих реальных возможностей, своей реальной ценности, и всерьёз надеется найти доброго волшебника, который отстегнёт стопиццот лимонов зелени на старую лягушку, превратит её в молодую царевну и повезёт её на роллс ройсе за тридевять земель путешествовать в заморские земли с восемью чудесами света, с тики-барами и ресторанами, с шикарными каютами на престижном круиз лайнере и дорогими пентхаузами на шведских крышах.

Имейте здравый смысл, дорогие бабушки! А если Альцгеймер у вас его уже уволок тёмной ночью из теменной извилины, то хотя бы имейте совесть!

Проповедь № 2. Ролекс, Лексус и Луи Вуитон

В заглавие я вынес название предметов престижного потребления. Conspicuous consumption, то есть, на нашей местной мове. Вот как же изумительно просто и гениально придумали гении от маркетинга! Ведь если по хорошему заявлять о своих достоинствах, то это же надо на деле доказывать какие вы красивые, умные, изящные, благородные… Какие вы спонтанные, непревзойдённые, импозантные, интересные, ну и вообще с любой стороны – крутые, охуенные, и просто заебательские люди! Очень трудно всей своей жизнью доказать эти очевидные вещи тупой свинорылой толпе, которая ваших достоинств не то что не замечает, а просто таки и не желает замечать. Ну потому что они скучные, примитивные, тупые, короче, с какой стороны ни зайди – все они унылое гавно. Потому что не желают, суки такие, пасть ниц всей толпой и признать во весь своей помоешный голос, осипший от непрерывной пьянки и поблядушек, какие вы охуенные люди.

Но есть, оказывается, один нЬюанс! Поистине гениальный, как уже было сказано выше. Оказывается, ничего не надо никому специально доказывать. Достаточно просто нацепить Ролекс, сунуть в карман айфон инкрустированный брульянтами, нацепить на шею или на плечи Луи Вуитон, пардон, я не помню точно на что он цепляется, помню только что не на хуй. И приехать на Лексусе последней модели. И всё! Ты всеми любим и уважаем! Все сразу хотят с тобой дружить, тусоваться, вести бизнес, фотографироваться, брать автографы и заниматься жарким умопомрачительным сексом.

Снял Ролекс с запястья, отцепил Луи Вуитон от организма, пересел с Лексуса на Фокус Покус, и мир вокруг моментально поменялся. Никто опять с тобой ничего не хочет. И даже более того, те кто только что хотели, строят какие то рожи, не поймёшь то ли жалостные, то ли злорадные, но явно что удивлённые, и бормочут в растерянности: ой, а чо это с ним (с ней) такое случилося то, а? Вроде казалось что нормальный человек, а рассмотрел получше – обыкновенное чмо. Вот так… И нет у тебя никакой жизни больше. Как будто у тебя отключили аппарат искусственного дыхания. Живи теперь как можешь. А ты уже и не можешь никак, потому что и раньше не мог….

Ну и чо теперь? А ничо, наверное…. А потому что искусственная жизнь, годная только для понтов, это шелуха. Ветер дунул, сдул с тебя это гавно, и ты голый. И предъявить миру тебе больше нечего. Не можешь ты себя предъявить миру, потому что НЕТ ТЕБЯ. Не создал ты себя, позабыл создать. Или не хотел. И стал ты голой цеплялкой для понтовых цацок.

Но ты не пугайся. Может быть, минует тебя чаша сия, и так ты и проходишь всю жизнь в айфонах и луи вуитонах, и никто не заметит, что ходит во всём этом великолепии пустая вешалка, обученная говорить модные слова и куртуазно стряхивать пепел с сигаретки полированным ногтиком…

Ну и теперь ты спросишь наверное, что вот – а как же мне тогда жить, если Нехорошее кругом ходит и всё хочет заставить меня блестеть чешуёй и метаться со всей мочи на предмет заработать блёстки себе в чешую. А блёстки эти, сцуко, пиздец дорогие… А ведь хочется… Ответ простой. Живи не напоказ, я для себя. По собственному разумению. И общайся с такими же людьми, которые тоже живут для себя. Просто, естественно, интересно. С людьми, которые каждый день добавляют к себе частичку Себя. С людьми, у которых есть глубокие и разносторонние интересы в жизни помимо себя любимого. Вот такие люди и строят Себя успешнее всех. Их и держись. Сложно, не спорю. Навешать себе на Луи Вуитон разных выеблянок намного проще. Но тут уже моя проповедь кончается, потому что дальнейшее зависит не от моих слов, а от того, какой у тебя там внутри кубик рубика, и в какую сторону он собирается – в сторону разносторонней личности или в сторону вешалки для выеблянок. И вот если этот самый кубик пока ещё менжуется и не знает в какую сторону ему закрутиться, и моя проповедь, вовремя прочтённая, поможет ему закрутиться подальше от Нехорошего, я буду просто неебательски рад, чего и вам желаю.

