Баллада О Долбоёбе

был очень крепок долбоёб
он был силён, он был упёрт
но хую было невпроёб
и жопе было невпропёрд
и были вопли, стон и вой
а результат был нулевой
ведь надо думать головой
и не туда сюда махать
а твёрдо знать куда пихать!

Длинная портяна про половую еблю

Раньше люди ели сало но ебались очень мало

А теперь живут не емши но ебутся ошалемши…

Я эту портяну так толком и не осилил. У кого какие мысли по поводу современных веяний в половом сексе, поделитесь.

Проездка на каяке перед харрикейном Исайесом

Только что вернулся с Intracoastal waterway. Воздушные массы с океана уже сместились к берегу. Температура повысилась до 90″F что для вечерней поры многовато. Но я понадеялся на свежий ветер. Как выяснилось, очень зря.

Что то в принесённом воздухе, то ли кислород, то ли влажность, резко изменило динамику моего Эскалэйда. Движок 6 литровый атмосферный. Ускоряется он быстро, но всё таки это не рейскар, а тяжёлый трак.  Сегодня он прыгал вперёд с бешеной скоростью от малейшего прикосновения к педали газа. Объяснить этот эффект я не могу, надо почитать интернет.

Сгрузил каяк на берег, сунул носом наполовину в воду. Ветер тут же сдул его обратно на берег и развернул. Притащил весло. Подвязал к чалке. Это обязательно. Если весло не подвязано и вывалится из рук в воду и уплывёт, грести до берега придётся хуем. А я свой хуй не на помойке нашёл, мне его жалко.

Место откуда я каячу в Делрее называется Knowles Park. Там есть boat ramp. Оттуда и стартую. Вывел каяк на мелкую воду, сел сбоку жопой в седушку слева. В правой руке весло. Ветер уже 10 mph, поэтому меня тут же поволокло назад на бетонку. Пришлось огребаться со всей силы, сидя боком со свешенными ногами.

Кое как огрёбся, вышел на глубокое, перекинул ноги в судёнышко, откинул спину на бэкрест и почти улёгся. Блядская бретелька от спинки седушки отстегнулась от скобы, где она крепится, пока я дёргал веслом и выгребался. Попытался её пристегнуть – жопа прижала седушку, лямка не достаёт.

Развернулся, матерясь всеми матами, ветер понёс меня обратно на рампу. Вылез. Пристегнул лямку от седушки. Сел опять, выгребся на глубину. Ветер тащит неслабо. Пошёл против ветра чтобы потом назад можно было спокойно по ветру идти не напрягаясь.

Ветер вроде сильный, но жарко очень. Грести даже тяжело. Как в печке сидишь. От такого жаркого ветра даже хуже, он не охлаждает а наоборот поджаривает. Пересёк канал, прошёл вдоль частных домов которые на канале. Поздоровался с местными, которые сидят у столиков рядом с водой. Зашёл в выемку.

Это такая выемка в канале полукруглая, которая шире самого канала в два раза. И длиной где то с полмайла. И повдоль этой выемке конечно же дома, и рядом с каждым домом док, а в нём или лодка или джетски.

Ветра в выемке нет совсем. Волнения и течения тоже нет. Впереди из воды вылезла огроменная рыба, глотнула воздуха, прокатилась круглой спиной по воздуху и занырнула назад. Чешуя в свете фонарей блестит. Чувствую, дышать стало вообще нечем.

Даже немного испугался. Я торчу на своей пластмассовой лодочке посреди выемки, и как будто из лёгких весь воздух выкачали. Положил весло. Каяк стоит на воде. Ветровая тень в выемке, движения воздуха нет совсем. А воздух влажный и горячий из середины океана, совсем не тот что обычно. Эскалэйд на нём летает как ужаленный, а мне дышать нечем.

Постоял, подышал глубоко, кое как раздышался. Взял весло, пошёл на середину канала. Появился ветер, зыбь на воде, дышать стало полегче. Прошёлся вдоль канала ещё полмайла, но всё равно тяжело. Никакого кайфа, потому что никак не раздышаться.

