Ваша книжная полка

Краткая литературная аннотация.

Писатель Бабель — пишет женскую литературу. В основном про секс. Большое внимание уделяется лесбийскому сексу.

Писатель Ебабель — пишет литературу ориентированную больше на мужчин традиционной ориентации. Легкая эротика с искромётным юмором и необыкновенными приключениями героев во всяких экзотических местах.

Писатель Заебабель — необыкновенно плодовитый автор. Пишет много, подробно и скучно. Требует чтобы читали только его. Участвует во всех литературных конкурсах где неизменно занимает последнее место. В обычной жизни совершенно невыносим.

Писатель Наебабель — пишет необыкновенно завлекательные аннотации, прологи, авторефераты, рецензии и экслибрисы. Сами же тексты до крайности эзотеричны, туманны по смыслу и содержат в завуалированной форме множество непристойных намёков на самих читателей, издателей, критиков, редакторов и спонсоров. Был за это неоднократно бит литературно и даже физически, но исправлению не подлежит.

Писатель Выебабель — очень талантлив, в том числе и в литературном плане. К сожалению для читающей публики, он использует свой литературный талант исключительно для того чтобы колоть понты. Издаётся большими тиражами за свой счёт. Откуда берёт деньги – неизвестно.

Писатель Недоебабель — пишет совершенно гениально, дописывает произведение примерно до середины, после чего бросает и начинает новое. К прежним текстам никогда не возвращается. Герои недописанных произведений несколько раз наведывались к нему домой, барабанили в дверь и угрожали физической расправой и не только. В результате сей литератор показательно дописал один текст, в котором угрожавшие его половой неприкосновенности герои погибли такой смертью, о которой не принято говорить вслух. Дописанный роман получил букеровскую премию. Остальные тексты болтаются на интернет ресурсах, где их дописывают фанаты. В прошлом году появилась даже Доебабельская литературная премия, которую торжественно вручают писателю, который ловчее всех дописал культовый роман Недоебабеля “Концерт для Пале-Рояля с оркестром”.

Писатель Доебабель — да, и такой тоже есть. Писать не умеет вообще. Нагло дерёт куски текстов с интернет-ресурсов, потом их бездарно компилирует и ходит по издательствам, требуя славы и гонораров, а получает вместо этого пиздюлей от секьюрити. Занятия своего не бросает. В обычной жизни работает экспедитором в мебельном магазине.

Писатель Изъебабель — писуч, многоголов, пишет в жанре Фэнтэзи и исключительно про Попаданцев. Все попаданские тексты, изданные на бумаге и выложенные в сеть написаны исключительно им, под разными псевдонимами. Литературные критики даже не пытаются его убить. Он как гидра – когда ему отрубают одну голову, вырастают сразу две, и у каждой в голове новый попаданский роман.

9 thoughts on “Ваша книжная полка”

  1. Перед получением гонораров и во время вручения литературных премий совершенно преображается, и тогда его можно принять за посла, одевшегося для вручения верительных грамот или официальной ноты протеста или того и другого сразу.

    Но при всем этом, после получения гонорара может харкнуть на сцену.

    1. Харкнуть он может в зрительный зал. А на сцену он может прилюдно насрать. А зрители будут аплодировать.

    2. Да, чуть не забыл. Писатель Разъебабель бесчинствует на литературном поприще не один, а с соответствующей компанией. Ему активно помогают во всячеких эпистолярных безобразиях и непотребствах писатели Вротъебабель и Нахуювидабель. Эта возмутительная троица возглавляет самый успешный столичный литературный салон, который словно магнитом притягивает к себе богатых щёголей, эпатажных актёров и музыкантов и великое множество юных нимфеток с задорно торчащими грудками и горящим взором. Среди последних считается особым шиком расстаться с девственностью на грязном заплёванном полу дьявольской студии под Портретом Хуя, Грозящего Средним Пальцем (сия парсуна нарисована никогда не просыхающим художником Медвежопиным, на стене пальцем. Запах коричневого пигмента, использованного сим Апеллесом, и палитра его тонов заставляет сильно задуматься о происхождении краски). С кем именно предстоит нимфетке лишиться девственности, определяется простым правилом: с тем, у кого встанет. За право напоить нечестивую троицу пивом с водкой устраиваются многочасовые баталии.

  2. Писатель Переебабель
    Прославился масштабными батальными сценами,
    хотя последнее описание казацкой лавы вооружённой ломами вместо шашек
    вызвало неоднозначную реакцию критиков.

    Писатель Обдолбабель
    Рисует фантасмагорические картины словами для специально подготовленных читателей.
    Гонорар предпочитает брать веществами.

    Писатель Сьебабель
    Диссидент в третьем поколении, впитал мантру “надо валить” с молоком матери.
    Что и сделал при первой возможности. Махровый русофоб, но не без таланта.

    1. Ой, спасибо. как же это я про них позабыл!

      А еще есть писатели Мумуебабель и Волаебабель. Пишут вдвоём как братья Гонкуры. Клятвенно обещают в редакции принести рукопись в срок и никогда этого не делают. Творческие периоды у обоих постоянно прерываются алкогольными и половыми эксцессами. Рукописи теряются, гонорары мгновенно пропиваются. Последняя их повесть “Господи, начни следующую неделю со вторника!” неожиданно стала хитом.

      Писатель Мастурбабель возможно и вовсе не является писателем в общепринятом смысле слова потому что он пишет только в стол, никогда не публикуется и даже рукописей никому не показывает. При этом пишет часто, по долгу и очень сосредоточенно, периодически меняя руки.

      Писатель Разъебабель пишет в жанре Кибертрэш, со смаком описывая жизнь низов общества и деклассированных элементов. Сам выглядит как типичный представитель описываемой им малопочтенной публики. Перед получением гонораров и во время вручения литературных премий совершенно преображается, и тогда его можно принять за посла, одевшегося для вручения верительных грамот или официальной ноты протеста или того и другого сразу.

    1. Так они оба спились и подохли, ничего путного не написав. Я забыл ещё упомянуть, есть также писатель Неебабель – пишет что хочет, и мнение читателей и критиков его совершенно не волнует.

Leave a Reply

Your email address will not be published.