Проповедь № 3. Полюби меня такое какое я есть

Ну просто уму непостижимо. Человек на рынке банку супа не купит пока всю не обнюхает сверху донизу и половину не сожрёт на пробу. Потом может быть пальцы оближет, высморкается и чонибудь решит. И ведь сцуко всё равно как есть не купит. А потребует сперва посолить, потом поперчить, потом добавить хрена, корицы, кардамона, свежего имбиря и укропом сверху посыпать. И кинзой, блять. Потом размешает, опять попробует и опять же не факт что купит, а скорее всего скажет что гавно, плюнет, и уйдёт не купив.

А тут целого человека, то есть бабу или мужика взять как есть и жрать всю жизнь чё досталось. Суп он хоть варёный, из банки уже не выпрыгивает, сидит смирно. А человек, он то сцуко,  живой. Ты его взял домой, а он сразу насрал тебе в унитаз, нихуя толком не смыл, оплевал всю раковину, накидал всюду волос с расчёски и тут же требует жратвы, бухла, пароль от вайфая,  и денег на развлечения. И вот таким ты его и люби всю жизнь. Трахаться оно тоже хочет не тогда когда тебе охота, а когда ему или ей. Или обоим. Но не тебе. Вкусы у вас не совпадают, ну и вообще нихуя у вас не совпадает, но ты же обещал ему или ей любить его как есть, вот теперь и люби, сцуко!

Люди! …. Ну вы чо, геть с глузду зъихалы? Не бывает такого чтобы кто-то полюбил тупое нивпиздушечное чмо такое как есть. Полюбить можно красивое, умное, изящное, интересное, даже если это человек. Или даже тем более если. А если человек красивый, умный, изящный, интелектуальный, так они никогда не попросит чтобы его любили как есть. Потому что такой человек – он вообще не ЕСТЬ! Такой человек – он всегда СТАНОВИТСЯ! Он каждый раз разный! Он адаптивный! Он подстраивается автоматически, как боеголовка с инфракрасным наведением. И каждый раз попадает тебе туда куда надо, вызывая неописуемый кайф. А ты – ему. Или ей. Только такое взаимодействие может вызывать взаимный вечный кайф длинннной в жжжызнь.

А если оно уныло просит тебя чтобы ты его полюбил такое какое есть, без соли и без хрена, то это – унылое гавно. Беги от него подальше. Оно тупое. Оно требовательное, скучное и совершенно неизобретательное в жизни и в любви. От него воняет тоской, истерикой, капризами и раздражительностью. И раздражать его будешь всегда ТЫ, потому что других идиотов не нашлось чтобы приблизиться к этому уёбищу на расстояние вытянутого хуя и зависнуть в этой опасной близости на длительный срок.

А всё потому что ты сам тупой и не умеешь вдребезги разбивать чужие слова, в которые люди прячут самые наглые и невыполнимые требования, которые обрекают тебя на рабство. А надо сразу уметь увидеть, что прячется в чужих словах – приглашение к интересному партнёрству или контракт на продажу тебя в рабство, которым потом будут тебе тыкать в нос много лет, пока ты либо не сбежишь, либо не утопишь это уёбище на ближайшей помойке. Ну а так, конечно, смотри сам… Тебе же жить. Или наоборот, не жить… Тут уже всё от твоих собственных мозгов зависит. Чё они решат, так оно и будет.

Проповедь № 4. Сказочник и волшебник

Во многих дамских профилях можно найти расхожую фразу “Ищу волшебника, сказочник уже был”. Попробуем расшифровать этот женский посыл. Итак, сказочник – это человек, который умеет красиво рассказывать. Например, о каких-то планах, мечтах, о том, что надо делать чтобы через какое-то время начать жить лучше. Понятное дело, скоро сказка сказывается, да нескоро дело делывается. Надо согласованно трудиться вместе чтобы сказку сделать былью. А ей вот не хочется трудиться. Не хочется ждать. Не хочется отказывать себе в чём то сегодня, чтобы создать себе лучшее завтра на пару с человеком, который рассказал о том, как можно это сделать.