Развернулся, пошёл обратно к причалу. Ударил опять ветер, поволок меня опять на бетонку. Пришлось грести со всей дури в обратную сторону, компенсировать ветер, чтобы не разодрать днище о бетон. Сбросил ноги на сторону, упёрся руками, встал. Тут же ухватил свою лодчонку чтобы её не кинуло на бетон. Отвязал весло. Отнёс каяк в машину. Каяк весит примерно 25 кило. 9 футов длиной. Уложил весло, закрыл гейт. Этот каяк просто так на полу в Эскалэйде не умещается как прежний 8 футовый. Этот приходится набрасывать сверху на сидения, только тогда гейт закрывается.

Так что я сегодня и получаса не прокатался. Обычно катаюсь часа полтора, несколько майлов проплываю, при обычной летней температуре вечером 87″F. Тоже в общем жарко, но я как то придрочился уже к жаре, давно во Флориде живу. Но сегодня было вообще пекло.

Обычная моя скорость на каяке примерно как у бегуна трусцой. Эта лодочка не самая быстрая. Но сегодня тоже всё было по другому. Против ветра я шёл медленно, со скоростью среднего пешехода. А по ветру тащило весьма таки быстро. При скорость ветра 10 майлов в час корпус каяка и мой собственный дают уже весьма приличную парусность.

Короче, мой сегодняшний заплыв был чисто познавательным. Кайфа никакого, зато всяких других впечатлений хватило.

Жалко что не убили пидараса

“Мирные протестующие” опездюлили своего едино, блять, мышленника.

Мне интересно, когда и где эта бесконечно протестующая блядвотура работает и на какие деньги живёт. Ведь явно что не на свои. Я работаю, и в будние дни мне не до протестов. А в выходные мне тоже не до протестов, потому что надо домашние дела делать, на океане побывать, кино какое то посмотреть или в книжку сунуть нос.

Такое у меня ощущение, что эти протестующие уебаны ходят протестовать как на работу. Кто то им проплачивает. Ведь проплачивала же раньше КПСС коммунистические выступления и режимы по всему свету.  Вооружала северную Корею, Кубу, шароёбились в Анголе и в прочих интересных частях света.

Кто может проплачивать всё это гавно? У меня на этот счёт есть только один кандидат – либерастомафия. То есть, вся прежняя серая элита, которая гарцевала при Клинтоне, Буше и Обаме и делала бабло на глобальных геополитических играх с использованием всей мощи североамериканского государства в свои личных и клановых целях, и которой изоляционист Трамп дал хорошего пня под жопу.

Вот эти твари и раскачивают лодку в период эпидемии, проплачивая бунты и грабежи, чтобы потом во время выборов предъявить всё это ими же инспирированное гавно администрации Трампа.

Чтобы навести в стране порядок надо вешать не только тупых киргизящих ниггеров и белых ниггероотсосов, а тех кто пытается вернуть себе власть, организовывая смуты и бунты по городам и весям.

Зло просто неимоверное я испытываю. Нормальная страна Америка, в которой людям дают создать с нуля свой бизнес, получить нормальные профессиональные навыки, работать и получать достойную оплату.

Америка – это не Рашша где с тебя пидарасы чиновники рвут шкуру когда ты ещё только хочешь бизнес зарегистрировать. Здесь тебе дадут возможность создать бизнес, довести до ума, и только когда он начнёт приносить прибыль, придёт время платить налоги.

Здесь нормальному человеку хватает зарплаты чтобы купить свой дом, машину, всё необходимое, нормально отдохнуть в отпуск и так далее.

Здесь тебе не надо жить в отстойном месте рядом с алкашами и наркошами, если ты нормально зарабатываешь. Нет ёбаной прописки, которая тебя приковывает как галерного раба к месту проживания.

Нормальная блять страна, в которой я прожил почти 22 гда. И сейчас какие то бляди твёрдо вознамерились её обосрать и сломать. Ничего так не хочется сейчас как купить снайперку, пару ящиков патронов, поехать в тот же Орегон и прострелить бошки пидарасам, которые превращают нормальную страну в пидорский гадюшник.

Но только даже если моё предприятие завершится полным успехом, проблему не элиминировать. Всех убитых похоронят в золотых гробах, а меня в картонном ящике…

А американскому народу – людям, которые уважают труд и закон – народу, который принял меня как равного и дал возможность работать и жить по человечески, пидрасня будет продолжать нагло водить писей по губам, не опасаясь твёрдого ответа.

Я всё таки надеюсь, что есть предел терпению, и что в какой то момент народ раскачается, вспомнит старые добрые законы, и перевешает пидоров на столбах. Вот только ждать этого момента как то уж больно тяжело.