А чо ей хочется? А хочется ей  – волшебника! Непременственно доброго. И главное – щщщедрого! Чтобы он вынул из-за пазухи волшебную кредитную карту, и в один миг всю её жизнь сделал сказкой. Чтобы ей самой не ждать, на работе не пахать, в собственном бизнесе не въёбывать как папа-карло в монте-карло, а получить свою дольче виту на халявочку – одним свайпом кредитной карты доброго волшебника через купи-машину. Ну от крайности, за несколько раз. Сперва Шубу, потом Лексус, потом Коттеджик на Узорском берегу, далее везде.

А далее, мужик, я тебе дал расшифровку, а ты уже приложи мозги. Нужна тебе дома халявщица? Налетай, забирай. Не нужна – шли её на хуй и ищи нормальную бабу, скромную, работящую, и без неебательских претензий.

Проповедь № 5. Про личное пространство

Итак, картинка с выставки: мужчина и женщина сошлись, съехались, спелись, вроде бы живут вместе. Спят вместе. Едят вместе, если не на работе. А дальше начинается разнобой. Типа, ему хочется побродить по магазину где рыболовные снасти, а ей – где туфли и серёжки с колечками. Ему хочется в бар, а ей в кафе-суши. Ему хочется с мужиками на рыбалку, а ей с девочками на выставку мод. Дальше – больше. Ей хочется в выходные с девочками в ресторанчик, а ему соответственно с мужиками – в баньку с паром, пивом и с совсем другими девочками. Потом уже обоим хочется в отпуск в разные места, в разное время и с разными людьми.

А когда кто-то из двоих возражает, типо, ну чо это такое, ну мы уже совсем мля как чужЫе люди, второй его тут же срезает: ну должно же У МЕНЯ быть МОЁ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО!!!

Вот это – уже сигнальЧЕГ. Когда вместо одного НАС появляется два МЕНЯ – это уже кода в симфонии под названием “совместная жЫзнь”, и очень скоро в ней прозвучит финальный аккорд.

Личное пространство имеет право существовать только для одной цели. Для творчества. Если у тебя жена художник – она должна рисовать. И если ты вместе с ней не рисуешь – отойди и не мешай. Если у тебя муж композитор или программист – то же самое. Конечно же самый цЫмес – это если вы можете вместе заниматься одним любимым делом, и ваши способности дополняют друг друга, но такое встречается весьма редко. Но даже если вы творите по-разному и в творчестве не пересекаетесь, но при этом люди толковые – поладите..

Но когда термин “личное пространство” привлекается твоим самым близким парнёром по жизненному пространству для доказательства того факта что оно должно оттягиваться и оттопыриваться не вместе с тобой, а отдельно от тебя и с другими людьми, если ты или оно считает, что у вас должны быть отдельные друзья и отдельный оттяг, для каждого по его собственному вкусу, то совместной жизни у вас нет. Есть только физическое сосуществование, которое ни одному из вас ничего толком не даёт, кроме экономии на квартплате.

И какой смысл в этом случае сходиться и жить вместе, если ничего кроме замкнутого пространства вас не сближает? Гораздо логичнее в этом случае просто встречаться. Встретились, перепихнулись, и разошлись как в море поезда, до следующего раза.

А самое главное, что все эти несовпады – их видать сразу, ещё до того как люди съехались, сошлись и снюхались вместе. Но никто на них не обращал внимания. Типа, мелочи это всё. А ведь нихуя не мелочи, а наоборот – самое главное.

Проповедь № 6. Моя знать английских языка!

Начну с анекдота, про то как некоторые говорят по английски:

– хау тайм?

– сыкс!

– сач мач?

– ту хум хау!

Вот я смотрю анкеты, и многие примерно так и пишут. Жуткая грамматика, совершенное неумение строить фразы, незнание словоупотребления. И в результате получается бред, который можно понять только потому что написано оно английскими словами но кондово по-русски. И что самое интересное – написано с жутким самомнением и невыносимым гонором. Чтобы все знали – я жЫву в Омерике и говорю по-английски – не ёбте дрысь! Ко мне на сраной козе не подъедешь! Тем более ты, чмо! Ты поди и не понял, чо я тут написала, а суёшься!

Стыдно такое читать, стыдно за того кто написал, и смешно. Потому что если подойду я на улице к такому индивиду и чёнить спрошу на местной мове с разлёту, так ведь ни слова не поймёт. И будет как в другом анекдоте: – ду ю спик инглиш? – ху? я!? ху? ю?!

Что интересно, билингвы довольно часто пишут свои анкеты по-русски, а начинаешь общаться, она довольно часто соскакивает на английский, потому что ей всё-таки на какие-то темы на нём говорить комфортнее.

Короче, мной обнаружена прослойка мамберов, которые любят английский язык, но странною любовью. Они его не знают, но пытаются показать другим людям, что они его знают. Они лезут в словарь, выискивают слова, составляют из них фразы, которые вслух прочитать не могут, и охуевают от собственной крутости, представляя как написанное им крутое эссе на иностранном языке будет строить и ставить на место всякую шелупонь.

Вот такой он злой и нехороший, этот инглиш лэнгвидж. Много народу пытается использовать его чтобы повыёбываться, а в результате пукает в лужу при всём честном народе. А потому что не надо выёбываться по-английски. И по-русски тоже не надо. Вообще не надо выёбываться. Вы же сюда пришли чтобы вас полюбили! Ну так и не выёбывайтесь! Терпите, не выёбывайтесь, даже если очень хочется! А будете выёбываться – никто вас так никогда и не полюбит, на каком бы языке вы ни выёбывались…

Проповедь № 7. Тыжмущщина и Яжеженщина

Трудно уложить столько дури, самомнения, самонадеянности, понтов, невежества, затхлых традиций и новоизобретённой наглости в одну короткую проповедь. Тем не менее, Тыжмущщина и Яжеженщина – это тотемные животные любого сайта знакомств, которые живут там, не пересекаясь с реальностью, но всё время пытаясь перекочевать в эту реальность – где хитростью, где наглостью, а где и посредством честной посконной дури.

Итак, Яжеженщина – это такая самка человека, которая всерьёз полагает, что она должна всему миру только одну вещь – она ДОЛЖНА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. А больше она никому ничего не  должна. Никому – это значит, от слова “совсем”. То есть, ни мужу, ни детям, ни родителям, ни сотрудникам на работе, ни государству, ни богу, ни чёрту. Все долги Яжеженщины должны взыматься с Тыжмущщины, такая уж у него невесёлая должность на этой бренной Земле.

Тыжмущщина имеет одну первоочередную обязанность. Делать всё возможное, вплоть до пожертвования собственной жЫзни чтобы Яжеженщина была постоянно щщястлива. Если Яжеженщине вдруг кажется, что она нещщяслива, виновата в этом отнюдь не она, а исключительно Тыжмущщина. В этом случае Яжеженщина немедленно переименовывает Тыжмущщину и начинает называть его Тыжнемущщина!!! Именно так, с тремя воскл.знаками.

Яжеженщина имеет все права на свете, каждое из которых является производным правом от её основного права быть счастливой. Тыжмущщина не имеет никаких прав вообще, одни сплошные обязанности. Прежде всего – по добыванию денег для Яжеженщины. Яжеженщина без денег немедленно становится несчастной. Неумение добыть денег автоматически переименовывает Тыжмущщину в Тыжнемущщину.

Следующей по важности обязанностью Тыжмущщины является решение всех проблем Яжеженщины. Проблемы у Яжеженщины возникают постоянно, потому что стремление быть постоянно счастливой без проблем не обходится. Тыжмущщина должен решать все проблемы Яжеженщины, не щядя собственной жЫзни, а иначе он автоматически становится Тыжнемущщиной. Разумеется для этого Тыжмущщина должен любить Яжеженщину больше жизни. Всё остальное Тыжмущщине любить запрещается. Но даже если бы и не запрещалось, всё равно у Тыжмущщины не остаётся ни времени ни сил ни денег на друзей, хобби и какую вообще жЫзнь. Всё его существование подчинено религиозному служению Яжеженщине. Яжеженщина царственно принимает любовь Тыжмущщины, и в ответ на его любовь ещё больше любит себя любимую. У особо цЫничных особей Яжеженщины бывает по несколько Тыжмущщин, которые смиренно ждут своей очереди припасть и услужЫть.