Охота на гигантского флоридского таракана

Краткое описание Дичи:
Итак, жывотное, о котором идёт речь имеет размер с половину мужской ладони. Оно оборудовано лапами, крыльями и усами, умеет бегать с невероятной быстротой, молниеносно меняя параметры по крену, рысканью и тангажу. Виртуозно прячется во всяких естественных укрытиях. При необходимости может подняться на крыло и пролететь значительное расстояние, после чего приземляется в труднодоступном месте и моментально съёбывает с глаз долой. Будучи брошенным в воду – по большей части в унитаз – плывёт как торпедный катер, оставляя за собой пенный бурун, и периодически пытается взлететь как гидросамолёт.

Всё что в лежит в мусорном бачке эта тварь считает своей законной добычей и жрёт с крайним ожесточением. Пьёт всё что прольют и вовремя не вытрут. Предпочитает пиво. Нажравшись и напившись, скотина окончательно теряет совесть и начинает навешивать понты и прессовать хозяев жилища. Совершает наглые пробежки по диагонали комнаты, типа Москва – Воронеж, хуй догонишь, а догонишь, хуй возьмёшь.

При попытке нанести гаду побои, не приводящие к моментальной смерти, исчадие ада срёт густо и злобно, стараясь обосрать нападающего. Гавно моментально распространяет удушливо-смертоносную вонь в радиусе 50 метров и накрепко прилипает к полу. Удар тапка неопытной рукой размазывает потерпевшего по полу, превращая в жутко вонючее отвратительно выглядящее месиво из кишков, гавна, слизи, усов, лап и крыльев. На ранней стадии засыхание месиво легко вытирается салфеткой, но рвотные позывы сохраняются ещё пару суток.

Метод охоты: спрэй под названием Home Defence.

Место охоты: первоначально кухня, затем зал, спальня, кабинет, туалет и прочие места в доме.

Стратегия: при появлении Дичи в поле зрения необходимо тихо, не потревожив Дичь, метнуться за бадьёй со спреем, привести сопло Распылителя в рабочее состояние, осторожно подкрасться к Дичи и оббрызгать её с головы до ног Убойной Смесью.
Особые заметки: Дичь всегда появляется внезапно, в самом неожиданном месте. Например рядом с СВЧ печью, когда ты мирно греешь в ней порцию супчика на ужин. Или рядом с тобой в постели, ползя по руке, когда ты спишь. Или сваливается с потолка и пролетает перед мордой на бреющем полёте с рёвом и жужжанием.

Итак, Дичь была засечена вчера в пол второго ночи на кухне, при обстоятельствах выпить децыль водки из холодильника, на предмет разогнать бессонницу и ночную тоску вызванную невозможностью выебать кого-нибудь женского пола. Водка была принята вовнутрь, заедена Литовским сыром, авокадо и свежей клубничиной. И тут… В поле зрения появилась Дичь, бегущая по кухне поисковым зигзагом. Дичь замерла, раздувая ноздри и принюхиваясь к запахам съестного. Я белкой метнулся за спрэем, прокрался назад как привидение и метко и злобно брызнул Убойной Смесью на дьявольское отродье.

Шестилапый мерзавец взвизгнул, отряхнулся по собачьи, и опрометью удрал по СВЧ печку, оставив за собой лишь струйку яда. Я уселся за телевизор и стал смотреть кино про то как дракон жрал альпинистов. Когда он сожрал всех кроме последних двоих, смертельно раненая Дичь пронеслась по комнате, стуча копытами, и скрылась под ТВ тумбочкой.

Я досмотрел кино и собрался идти досыпать. И тут мой взгляд нечаянно упал на ковёр, рисунок которого несколько отличался от привычного. К рисунку добавился силуэт шестилапого зверя, искорёженного жестокой судорогой. Судорога была такой сильной, что лапы чудовища сплелись в жуткий паззл, распутать который нельзя было бы уже и пассатижами.

Я осторожно поднял поверженного монстра за откляченную в сторону конечность, приподнял на уровень своего лица и глянул в глаза умирающему врагу. Мучения не сломили его, и в последние секунды его злобный взгляд посылал мне беззвучные проклятия.

Я открыл дверь и выкинул труп врага на растерзание местным гиенам, которых здесь отлично заменяют муравьи. И лёг спать. Снилась мне Рязань, заснеженные провода, пустые троллейбусы и усталые трезвые бляди с суровыми и правдивыми глазами.