И вот что я тебе скажу, коллега-яйценосец. Несмотря на всю утопичность и нереальность вышеописанной парадигмы, реальная жЫзнь изобилует похожими образцами, и это свидетельствует о том, что человеческому идиотизму, наглости, подлости и душевному рабству нет никаких пределов. Мой тебе совет. Если ты встретил подругу, которая хоть чем-то, хоть мельком напомнила тебе Яжеженщину – беги от неё без оглядки, если не хочешь примерить на себя роль Тыжмущщины. А лучше сразу пристрели её нахуй. Или прирежь, если нет ствола. От крайности – придуши. Сделай такую божескую милость, освободи одного из своих соратников от участи, по сравнению с которой муки грешников в аду покажутся ковырянием в детской песочнице. И изучай, изучай, изучай, женский жаргонарий. Слова и фразы, употребляемые самкой человека, с которой ты помышляешь соединить свою жизнь, скажут тебе о ней абсолютно всё, надо просто послушать её подольше, и все пружЫнки и винтики её внутреннего механизма обязательно брякнут в её словах, хотя бы разок.

А ты – инженер, ты слушай и оценивай, подходит тебе такой механизм или ну его нахуй поищем чё получше и глядишь, найдём. Главное – не вздумай это чмо полюбить с надеждой исправить. Ты чо, мужик! Сам Господь Бог не смог эту сцуку исправить, потому что она отвергла Его любовь ещё в утробе матери! Брось её нахуй! Найдёшь себе нормальную. Обязательно найдёшь. Неуверенность в своих силах – первый шаг на пути к превращению нормального мужика в Тыжмущщину.

Проповедь № 8. Чемодан, аэропорт, Россия!

Что характерно, город Майами и его окрестности кишит патриотами России, которые живут здесь годами, купаются в нашем океане, загорают на наших пляжах, едят в наших ресторанах, некоторые даже получают пособие на бедность от американского правительства и другие льготы.

Не дай бог, заговоришь с ними по-русски, и тут же выясняется, что все они ненавидят нашу страну  (которая, между прочим, позволяет им комфортно жить и пользоваться всеми благами здешней цивилизации, созданной трудолюбивыми американцами) и восторженно восхваляют свою Рашшу. Вот, тут в Америке, люди не душевные, не открытые, люди тут хуёвые, и вся страна тоже хуёвая. Вот, тут только климат хороший, ну и океан, и пальмы… Ну короче, да, бабки тут зарабатывать нормально. Но климат и бабки  – это всё хуйня, а вот настоящая страна, настоящие люди, настоящая жизнь, настоящая духовность и вообще всё настоящее – это только Россия!

И при этом их отсюда палкой не выгонишь. Они все предпочитают любить свою Рашшу издаля, из Майами. И собралась здесь уже этой человеческой мерзости и низости целая толпа. Такая что для неё даже построили ресторан “Татьяна”, где им показывают шоу, соответствующее их неебательско высокой русской духовности – бурлеск. То есть, вихляющихся баб с голыми ляжками и голыми сиськами. Пёзды, правда, не показывают, потому как суровый американский закон это запрещает.

Для сравнения, приезжают сюда и мексиканцы, и колумбийцы, и пуэрториканцы, и кто угодно. И прекрасно они учат английский, и интегрируются в местную культуру, и свою не забывают. Но все они, за исключением бандитов, которых потом депортируют, уважают нашу страну, нашу культуру и законы, и нет у них такой националистической спеси, которую выказывают при каждом удобном случае русские иммигранты, которые интегрируются в нашу культуру гораздо хуже и так и остаются жить в своём русском гетто навсегда. Отовариваются в магазине “Матрёшка”, ставят себе русское телевидение и изъясняются в случае нужды на таком битом, жалком английском, с тяжёлым акцентом, что становится за них стыдно.

А вот им нихуя не стыдно. Им, по известной пословице, хоть ссы в глаза, они скажут – божья роса. На ихних харях просто нет нужных мимических мышц, чтобы придать ентой харе смущённое выражение. И вот, в основном, только такие выродки до Майами из той Рашши и доезжают. Нормальные интеллигентные россияне почему-то сюда никогда не добираются. Поэтому я в Майами практически и не езжу, чтобы этих харь не видеть. Они мне ещё в России надоели.

И таки да, обращаюсь я в этой проповеди конечно, не к этому иммигрантскому отребью, а к нормальным россиянам, если таковые ещё остались. Заберите отсюда эту нечисть, своих так называемых соотечественников, чтобы они здесь не позорили вашу страну. Пусть они любят свою родину там, рядом с вами, под вашим бдительным присмотром.

Проповедь № 9. О Возвышенном

Говоря о Возвышенных Чуйвствах, и особливо о Любви и прочих философских штудиях, необходимо отметить в первую очередь, что в повседневной жЫзни таковые встречаются лишь у незначительного меньшинства человеческой популяции. Чувства такого рода играют крайне незначительную роль в становлении союзов между полами.