Баран Шрёдингера

Надоело уже испражняться в остроумии по поводу короновирусов, ниггеров, экономического кризиса, обнулённого хуйла и прочей поебени. Друзья! Давайте поговорим о свободе воли!

Согласно представлениям древних греков, а может быть финикийцев или этрусков, человек обладает свободой воли.

Что такое свобода воли? Многие пытались дать на это ответ, но обломали на этом полчища зубов, потому что лезли в унылое гавно, называемое философией.

А если без философии, то свобода воли – это способность мозга делать то, что жопа категорически не советует ему делать. То есть, допустим ситуация стрёмная, и жопа уже надрывает сфинктер, что надо как можно быстрее съёбывать подальше.

Но мозг, обременённый свободой воли, высокопарно противится мудрому, отточенному многомиллионолетней эволюцией органу выживания, и заявляет: А нихуя! Мы щас всем тут покажем, кто из нас Дартаньян.

Чаще всего в результате этого мозгового штурма ни в чём не повинную дартаньянскую жопу рвут на британский флаг. Жопа предупреждала, а мозг не послушался.

Если упростить ситуацию и свернуть мозг в бараний рог, оставив за ним одну единственную функцию – противоречить жопе и поступать по своему, то мы немедленно увидим прототип жывотного, обладающего вышеописанным поведением. Это как раз тот самый БАРАН.

БАРАН – это стадное жывотное, у которого имеется бараний мозг, который не слушается баранью жопу в стрёмный момент, и в результате этого социального противоречия БАРАН чаще всего превращается в шашлык из свежей баранины.

В случае же с гомосапиенсом, общественно-политическая ситуация обычно сложнее чем старый дом и новые ворота. Ситуация как правило напоминает Чорный Ящик. И находящийся в нём человекоБАРАН, обладающий свободой воли, поступает, как мы уже выяснили по бараньи, используя эту самую свободу в самых демонстративных целях. В результате, как мы уже выяснили, получается шашлык.

Но в виду чероящичности большинства ситуаций мы не можем точно знать момента превращения БАРАНА в шашлык. То есть, в отдельно взятый момент мы не можем знать, жив баран или мёртв, пока МассМедиа не откроет ящик и не наведёт Объектив на предметное стекло, где находится искомое насекомое БАРАН.

И только после того как ящик вскрыт, и окуляры наведены на резкость, мы можем узнать, жив БАРАН или мёртв.

Именно по этой причине человек, обладающий свободной воли – это БАРАН Шрёдингера.

Чип и Дейл спешат на помощь

Чипированный человек, как утверждает признанный авторитет в облести человекочипирования Илон Маск, обладает целым рядом преимуществ.

Во первых, не надо самому думать. Мысли можно скачивать с компьютера прямо в готовом виде. Понятное дело, за бабки. Ну, за бесплатно тоже можно будет, но только какие нибудь совершенно беспонтовые мысли.

Вообще, если бабок нет, то придётся скачивать подешёвке какие нибудь совсем хуёвые мысли. Скачал их, и тебе от них сделается очень хуёво. А скачивать всё равно придётся, потому что думать свои собственнные мысли ты разучишься. А совсем нихуя не думать – западло так жить.

Ещё хорошо будет то что по интерфейсу 5G прямо в чип будут поступать приказы, чего сегодня делать. Прикажут дрочить – будет целый день сидеть и дрочить до посинения. Прикажут кого нибудь выебать – пойдёшь и выебешь без лишних вопросов. Или тебя самого выебут. Придут и выебут, а ты встанешь раком и будешь подмахивать, потому что тебе так чип приказал.

Голосовать тоже будешь за кого чип тебе скажет. И работать будешь тоже на той работе куда чип пошлёт. Допустим ты хочешь играть на скрипке и виолончели или быть пилотом на пассажирских самолётах. А чип тебе внушит что ты хочешь работать на машине гавновозке, и ты будешь на ней ездить с охуенным энтузиазмом, а больше всего тебе будет нравится вставлять шланг в гавнохранилище через специальный лючок.

А если к примеру гавновозов вдруг станет много а будет не хватать к примеру математиков, ты за одну ночь выучишь алгебру и анализ, точнее и учить ничего не надо, просто чип закачает всю высшую математику тебе в мозги. Они конечно от этого слегка поджарятся, и у тебя чан будет трещать от боли, но в математике ты сразу начнёшь шарить как Яблонский.