В остальных же случаях, составляющих статистическую массу, вопрос выбора спутника жизни решается на основе самого универсального подхода, распространённого не только у людей, но и у некоторых жЫвотных. Разумеется, эта универсальная парадигма называется “товарно-меновые отношения”. Баш на баш, дашь на дашь, тит фор тэт.

Особенность тестостерона как стимулятора физиологических реакций в сравнении с эстрогеном заключается в том что Самцам как правило хочется Ебацца гораздо сильнее чем Самкам. Как следствие, на меновом рынке преимущество в обмене сервиса под названием “секс” бесспорно принадлежит самкам. Для самцов секс – это то что им приходится покупать. Для самок – это то что они имеют привилегию продавать. Привилегия это чисто природная, и поэтому бороться с этим неравноправным положением полов на рынке невозможно никак.

Как правило самки выменивают свой природный товар на всё то, за что самцам приходится платить денежными знаками. Поэтому основной физиологический орган, который самки сдают в рент самцам в обмен на иные ценности, цЫничные самцы обозвали “мохнатым сейфом”.

Итак, проанализируем вкратце, удовлетворение каких именно своих потребностей желают получать самки человека от самцов того же вида в обмен на удовлетворение их мощного полового инстинкта. Прежде всего, это конечно же потребности материальные. Самка прежде всего заботится о том чтобы обеспечить себя. В этом плане в обмен на секс всегда благосклонно принимаются деньги и ликвидные ценности. Далее, самка заботится о своём комфорте. Здесь меновые отношения несколько сложнее. Самке нужны не деньги в чистом виде, а комфортное существование. Это уже дело самца, кому заплатить чтобы обеспечить самке нужную степень комфорта. Самке приносит комфорт, когда ей самой не надо знать кому платить и вообще что делать чтобы ей было комфортно. Всё это должен делать самец.

Следующей ступенью в иерархии потребностей является потребность социальная. У самок эта потребность выражается в стремлении блеснуть чешуёй. В обязанности самца входит экипировать самку нужным образом и ввести её в ту тусовку, где ей хочется вращаться. В этой тусовке самка всегда будет пытаться найти более упакованного самца, который может лучше обеспечить её потребности и ввести в ещё более крутую тусовку, где самцы ещё круче и возможностей ещё больше.

Далее начинается множество нЬюансов, то есть, вторичные производные потребности, балансировка потребностей и обстоятельств и так далее. Например, самка стремится не просто обеспечить себя, а обеспечить себя надёжно, надолго. В этом плане лучше иметь самца попроще, у которого нет возможности рентовать более привлекательную самку. С другой стороны, крутость самца, которого самке удалось ангажировать, является весьма важным маркером социальной успешности самки. Поэтому в данный момент в самочьем нервном ганглии, располагающемся в черепной коробке, вступают в конкуренцию между собой потребность в безопасности и комфорте и потребность доминирования в социуме, которые обе завязаны на самце, с которой у самки налажены сексуально-меновые отношения.

Наконец вершиной всех потребностей в пирамиде Маслоу являются потребности Идеальные. И только на этом уровне уместно поменять терминологию и впервые назвать самку женщиной, а самца мужчиной. Эта потребность весьма расплывчата, но по существу она сводится не к меновым отношениям сексуальных партнёров, жизнь которых помимо секса протекает в основном раздельно, а к исключительно тесному симбиозу обоих организмов, о которых биологические науки накопили огромную массу знаний, и ещё более тесному симбиозу обретающихся в этих разнополых организмах душ, о которых наука психология пока не знает решительно ничего.

Именно этот душевный и духовный симбиоз отличает настоящую человеческую любовь от сексуально-меновых отношений. Интересно отметить, что этот уровень отношений нисколько не отменяет все предыдущие уровни. Но только он освящает все нижележащие уровни отношений, осуществляет их правильный и справедливый баланс и придаёт им настоящий высший и вечный смысл, к которому стремятся, конечно же, все, но постичь может далеко не каждый.

Проповедь № 10. Про здоровье и долголетие

Каждый человек и ему подобная скотина желает от жизни, в сущности, всего две вещи. А именно, прожить неебически долго и при этом неебически счастливо. На этой гнусной лжи, собственно, всё и построено. Потому что на самом-то деле человек хочет прожить так как его запрограммировала мать-природа, и ничего более. Сколько бы он ни дрочился прожить дольше или кайфовее чем ему позволяет доставшийся ему генотип, ни хуя у него не получится.