А потом опять тебя переведут в гавновозы, а математику ты опять забудешь как будто и не знал.

Но скорее всего будет как раз наоборот. То есть, все чипы завяжут в единую распределённую сеть, и эта сеть будет тестировать каждому пассажыру  мозг на предмет того, чем этот пассажырский мозг выгоднее загрузить. У кого мозги расположены к математике, того загрузят математикой. А у кого к качанию гавна, тому загрузят инструкцию по управлению гавнокачкой.

А у кого мозги вообще ни к чему не расположены, тому загрузят программу добровольной эвтаназии, и пассажыр пойдёт и сам добровольно выроет яму, нальёт туда хлорную известь, аккуратно вырежет себе все работоспособные органы, которые не мозг, расфасует органы по мини-холодильникам, а оставшийся беспонтовый организм добровольно утопит в собственноручно вырытой яме.

А следующий по списку эту яму аккуратно закопает и начнёт рыть точно такую же – для себя.

Для всего для этого чипы будут загружать программы в пассажырские мозги. Или даже напрямую управлять мышечной системой, минуя нивпиздушечный мозг.

И самое главное – это то, что все чипированные люди будут считать, что вся эта конспирологическая ебанина, которая будет управлять их жизнью – это совершенно нормальное явление, и что жизнь у них хорошая, а сами они неебательски гармонично и высоко развитые личности.

А ещё если вдруг всем чипированным пассажырам не хватит еды, то включится программа выживания, и ценные чиполюди будут питаться менее ценными. То есть, более ценный почувствовал что он голодный, а жрать рядом нечего. И он тогда подойдёт к менее ценному и сожрёт его на завтрак. Или на обед или на ужин – это смотря в какое время суток он его сожрал. И это тоже будет считаться совершенно нормальным.

Но вообще, строго говоря, с массовым внедрением чипирования мало что изменится. Судя по тому как люди постоянно пытаются сожрать друг друга, мы все уже давным давно чипированы, только мы этого ещё не осознали.

И тут я должен вам открыть страшный секрет. Мы все конечно давно уже чипированы, и все это понимают, но просто чипы сконструированы так что они не дают человеку на этой мысли сосредоточиться.

И только когда человек видит, что его вот-вот съедят другие более ценные люди, у него в самое последнее мгновение отключается чип, и тогда он всё осознаёт. Настолько сильно  и больно осознаёт, что просто уже разводит руками и говорит – режьте меня на кусочки, ешьте меня с маслом.

Ешьте меня, хуй с вами! Только чип не забудьте выплюнуть. Его сразу подберут и ещё кому нибудь вставят.

Это только человеческая жизнь нихуя не стоит, а чип – он пиздец дорогой! Просто в неебательское количество раз дороже человека.

Ну, человек тоже конечно может  стоить дохуя бабок, но тут есть своя специфика. К примеру, человеческая печень стоит просто дохуя. Сердце тоже, почки, глазное яблоко, щитовидная железа. И поджелудочная! Даже блять, простата! Свежая простата стоит тоже дохуя.

Но только пораздельности. А когда всё это собрано вместе в какого нибудь человека, который где то ходит, о чём то пиздит, чё то жрёт, чего то пытается спиздить, то такая инсталляция не стоит нихуя. Пока её не разберут на отдельные модули, поименованные выше. Вот тогда, в разобранном виде, стоимость человека резко возрастает.

Поэтому планируется ввести в оборот так же чипы, которые будут сканировать внутренние органы человека, в котором он установлен. И если к примеру менее ценный человек оказался подходящим донором печени для более ценного человека, он сам к более ценному человеку придёт, вынет свою хорошую печень и более ценному человеку заинсталлирует. А его хуёвую печень соответственно, себе.

Вот только мозги нихуя не стоят ни в собранном виде ни в разобранном. Чужие мозги никому не нужны. Свои в общем тоже со временем начинают подзаёбывать своего хозяина. И когда они его в достаточной степени заебут всякой романтикой и безысходностью, он придёт к Илону Маску сам и скажет:

Илон Маск! Установи мне пожалуйста чип. Очень тебя прошу! И он конечно же установит. Старый, хуёвый, вынет, а взамен установит самый крутейный, какой даже Гитлеру и Сталину во сне не снился. Многофункциональный, многоядерный, с неебическим быстродействием и собачьей памятью.  И вся твоя жизнь сразу изменится беспримерно к лучшему. Был ты обезьяна обезьяной, а с чипом сразу станешь как Тесла!