А посему не имеет никакого смысла заимствовать чужЫе готовые рецепты счастья и долголетия и пытаться скашеварить себе то, что по кайфу кому-то ещё. Во-первых, вовсе не очевидно, что оно им действительно по кайфу. Вы не представляете себе сколько уёбков ходят на йогу и прочую колонетику и дианетику, становятся вегетерианцами, веганами и сыроядцами, не едящими сыра, только для того чтобы интенсивнее колотить понты. Это же очевидно. Я йог, а ты кто? А ты – гАвно! Я веган, я за права жЫвотных борюсь, а ты, сцуко, их жрёшь! Я ем всё сырое и натуральное, по Аюрведе, а ты пьёшь водку неразбавленную. Я – аюрведец, фэншуец и истинный ариец, а ты – недочеловек и гАвно!

А потом этот истинный ариец неожиданно клеит ласты из материала заказчика, а ты как бухал помаленьку, так и бухаешь. Вот только курить не надо. Кто курит – тот и правда гАвно. Настоящее взаправдашнее гАвно с большой буквы А. А как ты хотел, курильщик, если у тебя из лёгких воняет хуже чем у Свиньи из Жопы? Жаль вот ещё, что ты свои лёгкие на вскрытии в морге не увидишь, в своей вскрытой по Шору грудной клетке, с которой патанатом аккуратненько снял переднюю панель. А увидел бы, ты бы туда тут же и сблевал. Так что не начинай курить, сцуко, а если куришь, брось!

А в остальном – просто применяй здравый смысл. Ни в чём не доходи до абсурда, а смотри, какой образ жизни, диета, стиль, распорядок дня, хобби и прочие вещи делает тебя более активным, счастливым, познающим мир мыслью и чувством, и придерживайся того что тебе на пользу. Но и не застревай на достигнутом, всегда осторожно и разумно ищи что-то новое. И глядишь, вот так жизнь и пройдёт, и в конце тебе всё это будет настолько в кайф, что и не заметишь, как помрёшь. И глядишь,и других тоже научишь так жить, а они тебе в благодарность памятник поставят и будут к нему цветочки приносить. Цветочки на могилке  – вроде такой пустячок, а как покойнику приятно!

Проповедь №11. Про стабильность

Просто дико удивляют меня человеческие особи женского пола, которые не стесняются прямо в анкете заявлять что от мужчины они хотят прежде всего жизненной стабильности, надёжности и гарантии безбедного будущего. Они ещё любят расхожую цитату “мужчина мне нужен чтобы жить хорошо, плохо жить я и сама могу”.

А теперь подумайте, мужики. Вот есть взрослый человек, который за всё время своего существования не сумел выстроить свою жизнь так чтобы она была стабильной, надёжной и комфортной. Не получил этот человек нормального образования, то есть либо вообще вуза не заканчивал либо диплом получил а профессиональных знаний и опыта не приобрёл. И болтается по жизни такое никчемное дерьмо, и нет у него ни профессии толковой, ни уважения от коллег по профессиональному цеху, ни, естественно, стабильного дохода, ни нормального жилья, ни желания ответственно подходить к собственной жизни.

И когда это чмо достаточно поболталось по своей неприкаянной жизни, которая не перестаёт досаждать нерешёнными и нерешаемыми проблемами, это чмо вспоминает, что оно женского пола, и решает присосаться к человеку, который живёт надёжно и стабильно, потому что всегда подходил к жизни ответственно.

Короче, это самое чмо желает совершить сделку, а именно, сдать в рент свою пизду на выгодных условиях, основным из которых является долгосрочность и стабильность оплаты, причём желательно даже и тогда когда пизда уже выйдет из употребления по возрасту.

Теперь, внимание, вопрос. Скажите, а нахуя мне или тебе, мужик, нужна такая бросовая пизда, от которой только и жди всяких проблем, потому что хозяйка этой пизды – беспонтовое чмо, не умеющее жить ответственно? Ты что, свой хуй на помойке нашёл чтобы совать его во всякие голимые дыры где вход рупь, а выход десять?

Что, мало на свете нормальных женщин, у которых не только пизда попиздатее, но ещё и светлая голова на плечах имеется, и ум, и ответственность, и воля к жизни, и желание не только получать чью-то заботу, но и заботиться самой?

Вот такую и ищи, которая всё в своей жизни сумела порешать не хуже чем ты сам. С такой у тебя будет нормальная жизнь, а не скакание по пиздяным кочкам, которые тебе будут подставлять на каждом шагу.