Никола Тесла, человек и электромобиль…

А ведь я подозревал, бля…

Вот этот текст был мною написан за многие годы до Ковида.

Кому лень лазить по ссылке или не открылась, перепощиваю прямо сюда:


Когда всё накроется

Однажды ранним весенним утром, когда совсем никто не ждёт, прилетит, откуда ни возьмись, огромная пизда, и всё накроется. Накроется так быстро и капитально, как и ожидали, но только не предполагали всерьёз, что это действительно может случиться. А оно случится, и всё накроется.

Всё накроется пиздой.

Когда всё накроется пиздой, жить станет скучно и противно. Люди навечно останутся в том возрасте, какого они успели достичь к моменту накрытия. Старики перестанут помирать от старости, а больные от болезней. Дети перестанут рождатся и расти. Прекратится естественная убыль и естественный прирост населения. Накроется и смена поколений. Одни и те же люди будут ходить вокруг да около, пялиться на знакомые, до мелочей изученные рожи и всердцах плеваться от тоски. А плевки будут растворяться в воздухе на лету, чтобы никто не получал удовольствия от их лицезрения на асфальте.

Когда всё накроется пиздой, прекратятся сами собой войны, коррупция, насилие, произвол и прочие безобразия. Повсюду установится чистота и порядок. По радио не будут передавать новостей, потому что никаких новостей не будет. Их отменят навечно вместе с радио.

На телевидении оставят одну программу, и по ней постоянно будут показывать как правильно крошить кресс-салат, петрушку и сельдерей. Преступность снизится до нуля, и в тюрьму буду сажать не по решению суда, а только по желанию. Желать будут все, но выбирать будут самых достойных, то есть тех, кто умеет лепить из говна шахматы и знает, как правильно двигать фигуры.

Когда всё накроется пиздой, никто не будет ходить на работу. Работу отменят. Выходные дни тоже отменят. И все будние дни, кроме понедельника. Посмотришь в календарь – а там одни сплошные понедельники. И праздников тоже никаких. Зато понедельники будут гадкие, скучные и беспохмельные, потому что спиртные напитки тоже накроются пиздой, как и всё остальное.

Когда всё накроется пиздой, никто не будет сорить деньгами, потому что деньги тоже накроются. Накроется и одежда. Всех обрядят в дырявые лохматые обноски и рваные одеяла, не взирая на возраст и пол. Из еды останется только кресс-салат, петрушка и сельдерей, а из всех музыкальных инструментов уцелеет одна единственная ржавая рельса, которую установят в Кремле и будут исполнять на ней государственный гимн.

Кремль не накроется пиздой. Кремлю вообще нихуя не сделается: это закон природы.

Когда всё накроется пиздой, прекратится половая жизнь, исчезнет электричество, перестанут работать двигатели внутреннего сгорания и навеки погаснет задорное весёлое Солнце, исправно светившее столько миллионов лет. Вместо него на обрюзглом небе будет висеть Пизда и источать ненавистный люменисцентный свет днём и ночью.

И люди будут тереть слезящиеся глаза, злобно щуриться спросонок и вспоминать, что когда-то в незапамятные времена была и водка, и похмелье, были выходные и будни, было злоупотребление властью, были деньги, взятки, разбои, грабежи и афёры, были региональные конфликты, врачебные ошибки, наёмные убийцы, бесконечные переделы собственности, были нескончаемые новости по всем каналам, была весёлая зажигательная музыка между новостями, и много-много чего другого. И чей-нибудь кривой, перекошенный в сердечной муке рот хрипло взвоет: Ёбаный стос!!! Как же нам хорошо когда-то жилось…

Социальная реклама

В очередной раз обращаю внимание подписчиков на необходимость вести здоровый образ жизни. Рекомендации крайне простые: больше спите, чаще и вкуснее ешьте, больше двигайтесь, меньше болейте, как можно меньше работайте и как можно больше получайте денег.

Кроме того, не забывайте регулярно употреблять в небольших дозах качественные алкогольные напитки и чаще ебитесь. Помните, что в зачёт идёт только регулярная ебля, а не спорадическая.