А тех кто у тебя прямо на входе требует поделиться стабильностью, потому своей у них нет, сразу посылай на хуй. Ну, если конечно ты сам мудак, и у самого стабильности нет, и болтаешься ты по жизни как медуза по Чёрному морю, тогда конечно напизди ей с три короба и вперёд. На первое время подъебаться и такая сойдёт, а дальше – война план подскажет…

Проповедь №12, заключительная. “О мужчине нужно судить по его поступкам”

Эту бескрылую сексистскую фразу можно увидеть в великом множестве женских анкет. Как правило вставляют её в свои анкеты дамочки той же стервозной породы, которые пишут “хочу волшебника, сказочник уже был” и “ищу обеспеченного состоятельного щщщщщщедрого джентльмена, имеющего прибыльный бизнес и регулярно путешествующего в Европу”.

Ну ладно, значит, о мужчине нужно судить по его поступкам… А о женщине, мля, нет! Женщина, значит, имеет право, не только никаких положительных поступков не совершать, никому не помогать, детей не растить, профессией не овладевать,на жизнь не зарабатывать, а пороть косяки налево и направо, подставлять всех кто рядом по полной программе, и при этом очаровательно хлопать ресницами и заявлять “А чо, я же слабая женщина! У меня только одна обязанность в жизни. Я обязана быть счастливой. А больше я никому ничего не обязана!”

А отдуваться и огребать люлей за все косяки этой особы должен, разумеется, тот самый состоятельный щщщщщедрый джентльмен с прибыльным бизнесом, часто посещающий Европу.

Язык – это удивительное создание природы. Он кодирует поведение. Язык описывает этические установки человека кратко и экономно. Одна кодовая фраза, как та что вынесена в заголовок данной проповеди, “о мужчине нужно судить по его поступкам”, сразу показывает нам морально-этические установки особы, которая взяла эту фразу на вооружение. Эта фраза – типичное нейролингвистическое программирование, её цель – переформатировать знаковое поле общения с партнёром в пользу себя любимой. Она, эта фраза, заявляет: у нас с тобой разные права и обязанности. ТЫ должен совершать Поступки, а Я, в зависимости от полученных мной с этих поступков бенефитов, буду тебе за них благодарна. А Я, я никаких поступков совершать не обязана. Я, мля, королева, я только оцениваю поступки которые совершают ради Меня.

Суфражистки а затем и феминистки истребили в обществе патриархальность (а вместе с ним и рыцарство, и романтизм), когда мужчина обладал преимущественными правами и соответственно на нём лежали и преимущественно все обязанности по отношению к своей женщине и рождённым от неё детям. Мы вступили в общество равных социальных прав, независимо от пола гражданина. Женщина потребовала себе равных с мужчиной прав, равной с мужчиной зарплаты даже за ту работу, которая раньше была привилегией мужчин, и с которой, как ни крути, чаще всего она справляет хуже.

И женщина получила от общества всё, чего она требовала.

В нашем обществе больше нет дискриминации по половому признаку. И тем не менее, многие особы женского пола хотят пользоваться равными правами на социальном уровне, но при этом хотят чтобы о них заботились, обеспечивали и лелеяли как в уничтоженные ими же, женщинами, патриархальные времена, когда мужчины имели достаточно прав и свобод чтобы проявлять эту заботу. А главное – чтобы одним движением пальца остановить стервозную самку, которая не проявляет благодарности и кусает дающую руку.

Это священное право, право мужика остановить зарвавшуюся суку, которая пилит сук, на котором сидит, право, которое позволяло мужчине компенсировать отсутствие в женском мозгу предохранительного клапана, ограничивающего её хотелку, было уничтожено, и с уничтожением этого права наступили новые времена.

Мы вступили в общество унисекса, в котором нет больше гендерных ролей. НИГДЕ. Нет, и больше не будет. В том числе и в личных отношениях. Мы – равны. Равны во всём. В нашем новом мире каждый в равной мере отвечает за свои поступки, независимо от половой принадлежности. В этом мире каждый обязан ограничивать свои желания своими возможностями и “по одёжке протягивать ножки”. В этом мире каждый обязан планировать и совершать поступки для собственного блага и не перекладывать эту обязанность на других, вне зависимости от половой принадлежности.

Добро пожаловать в Новый Мир, дорогие женщины! Вы желали этого мира, вы за него боролись, вы его создали, и вам в нём жить.